職場に言ってることは正しいけど態度が苦手な人がいて(会社もその人のキツさ把握している)、その人が進歩管理ポジションの人を叱るのを頻繁に目撃するうちに「私もいつかああ言われるのかな…」と萎縮していった。

「凡人ほど自分を特別な存在だと思ってはいけない」ってのは当たり前にわかるけどさ。こんなに集団から孤立しがちなんだもん。いい意味で特別とは一切思わないけど、変わってる人間じゃなきゃなんなんだよ、とは思う。なんかそこに見出そうとしてしまうよ。正直。じゃなきゃやってられない。あまりに不適合だから消えられるなら消えたいけど。生きるためにたった1つくらい強みが欲しいよ…はあ。

人と話すとすごく疲れる
特に自分が話す側に回ると本当に疲れる

何日も前から今日やろうと思い描いてたこと、何一つできなかったな。一日一つのことしかできない。一つの用事でいっぱいいっぱいになってしまう。その用事もギリギリだった。時間はあったはずなのに家出るのもギリギリでゴミ散乱したまま飛び出して、間に合う時間には辿り着けたけど変なことして途中で道に迷って焦って本当になんでこんなうまくいかんのか。脳みそ容量少なすぎ。

バイト受かったけどもう既に嫌になってる

「耐える力より生命を優先したいからダメなんだろうな…ん？」の繰り返し

言ってること間違ってないはずなのに、行動力ゼロだからチー牛化してるんよ、私。「化」ってより元々そういう人間なんだけど。

コンビニ人間読んで思った。擬態できてるだけマシだなと。自分は自分を曲げてまで上手くコミュニティに溶け込めない。「自分を曲げない」なんて言うと大層なこと言ってるように聞こえるけど、バカで不器用なだけで。要領悪いってこと。いい事はない。

自然体でいられないことが癖になってる。勝手に苦しみにいってるのが自分でもわかるのに。やめられない。作ってるのに嫌われるしな。もーわけわからんでしょ笑

転職エージェントに手取り足取りどころか丸投げしないと自分で可能性潰しかねないよもう…

ただでさえ無能なのに想定外の場所に配属されてしんどい。大量の数字の確認とか一番苦手なのに、ミスする予感しかない。

人間が好き、人と関わるのが好きって言う人が理解できない…

喋り方が無駄にハキハキしてるからか初対面とか働き始めの印象は良いんだけど、だんだん出来の悪いところ露呈してくの、悪い方のギャップでカスすぎる
周りも失望するだろうけど、こんな自分に失望してるのは自分自身なんだよね
それで仕事ごと人間関係リセットしたくなる
もっと要領良く生きたい…

せっかく受かったバイト、1回くらいいけば良いのにどうもやる気が出ないし業務があってるとも思えない(データ入力のみだと思っていたが違った)から試用期間開始前日だけどお断りの連絡入れようかな……1回しか行かず辞めるよりマシでは

車乗ってると、酷い運転するやつより私の方が人間関係上手く出来ないんだろうな～とか考えちゃって鬱。危険な運転して気にしない人たちの方が上手くやってるんかなって。

数年ぶりに近所のおばさん(友人の親)に呼び止められて話したんだけど、元々ヘラヘラその場しのぎの対応しかしてこなかった上にずっと引きこもりだったからさらにコミュ力下がっていてほぼ何も喋れなかった…。
何も話題が出せないせいで友人sageの話を出させてしまったし 上手く話の方向性を変える事もできなかった…。会話を切り上げる事もできなくて微妙な空気になったし。情けない…最悪すぎる

「自分を愛する」がまず難しいから人を思いやる余裕がない
脳内で自分で自分を切り刻んでるよ

腫れ物扱い

異常に、他人のために動きたくない。サービス精神なんてない。だってまず自分が満たされてないから。「他人のために動くことこそ美徳！」みたいな価値観で世の中溢れてるけどそれも嫌いで。まず自分が幸福感じてないと、他人に与える余裕なんてあるわけないじゃん。まあ与えると返ってくるってのも、一理あるとは思うけど…かといってそれが全てとは思えない。

負の感情を隠すことが無理すぎる。隠す、スルーする＝大人の価値観じゃない？めんどくさすぎる。私には出してくる人もいるし。まあ私が隠せないからという側面があるけど。隠してても裏でヒソヒソ言われたりさ。不愉快すぎて。言いたいことあるなら言えばいいやんって思うけど。言わずにニコニコ角を立てないのが「大人()」なんですよ。私にとっては偽らないのが「大人」なのにな。