日記付け始めたんだが読み返してみると一日に一回は余計なことを考えて負の感情が芽生えてて笑う

遅刻してばっかでいや　もう疲れる寝たい

正直お金のためにも頑張れない
趣味なし友達なし欲なしだからお金使う機会がない(薄給だから手元に残るわけではない)
生きる気力もないのに呼吸するために生きてる…

会社勤めによって生じる色々が我慢できるんだったら普通に会社勤めしたいよ
絶対そっちの方が楽に生きられるもん　少なくとも今よりは
どうしても我慢できないからこうなってる…努力も我慢も生まれつきハードルの高さが決まってるような気がしてならない…

なんかもう、誠意とか全くない

人間生活やめたいよー

ガン詰めされても耐え続けるぞ
神経太い社不でよかった

どの職場でも馴染めないし上手くいかない。疲れた。けど私以上に私が周りを疲れさせているんだろうな。

今年からまた働き始めて一生懸命仕事覚えようと努力してたのに結局駄目だったよ。

転職活動してるけど職探しにおいても人生においても、興味のあることと社会的に取っておいた方が安牌な選択肢と社不さ加減の全部が全部を阻害しあってるから何をしたらいいのか分からない

1日にひとつのことしかできません！
常に表面張力ギリギリ！
何も頼まないで！やる事を増やさないで！

誰とも上手く付き合えない…。

憧れを少しでも実現したい気持ちがなかなか捨てきれないけど、でもやっぱり社不だからなんにもしたくないよ〜ん

2択ですらハズレをいつも引くというかずっとそんな人生すね

人に気を遣われていると分かっている時、どうしたらスマートな行動になるのか未だに正解が分からなくてパニックになる。

派遣でフルで働いてなんと手取り12万、やめるぜ俺はやめるぜ♬(発達障害故に詰められてメンタルブレイク)

セルフネグレクトえぐすぎて歯を失う
不要な出費

40ともなれば仕事でそれなりに色々できるようになってるはずなのに俺はなーんもできない。

ずっと猫の写真や動画でメンタル落ち着けてきたけど、最近は猫見て現実逃避しようとしても自分が人間だったこと・どう足掻いても一生人間のふりして人間になろうと苦しみ続けなくてはならないことを思い出して絶望してる