今まで生きてきて私ほどの社不に出会ったことない。少し同類かなと思ってた人も、ちゃんと最低限周りに馴染んで世渡りしてる。完全に浮いてしまい、そのストレスで頻繁に息が詰まって出社困難になるような、そんな人に出会ったことない。辛うじて社会に出られている中の最低ラインが私なんじゃないかと感じる。

働かなかったら社会のお荷物、働いたら会社のお荷物
人に迷惑かけてまで生きなくていいけどそんな選択肢はない

信じてもらえないかもしれないけど、ずっと引きこもっていたら水道が止まってしまった。
電気とガスは口座振替にしてるから水道もその感覚になってしまっていた。
ポストも見てなかった。
辛い

ろくな家庭環境じゃなかったから周りの人が不機嫌のように見えて業務が怖い

集団行動に向いてなさすぎるし、元々苦手だったものを強制され続けたせいで嫌いになってしまった
嫌いだからやりたくなくて逃げて、そのせいで更に社会性が失われる…の繰り返し

出社すると喉詰まる。

今日も会社行けなくて、あつくてなにをするわけでもなく、わたし何やってんだろう。なんで生きてるんだろー

周りの人が気を使ってくれるのが申し訳ない
自分なんていなけりゃ周りの人も楽しく生きられるのにと思ってしまう

例えば店員がバックヤードに行くときは頭を下げるみたいな行動をする必要ある？って思ってしまう
子どもみたいだけど自分にとっては意味のわからないことが良しとされる場合が多くて本当に難しい

最近出社しただけで泣きそうな気持ちになる
目の周りが泣く前の予兆みたいにきゅーっとなる感覚がある
ストレス感じやすすぎて嫌になる。ほんと社会生活向いてないよ...

大学病院の定期検診サボってずーっと放置してたらその間に担当医が変わったらしくわざわざ先生直々に電話がきた…面倒臭くて行けなかったなんて言えねーよぉ…
優しく話してくれて救われた、聖人すぎ
で今週行く予定なんだけど果たして今度こそ行けるのか？自分でも分からない…乞うご期待！
なんつって…へへへ…

深刻な運動不足の人向けの本当に最低限の体力作りを目的にしたジムみたいなのがあればいいのにな…と思うけど社不がそんな運動を継続できるわけがないんだよなとも思う

また自分でも信じられないような失敗した。なんで人として当たり前のことが出来ないんだよ本当うんざりするわ。情けない

周りと同じように普通に生きてきたつもりなのにどうしてこんなにも何も出来ないんだ？

「この仕事無理って言ってたけど、他に頼める人がいないからやっぱりお願いできない？」
→マジで無理な時にしか無理って言えない人間からすると「今回はきみが体壊してくれない？」の意味でしかないので、めちゃくちゃ怖い

人と話した後、すごい不安になり続ける。
胸の中で気持ち悪さが燻り続ける。
切り替えたい。切り替えたい。

何かに対して、それを少しでもやりたくないと思ったら、それが全くできない
でもやらなきゃいけないという意識だけがうっすらとあって、完全にサボることもできずただ無駄に時間を過ごす

人並みに働くとすぐ体調崩すからフルタイムで頼りにされて残業漬けにならないようにバイト掛け持ちで暮らしてる。普段はそれでいい感じなんだけど、最近片方のバイトが繁忙期で残業と休日出勤が当たり前になってつらい。仕事と通勤以外の時間殆ど寝てる。

人にぶつかった時とか咄嗟に声出なくて無声音での謝罪になってしまう　
聞こえているわけがないので相手にとっては謝れもしないゴミなんだよな　すみません

無能だけど働くのは嫌いじゃないので何でもやります精神だけどいかんせんコミュニケーション能力が絶望的なものでどこにもいけない
人と一切関わらない仕事したい面接もしたくない