私は進んでないのに私の周りの人ばかり進んでいて嫌になる
批判することばかり得意で、なのに自分じゃなにもできなくて

コミュニケーション出来てなくて悲しい

人生、「感情を無視して論理的に行動しないと気が済まない」性格の時と「自分の欲中心で自暴自棄になる」性格が数年ごとにループしててほんまに馬鹿すぎる、極端な性格はしんどいって頭ではわかってるのになぜ学ばない...？

なんか定期的に限界のゲージが爆発して奇声上げたくなるし、前に一回駅のホームで何もかも限界になって泣き叫びながら、息も詰まってきて死ぬ死ぬって喚き散らかした。病院行ってないから私はただの社不だけど、何かしら名前つきそう。今更病名背負いたくないからいかないけど。

日常会話や雑談が苦痛に感じるから、今会話してるしてるこの時間であの仕事終わらせられたな…みたいなこと考えてしまう。
仕事場の人間関係の話とか、愚痴とか何気に後々自分に関わってくる話だったりするから必要だとは思うんだけどね。雑談力が欲しい。

このままでは美緒48歳待ったなし

女なのにアクセサリー類やブランドものに全く興味ない。興味がないから嫉妬とかも全くない。フリルやレースは好きなんだけどね。なんか根本的にまともな人と違うんだろうなと感じる事が多い。周りからは安物持った貧相で可哀想な人間に見えてるのかな、別にいいけど

あ〜あ、思い切ってバイト面接したけど落っこちちゃった。理由聞けばよかったかな。30代だからか、暗かったのか、うつがだめなのか。悲しい。

本来は高校生の年齢なのに学校行けないし、家で何か学習できる訳でもないし、バイトとかもできないから本当に生きてる意味ない。
調子良い日でやっとコンビニに行けるくらい。

頼むから脳みそに電気流すか弄るかして自分をパーフェクトヒューマンにしてほしい

まじで無敵の人になりつつある。中身ってか境遇が。本当は無敵の人なんて言葉嫌いだけど…嫌ってもタチの悪い人や自分を嫌う人からはそう言った価値観や、それに近いものを持たれてると思う。苦しい。周りに認められる人にならなきゃいけない重圧。嫌だけどこのままでいても生きづらい。

バイトできる気がしない… 応募、、したら早いのかもしれないけど、怖い

体調崩しまくりで現職続ける気力がなくなったので、試用期間だし次決まってないけど社不なの承知で朝っぱらから上司に退職意向のメール送った。
今日は求人情報見漁って履歴書書く日にしよう。

本日の発声
上司「…お客さんにちゃんと挨拶してね？」
自分「ｯｽ…」
以上

コミュニケーション下手すぎて、すごい馬鹿にされた返しされちゃったよ コミュニケーション下手なのは一生なおらないんだろうな

4〜6時間のバイトすら疲労感とストレスでキレそうになるし客が敵すぎる、辞めたいけど何かと理由つけて辞めさせてくれないし。
人間なんかよりAIの方が良い、せめてAIでなんとかなる世の中にしてくれ。

自炊とか一切できない
スーパーで買ったもの食べてるだけ

電車の乗り換えミスって一時間余計にかけて帰ってきた。人多いし涙も出るし疲れるし、東京で生きていける気がしない。

市役所に行かなくちゃいけないけど主治医とすらまともに話せないのに市役所なんて入る事すら出来ない……

赤ちゃんの時から起きられずに1日4時間起きていたかどうかの超ロングスリーパーで、学校生活からしんどすぎて、当たり前のことが当たり前にできないの辛い……