なんでみんなこんなに必死に頑張らないと生きていけないんだろう
もっと簡単に生きられたら良いのに

話し合いの時に考えすぎて内容が飛ぶ（これがこうだから、あれがあれで）〇〇です。周りの人？？。後日、今日は会議、前は説明飛ばして失敗したので丁寧にしないと、、。これがこれで、あれがあれで、「そのへんはわかってるから。。。で？どういうこと？」。泣きたい。。

来週から新年度か、まぁ自分には関係ない話で。

メール1通開くだけなのになんで心臓がバクバクするのか。
返信しなきゃいけないけど、緊張しすぎて先延ばしの癖が出て全然送れてない。明日こそはちゃんと返信したい。明日っていうかもう今日だけど。
画面越しですらこんな状態なのに外でまともに働けるわけなくて詰み

迷惑行為の前科を含むためコメントにて

記憶力が悪いのと焦ると冷静に対処できなさすぎるのと自己肯定感が低すぎるせいでスーパーのレジ打ちのアルバイトが本当に嫌になりセルフネグレクト状態になってしまったので10日で辞めた　
入ってすぐとはいえ全然できなさすぎて手伝ってもらってる先輩にもお客様にも申し訳なさすぎて泣きそうになりながら仕事してた　学生なんだけどこれから先就職して働けるのか本当に不安になってきた　誰か慰めてくれ　助けてくれ

ASDだし人付き合い苦手だし交流を絶って仕事してたら、なんか嫉妬で(キラキラ明るい)同僚達を嫌ってる根暗ってことにされたことがある。

将来のこと考えられなさ過ぎてお金も貯められないし、何のビジョンもない
毎日乗り越えるのがやっとなのに、定職について何十年も働くなんて無理に決まってる

明日の口座開設もすっぽかそうとしているし、入れなきゃならない連絡も先延ばしにしようとしているし、駄目人間すぎる…自覚していて改善しないのは悪だよねそうだよね…

面接が苦手すぎて正社員とか一生無理。他人に評価される状況となると変に空回りして、俗に言う余計なこと喋るタイプのコミュ障の図になる。苦笑いとか嘲笑とか詰問とか全部記憶に残って離れない、今までみたいに社不だし仕方ないか〜で流せない。接客業で大分改善されたはずなんだけどな

ずっと、クビになるほどではないけど周りに迷惑がかかるミスばっかりしてて泣きそう。
いっそのことデカいミスするか、笑いごとで済むレベルの小さいミスか、どっちかだったら良いのに…。

担当相談員に作業で何が嫌いか聞かれるけど
嫌い以前に出来ないんだよな…

人と話せないので接客、営業系無理です。でも計算とか資料まとめとかもできないから事務仕事も無理です。というか電話も怖くて出たくない。
工場系のコツコツ作業も同じ体勢でいるのキツいし、集中力ないから無理です。体力も力もないので、動いたり重いもの持ったりする仕事も無理です。

自分のことながら、じゃあ何ならできるの？？
生きるのがつらい

バイトをLINEで辞めますと言って即ブロ&着拒か退職代行で辞めるか。どちらがいいのかな。普通の人ならきちんと辞めるかメンタル強い人なら飛ぶかなんだろうけど…飛ぶ勇気もないしこの状況で来月のシフトも決まってる状況で面と向かって言えない。バイトごときで退職代行使うなって知恵袋とかで見るけど飛ぶよりはマシでしょうねえ…君らみたいな人種じゃないんよ。メンタルもたない社不だからこの2択しかないもうあのバイト先にいたくない向いてないし緊張しっぱなしで辛くなる

将来的にホームレスか生活保護か○ぬしかないの3択なんだけど

外国人にわけわからん金ばら撒くなら社会性のない、生きる適性がない国民に補助金出して欲しいわ…。配偶者がいて助けてもらえるわけでもなく、一生無能な自分と合わない社会で常に溺れそうになりながら生きなきゃいけないのに…

社会人生活が辛い発達、何かしら芸に秀でていてYouTubeで配信とかして成功するか、弁護士や最低でも司法書士あたりの独立出来る難関資格持ちかじゃないと社会で戦っていけない感じある。ずっと引きこもってたASDの人が税理士で独立したのも見た。やっぱ発達で生きて行くには力つけて独立しか道がない…。

自分が人に比べて情けなくて、このまま生きててどうするんだろうかと常に不安がある。なにか行動を起こした時に、自分を見られたくない消えたいという感情がわいてくる。自分の人生をほかの人にやっておいて欲しい

やっぱどおーーーーも、1人の大人として自立してない感じがする。自分だけ。自分の発言に責任持てないし、業務について何か聞かれて「こうですよ」と断言しきれない。間違いたくないし。「他の人に聞いて欲しい…」ってなっちゃう。普通に雑談とか業務の話するにしても大人としてハキハキ喋れない自分がいて。情けない、本当に。

遅刻と休みがちになるの本当に向いてない。体力の無さが嫌すぎる