自分がゴミ人間だからなのか、
相手に自己開示(こうしてほしくて……とか、これが嫌だった など)すると高確率で相手を不機嫌にさせてしまう

さげ
















・友人に「たまにはそちらからも誘ってもらえると嬉しくて……。誘うのってそれなりに労力かかっちゃうかもだけど……」→友人「負担をしろってこと？」

・会社の経営陣に「チームの目標や評価基準があると、チームの方向性を揃えられるので、設定してほしい」→社長「他力本願」

・母親に「体調悪いって伝えたら怒るのやめて欲しい。辛かった」→すごく嫌そうな顔に変わり、「原因は全て貴女」という論調で怒られる

今までは若いから許されていただけだったのだな、という気づきが増えたアラサー。きっとこれからもっとそういう嫌な気づきが増えるし、許されなくなっていく。だって仮に文字にしてみてもポンコツメンヘラちゃん(20代前半)/ヒステリック無能おばさん、だとやらかす内容は同じでも受ける印象違いすぎるもの。

周りと同じになれない私が苦しい

申し訳なさが伝わってこないと言われお手上げ

常識というか感覚がズレを毎日感じてる
自分からするとどうでもいい、どっちでもいいことを周りの人は気にしてる…マジでわからない
障害があるわけでもないからヤバい

かなり異常行動したかも。PCトラブルで窓口に相談しながら自己解決を図るも「社内で権限を持つ人」のログインが必須になり、その人に対して苦手意識がある私はフリーズ。発声が怖くなり、助けを請えず、何もできずに３時間硬直してた。ぼっちでも生きていけると思っていたのに、社内で孤立してる弊害を久しぶりに感じた。

どこに行ってもパワハラ気質な人に目をつけられる
奇跡的にうまく行っても今度はストーカー的な粘着をされる
そんなこんなで病んでドロップアウト、働く以前に集団に向いていなすぎる

社不だからもう開き直るけどこんなん外出る気温じゃねぇだろ寒いわ
仕事ヤダーー！！あーーーーー
今日から忙しくなるらしいしなぁ…
家でぬくぬくしてたいよぉ

障害持っててもできる人いるんだから私が障害持ってようがそれは休んだり出来ないという理由には出来ない
かと言ってできる程才能も器用さもない
しんどいね

社会人のフリするの疲れた。愛想笑い作るのも挨拶するのもクセになってしまったけど、姿勢よくして小綺麗な敬語を使って興味のない話をしたり嫌いな人間に頭下げるのはもう嫌だ。全部やりたくない。

家でもやんなきゃもう絶対終わらん…と思って仕事持って帰ってきたけど案の定何もせずなう。お風呂入って寝よーっと

人に話せるほどの人生詰んでないし、環境変わるたび関係リセットして、家族以外との人付き合いも避けてきたから職場の雑談とか話題振られても何を返せばいいかわからない
すっかり話しかけられなくなったけど会話しないほうがずっと気楽
自分の気持ちを話すの疲れる

自分も○されて×んでも良いからやっぱ○人合法化されないかな。
(元ネタはおばあちゃんが☆年に何が合法になる？みたいな番組のスクショだけどたまに思う)

ついに呼び出されてもうちょっと頑張ろうね(意訳)って言われた
正直言えばもうやってるしこれ以上頑張れない。聞いてって言われもさ…
居ても迷惑だろうから来年度に辞められるように準備しよう…自分でもできることってあるのかな

こりゃ終わらんですな！！無理でござる！！拙者に振ったのが運の尽き！！諦めてクレメンス！！

学生の時見てたアニメもう1回見たくなったから見る→学校での嫌な記憶まで一緒に思い出してしまう→でもアニメは見たいから頑張って見る→嫌な記憶襲来！！！のループして疲労感やばい

無職1ヶ月目。
求人も見てない。罪悪感とか働かなきゃ行けない気持ちが一切ない。
辛い労働、パワハラから逃げるように辞めたのでもう労働ガチャは回したくない。

30過ぎても見た目を褒められるとキモい感じにしか応対できない。否定とか肯定とかごまかしじゃなく相手の話にすり替えるのが正解なのはわかってるんだけど、こんなキモいやつのどこがいいの…？という気持ちに脳が支配される。お世辞はなぜか想定できない。

自己投資しろって言葉が嫌い。
勉強とか努力は大嫌いなのに社会で生きていくには強制的にそれらを求められるって、やっぱり生きる行為ってクソだな

彼女も作らず独り暮らしもせず料理の経験が全くなしロクなスキルも職歴もなしのままダラダラと実家暮らしの派遣社員続けて今年で30歳になっちゃった。
もういいです。
人生終わらせてください。
このまま生き続けて両親もいなくなって惨めな孤独な貧乏中年なんかになりたくない。