夜眠れないし寝たくない

周りの人間、いろんな話ができてすごい。
自分は自分の話と趣味の話しかできないから
聞き役に徹するつもりでもよくわかんなくて、下手くそな相槌しか打てないし。
自分の惨めさが辛い。

人間と声出して会話しなさすぎて喋る時に日本語が出てこないことがある

5ちゃんのスレとか動画とかで人の仕事観を覗いていると、共感できるのは圧倒的に低収入非正規でなんとか生きてる人たちなんだよなあ…
大卒有能大企業でバリバリ働く！みたいな人生に全く憧れることができない。金より時間が欲しい

普通の人になれない自分が普通の人と一緒に居るのは凄く居心地が悪い

謙遜してるとかじゃなくて何にもできない。本当に何にもない

昼休みに居場所がなくてビル内徘徊してる

職に就くことを縛られてる、辞めることを解放されたと思ってしまうので本当に社会生活に向いてない なんの役割も持たずに生きていきたい

男も女も子供も大人も老人も苦手だからひっそりと誰もいないところで暮らしたい

初めてスーパー品出しの仕事した時一週間ぐらいの地点で「出荷できない家畜(客)のエサを延々と用意してる気分」になってた。

思えば子供の頃、何回かいじめみたいな事があった。優しくしてくれる人やいじめない人がたくさんいたから、そんなに気ならなかっただけ。ポンコツだから根本的には嫌われる要素を持ってるんだと思う。
社会に出たら、ポンコツだと迷惑がかかるから嫌な顔されたりする事が当たり前で。最初優しかった人も離れて行く。子供はふざけたり遊んだりするだけだから仲間に入れてもらえたけど、仕事や社会生活だと通用しないんだよね。

こんな仕事やめてやる…って常に思うんだけど、ゴリゴリの社不がギリ人間としての形を保って存在出来てるだけで奇跡なのだから、ここを辞めるわけにいかん…って踏みとどまってる…人間向いてない

思ったことしか口に出せない
お世辞も冗談もなにも言えない

人間が嫌いすぎて社会で生きていける気がしない

地区の役員は基本は順番で回ってくるらしいが、仲間同士で今回は一緒にやろうとか言うのもあるらしく、自分は友達いないので誘われない。何より「あいつ使えねぇ」と思われたらしくて…他の人は色んな仕事を何度もやってるのに自分は2度しかやってない。皆嫌がるから押し付け合いになるはずなのにそれすらない。頼まれてもちゃんと出来ないだろうし、楽と言えば楽だけれど…。ポンコツ過ぎて情けない。

生活保護の条件がもう少し緩くなってくれればな

人間嫌いが加速する

仕事したくないというより人と関わりたくない
人と全く関わらずに1人で黙々と仕事が出来ればいいのに

「もう少し責任感もって」とか言われても、持ちくないよ責任なんて こっちは1日乗り越えるのでやっとなんだよ

もう仕事行きたくない 何か言われる度に涙がとまらない