人から嫌われるタイプの社不なんだけど…嫌われてると当然自己肯定感下がるんよ。で、なんか好きなことやっちゃいけない気がするというか、「もしこれが嫌われてる人々に見られたらどう思うわれるか」を気にしてしまい、好きなことできない。そしてどんどん負のスパイラルなんよなあ

冗談抜きで喋る時毎回(今からしゃべるぞ声出すぞ〜〜○○って言うぞ行くよ〜せーのっ)
と思うなどして心構えというか気合いを入れてからようやく喋れるから、人との会話の流れにマジでついていけない。

毎回これやるの自分でもキツいから、面倒くさくなって言いたいことあっても言うのやめたりもする。
全然不機嫌とかじゃないのに、これのせいでなんか機嫌悪く思われがち

会社に受け入れてくれればそれなりに頑張るし一生懸命働けるのに、まず受け入れられることが本当に難しいんだよね
学生時代とか振り返っても、集団に歓迎されることがなかった
生きるのに金かからないなら仕事なんてしたくないし、多数の人に受け入れてもらえる人だけが働けばいいのに

私って今、人生何周目なんだろう。あ、良い意味とかでは当然なくて。あと何周したら社会に適合できる人間に生まれられるんだ？って意味で。1周目だったとしても酷すぎない？神さまがいるなら、この脳みそを与えた理由は？遺伝性格環境含め、キツすぎません？？？

今の職場、辞めたいなあ…敵が増えすぎた。いや、自分で増やしすぎた()。別にオラオラ喧嘩してるわけじゃないけど…話しかけちゃいけない人、みたいな人間になる。マジで社会生活できねー！

昇進も昇級も興味ないから、焚き付けられてもメンドクセーて思うだけなんだが。

社不系ユーチューバーにでもなろうかな。叩かれて余計に磨きかかるかもしれん。おふざけじゃなくて結構ガチで。働くの無理すぎる。小遣いレベルにしかならなくても、お金になるなら社不を晒すのも…なんて。血迷ってるかなあ

「あの子、自分で敵を増やしてるよね」とヒソヒソ言われたことがある。まあ…自覚あるといえばある。でもなー…舐められやすくて雑に扱われたりすることにイラついて、態度を変えたりする(←これがダメ)。そういう宿命と思って、舐められるのはスルーしてかなきゃいけないってことか。損だね。私って個体は。

人に会うの本当に嫌だから内職で生活出来たらなぁと現実逃避

働くことを「時間まで耐えたらお金が貰える」としか思ってないから、接客業なのに出来るだけ客来ないでほしいっていう矛盾した思考になってる

なんかさ…鏡見たら「嫌われてる自分」として情けなく見えるんだよなあ…そんなこと思ってたら余計に内面から元気なくなってくのに。人に好かれるって、好かれないにしても嫌われないって、なんでこんなに難しいんだろうね。嫌われる度に情けなくなるし自分を見ることに嫌悪感が増してくなあ…

働くの嫌を態度に出したら避けられてしまった。同世代とも合わないなんて終わってるな。

３つは年下の女グループにいじめられたことある小学校時代、悪夢で出てきたときすぐにインターネットで見るメスガキたちに変換して面白いに変えようとしてる

いざとなったら氏ねばいいやって気持ちで適当に生きてる。そんな勇気ないくせにね…

毎日が黒歴史すぎてつらすぎ…今日1日のやらかしを脳内で延々再放送しては病むのやめたい。

「第一印象だけはすごくいいけどあっという間にメッキが剥がれる」って無能あるあるなんだ…
仕事できないからせめて愛想だけは良くしておこうっていう無能なりの処世術なんだけど、あまりに仕事できないからだんだん愛想がいいではなくミスしてもヘラヘラしてるって思われて逆に嫌われる…自分で書いてて泣きたくなってきた

友達作れなくて毎年クラス替えでは生きた心地がしなかった
あんなにつらい日々をよく乗り越えられたなと思う　親からは友達がいないことで長時間説教されて、おかげで現実逃避だけうまくなったよ

もうすぐ誕生日…何も成長してないのに歳だけとっていくのヤダーッ

休みすぎ（などの理由)で雇い止めになった社不だから励ましてクレメンス…4月からの生活、どうなっちゃうの〜！？（先の見えない不安)

自分がポンコツだから世の中で上手くやっていけないって分かってるから。他人が間違ってると思っても、考えてるうちに「でも自分が分からないだけか？」「自分が間違ってるのかもな」って思ってしまい、何も言えなくなる。後から「何で言ってくれなかった」って事になりまた嫌われる。