自分の場合、うつの根幹は人間不信なんだって分かった。社会復帰しようとして、根っこにぶち当たった感じ。どうしよう　人と関わると悪化しそう　社会復帰を目指すと動悸してくる

シャッフルに案内された
こんな自分にピッタリの場所があったとは…

みんな苦労してるんだからって言われてもそんなことわかった上で自分なりに努力した上で世間一般の普通の水準に届かないから辛いんだよな。 普通の水準なんて全然わかんないのに自分が普通の水準に達してないことだけがわかっててしんどい。マイナスからゼロに持ってく苦労とゼロからプラスに持ってく苦労は別物でしょ。頑張ってゼロまで持ってってもその頃にはみんなはるか向こうのプラスになってる。

仕事辞めた人と話してると、次の業界こういうところだから有給の間にそれの運転免許取りに行くらしく別に新しい趣味として始めるわけでもないとの事。生き抜いていく人はこういう人なんだろなって思った。自分だったら部屋の掃除してゲームして暇だなって時間すぎるだろな。それで仕事始まったらすぐに一人になりたいっていうね。

酒飲む以外のストレス発散がない

実は今日会社ズル休みして罪悪感あったけど、酒で書類送検されるとか、警察のお世話になったり法に触れるような事はしてないだけマシだと思ったらちょっと気が楽になった。明日からはちゃんと頑張るわ。ありがとな吉◯亮

社不すぎてわざわざ連絡取りたくない
用件不明で電話してくんなダルいから
せめて文字で連絡してこい

交友関係を広げたいと、近くのイベントとかのアプリを入れて見ていたけど、自分なんかが行っても話が盛り上がらないだろう、ぼっちになるかも、怖い、という不安から、参加することを想像するだけで動悸と息苦しさを感じた。これが仕事だったらがんばれるけど、無理だ。。このまま孤独にひとりでいるしかないのか、怖い。誰かに助けて欲しい。もう若くないアラサーなのに。怖い。

年々ダメ人間であることが露見してく　こんな状態でも歳だけはとる　なんかもうやめてえな色々

私30代ですが、正社員経験ないです…
ずっとパートです。
専門学校卒でまともに就活しないままずるずるとそのまま…
できるような気がしないです。
同じ方いますか？

大学時代にいわゆるウェイ系で適当に生きてた人の方が社会で上手くやっていってる。ド底辺のウェイはもしかしたら救いようないのかもしれないけど、うちは一応偏差値は高い中で遊んでた陽キャ達だから、就活は大学名で一目置かれて書類選考はまず通るし、面接もその後の社会人生活も持ち前のコミュ力で余裕だし。羨ましい。

休み明けまでにやらなきゃいけないことを今の今まで引き伸ばして、それでいてまだやりたくなくて自分ながら本当にどうしようもないと思う　しかも年々酷くなってて、もう……自分のことなんだけど……

新年そうそう偉い人たちがこっちの事務所に来るの嫌すぎ
ただでさえ新年の挨拶が苦手なのに…

明日、出社してあけましておめでとうございますって言わなきゃいけないのかな。普通におはようございます、だけじゃだめなのかな？

ネットで占いすると芸術系の仕事しろ、個性活かせってばかり出るけどそんな求人どこにあるんだよって
普通に働くの向いてないって自分が一番わかってるんだわ　AB型だし変わってる自覚あるし

期待と金で大成できる人間じゃなくてごめんね　自分には重かったわ

職場の人たちがみんなピリピリイライラしてて、そのうちの一人に凄い威圧的な態度取られて傷付いた。確認したいことがあったから念の為聞いただけなのに。
後から「さっきの対応は不味かった」って思ったのかその人の態度が急に柔らかくなったけど、その短時間でテンションがコロコロ変わるの怖すぎる。
ついていけないんだけど……無理……。

人間嫌いも結婚への嫌悪感も大人になったら治ると思っていたけどアラフォーになっても治らなかったなあ…

誰でもあるあると思うけど、労働が本当に嫌すぎる。少しでも面白さを感じられる仕事に就く努力をしなかったせいもあるんだけど。
どこで誤学習したのか、子供の頃から自分なんか何やらせてもダメでしょって諦め精神が深く根付いていて嫌になる。

なんだかんだ世間の普通こぼれ落ちたくないみたいな気持ちがある人は違うよなって思う
自分はそこに存在できないししたくもない
40までに退場しようという決意が固まった新年だった