布団から納豆の匂いしてきてて鬱

あまりにも不適合すぎて明確な病名障害名ないと苦しい

あまりにも仕事で凡ミスばかりするし理解力ないから精神疾患疑ってるけど、ネットに転がってるチェックテスト類やると可能性低いって出るの、やっぱ甘えとか努力が足りないからなんだなってしんどくなる。

仕事行けない。辞めたい。無理

引きこもりフリーランスでもさ、実績として扱ってくれよ。打ち合わせも何もかも全部自分でやってるんだからさ。

このご時世新聞でもニュースでも見ろって言われるけどマジで要らないと思えてくる
テレビは面白くないし、新聞もほしい時にバラ売りで買えば良いじゃん
家族のこだわりで購読してるけど要らん

ガチめにコミュ力や社会人適性が壊滅的な社不人でも大体クリエイターだの職人だの天職があって生活くらいできる人が多くて羨ましい。
まあ、そういう才能がある人が生き残っただけなんだろうけど。私は命断つしかない方の社不。

オフ会とか同窓会とか行っても人権なさそうすぎて絶対行けない……けど心配しなくていいんだった！そもそも誘われてもなかったわ！

何事も表裏一体、何かが欠けてる人は何かが優れてるものだよ、って言われても何も優れてるものないんだが
天才に社不な人が多いって見方は一理あるかもしれないけど社不＝才能があるは成立しないんよ
無能な社不もここにいるんだわ

元々愛想の良いタイプではないが疲れていていつにも増して塩対応してしまった
今更申し訳なかったと思っても後の祭り
人に嫌な思いをさせる才能だけはある
ひきこもりたい

普通に好きになった相手と恋愛したり結婚したかった
婚活とか条件で好きなれる相手を探すっていうのは何か違う気がして受け付けられない

私が話すと微妙な空気になるし周りも私に興味なんかないから話さなくていいんだけど、誰かの話を盛り上げる？引き立てる？役ばっかなの嫌になる。ずっとあなたの話聞いてるのに私のことは聞いてくれないの？ってなる。

自分が会話に入るとあからさまに周りから距離や変な気遣いを感じるし、話せば話すほど変な空気になってく

自分(の意見、意思)が無いって言われても、やりたくない事はたくさんあるがしたい事はほとんど無いから｢〜したい｣という判断に時間がかかる。どっちの方がマシかな…と消去法使いがち。

現代は多様性が認められているし自分の子どもが欲しいって気持ちはないんだけど働きながら結婚して子ども生んで育てて…って人生の段階をどんどん先に進めていっている同世代と接すると取り残されてる感覚は正直ちょっとある
かといってみんなと同じようになりたいみたいな欲求が生まれる訳でもなく…自分の世話もままならないし…

人間…と言うか生き物の身体自体めんどくさいな〜って感じる、脳みそとか缶に入れて頭軽く(物理)して生きていける様にしたいし機能や性能は一般並で軽くコンパクトにできないの？生き物の身体めんどくせ〜〜〜機械には機械の問題があるだろうけど身体の中身だけロボットなりアンドロイドにでもなりたい〜〜

マジでﾊｯﾀｼｮすぎてひとつの事に集中すると別のことをしなくなる(今回は資格勉強し始めたらLINE返信頻度が日に1、2回)のに友達でいてくれる友達がありがたすぎる申し訳ない。帰ったら電話の約束とかすっぽかして申し訳ない

もういい歳なのに予定外の事が起こるとパニックになるの控えめに言ってクソ
収まってから「もし自分以外がこの場にいたらスムーズにいくだろうな…」と考えてしまう
容姿、性格、能力のどれをとってもだめな人間だ

多人数のコミュニティに属するのが苦手すぎて、いつも人間関係が微妙になって最後には逃げ出すのがセットになってる……
連絡網とかで10人を越えるLINEグループに入ってるのすら嫌