零細企業で働いてるから同僚と距離が近くて、常識のなさがバレそうになる。少しでも人間のふりをするために仕方なくニュース見る習慣付けようと最近頑張ってるんだけど、やっぱり苦痛…。
まず、興味ないことが頭に入らないし、頭が悪くて理解しにくいからつまらない。あと、悪意ある報道や悲しいニュース見ると気分が悪くなる。それと時間が掛かる趣味持ちだから、趣味に時間を割きたい。見たくない理由があまりにも多い。

土仕事だから髪を纏めるができたのに白いパンツ履いてくみたいな、自分の変なズレが多すぎて嫌になる

誰とも会わずにいると自分がまだまともな人間っぽく思えるけど、人と関わる度に自分の嫌な部分が見えてくるから出来る限り引き篭もってる

思い返せばキッザニア行った時でさえ(子供のおままごとのようなもんなのに)働きたくない！って気持ちが一番大きかったしおそらく自分はニート適正あるタイプのダメ人間なんだろうなと思った。今でも働きたくない…

あぁ…またやらかしてしまった…。人と話すの下手すぎて…後から凄く後悔する。そんな事言えば相手は不愉快になるって後から気付く。悪気はないんだけど…悪く聞こえる言い方してしまった。あ〜どうしよう。また嫌われた。

数年無職がたかが数時間のバイトとはいえ社会にまた出るのなんて吸血鬼が日の当たる場所に出掛けるのと同じくらい怖いよ。

親戚の家にお祝いを届けなくてはいけない。その為にまず相手の都合を聞かなきゃいけないけど、何をどう話したら良いかさっぱり分からない。お祝い持っていった時も色々話さなきゃだよなぁ。失言やらかしてしまいそうで不安だ。社会人向いてない。

たった数時間の勤務で休みも多いし周りも良い人しかいない大当たり環境のアルバイトなのにそれでも無気力が付きまとう…けどそろそろちゃんと職を探さないといけない…絶対無理…働かないと生きていけないのに働いてても生きていられない…なんでこんな人間になっちゃったんだろう

履歴書めんどくさい、てか学校は覚えてるけど入学と卒業なんていつしたっけ？○歳○学生の頃って何年？って昔の事なんて全く覚えてない、元々長所なんて物はないけど長所短所以前の問題だわ…

自分はガチ底辺だからSNSで給料明細をアップしてる人を見ると「10万越えてるなら楽に生活できるだろ」と思ってしまう

バイトだからそこまで突っ込んだこと聞かれなさそうだけど録画面接怖くてヒェッ…になっちゃう。イン●タやユーチュ●バーみたいに動画撮りなれてるどころか「（自分の動画見て）ナニコレキモ…」って思うタイプだからキツイ。陽キャパリピだったら動画撮るのなんて馴れてるからサクッと終わらせられるんだろうな。怖いよぉ～。

親とも兄弟とも親戚とも友達とも上手く付き合えなかった私が職場で上手くやっていけるわけない

夜眠れないし寝たくない

周りの人間、いろんな話ができてすごい。
自分は自分の話と趣味の話しかできないから
聞き役に徹するつもりでもよくわかんなくて、下手くそな相槌しか打てないし。
自分の惨めさが辛い。

人間と声出して会話しなさすぎて喋る時に日本語が出てこないことがある

5ちゃんのスレとか動画とかで人の仕事観を覗いていると、共感できるのは圧倒的に低収入非正規でなんとか生きてる人たちなんだよなあ…
大卒有能大企業でバリバリ働く！みたいな人生に全く憧れることができない。金より時間が欲しい

普通の人になれない自分が普通の人と一緒に居るのは凄く居心地が悪い

謙遜してるとかじゃなくて何にもできない。本当に何にもない

昼休みに居場所がなくてビル内徘徊してる

職に就くことを縛られてる、辞めることを解放されたと思ってしまうので本当に社会生活に向いてない なんの役割も持たずに生きていきたい