傍から見てもイジメだと分かるようなことをされていても周りは見て見ぬフリだし
相談しても加害者のほうの言い分が通るから私って社会に向いてないんだろうな

長年生きていて今更だけど、生活の為の色んな手続きとか、何かあった時の対処方法とかさっぱり分からない。

こどもの頃から逃げ癖があったから一生このままなんだろうな

私に優しく接してくれるのはコンビニのお姉さんだけだな…

まともに説明さえできない。みんな呆れてるだろうな。

やりたいこともやれることも無い

おかしいなー。家では両親のメンタルの面倒見てるのに外では子どもっぽいとか、ちゃんとしてないとか言われるぞー

ちょっといつもより忙しくなるだけでヘトヘトになって家帰ったら何もできない。労働無理。

凡人にすらなれなかった

もう外出たくない…誰か隔離してくれ…

普通の人が普通にできることが何一つまともにできない

カレー作った鍋をよそってそのまま食べ終わるまで火つけっぱなしだったエピソードを思い出してはそういう感じでいつか重大なミスにうっかり気づかないでタヒぬんだろうなという気がしている　我ながら何で今までタヒんでないんだろうな

先月入社したけど仕事に関係ない雑談とか自分のことを話すのが苦手すぎて、先月仲良くなろうと声かけてくれた人も今は全くだし
終日出社でお喋り好きな人が多い職場がキツいし朝の電車もキツい
基本的にずっと静かでリモートメインで仕事さえきちんとしてれば認めてくれた前職が恋しい
間違えたかな…辛いや

今日、職場でさっき悪口言われてたんだろうなと感じる瞬間があって辛かった。気のせいかもと思えない被害妄想気味な自分も嫌になる。

悪い事やってる人でさえ楽しそうに暮らしてるのにな。
自分は悪いことはしてないってだけで…ポンコツなので社会で生きづらい。

「アイツさ、こんな事も分かんねぇだよ」
「マジ？」
と悪口で盛り上がっていたが…自分もそれが良く分かってなくて…。
「使うことなければ知らないかもよ…」とポソっと言ってみたけど
「いやぁ～、普通分かるよ」って…。何も言えなくなった。

存在するだけで周りの人間を苛立たせている

いっそ牢屋の方が自分にとって快適なのでは、とよく考える

生きるの向いてなさすぎる

頭が悪すぎて他人にイライラされる。世の中の当たり前が分からない。普通の人が当たり前にやってることが分からない出来ない…。子供の頃は頭が良い訳ではないけど自分は「普通」だと思ってた。普通でもなかった…。