消えたいんだよな
人生やり直しできないから

なんか物心ついた頃からずっと自分がおかしいような、他の人は許されても自分は許されないみたいな感覚があって苦しい
なんとなく世の中には何も考えずに道の真ん中を歩いていい人たちと常に道を譲ってそうしないとすごい批判される人がいて自分は後者だなみたいな

カレンダーに書いた気になって書いてなくて予定すっぽかしてしまった、完全にやらかした。予定を忘れないようにカレンダーに書いてチェックすれば今までの失敗はだいぶリカバリーできるようになったけど書いた気になってる時ってどこから直せばいいか分からん。仕事の都合上、通知オフにしないといけない時が多いからこれ以上どうしたらいいか分からん

人に気を使えてるつもりだったけど全然そんなことなかった。一人になりたいよ

希死念慮？なにそれおいしいの？みたいな生まれながらに運良く社会に適合してたタイプの光属性人間ほんと無理　
アイツらは対社不限定ノンデリなので話噛み合わないしマジで関わりたくない

もう人に助けてもらうような年齢でもないし逆に人を助けるような年齢なのに
いつまで経っても「助けてほしい」と思ってしまっている

子供のころから親や先生にこうでなければいけない、を押し付けられて育ったからストレス溜まると蕁麻疹でるんだ。なんとか人に合わせて生きてるけど毎日生きてるだけでストレス。人間無理なんで引きこもっててもいいよね…

仕事2年続けばいいほう。そんな自分になんとなく劣等感がある。しかし思い返せば子供の頃から2年以上続いてないや。
高校生の時ギリギリ3年行けてる。
母親と再婚者との同居も1ヶ月、姉とのルームシェアも1年半。
直接会わずに電話、メールで喋れば3年以上交友関係続く。

人と暮らしたり過ごすのが向いていないっぽい。インターネットがあってよかった。
このくらい人と距離がある方が続くんだ。

いい職場に入れたと1年前は思っていたけど今はいい人だと思ったはずの同僚にふとした瞬間傷つけられ、話すのも苦痛になってる　どんないい人でも必ず最後には嫌い・苦手になる　相手じゃなく確実に自分が悪いと思う　働くの無理すぎ

お金がないならもっと条件のよいところで働けばと言われるがそれが簡単にできないから社不なんだわ

絶望的に空気が読めないし、物覚えも悪い
転職で四月入社したけど同じことを何回も聞いて先輩も上司もやや不機嫌になってきてる
社会で生きるのに向いてない

また誤解されたし場の空気を壊しました！もう私は喋らない方がいいのかな

生きるの向いてないのは良くわかったから早くリタイアさせて欲しい

毎日違う人と仕事すると疲れるけど、人に名前と顔を覚えられて役割持たされて成果を期待されるのもめちゃくちゃ苦手
現代社会で働くの向いてないと思う

料理、洗濯、掃除などの家事、人とのコミュニケーション、決まった時間に起きて決まった時間に寝ること、お金の管理、などなど何もかもができなさすぎる　無理なもんは無理だし正直やりたくないもんはやりたくない

別に夢でもなんでもないけど働くためにそれっぽいこと言って入った会社で、面談やる度に「これをやりたいって聞いたけど、将来的にどうなりたいの？」みたいなこと聞かれるの面倒すぎる
生きる金が入るならなんでもいいよ。
やりたいことがなきゃ働けないの？
こっちだって働きたくて働いてるんじゃないんだが……

身体が弱過ぎて人並みに働くと体壊して病院代でマイナスになる
無料とまで言わないからせめて医療費の負担額1割にしてくれないかな…

久しぶりに仕事する気になったはいいものの生活リズムがバグってるからテッペンくらいから仕事し始めて4～6時頃まで休憩(という名のサボり)を挟み今8時。もうちょいやらないとヤバイからやるけど、ある程度形になったら多分またしばらくダラダラ生活する気しかしない。

特技がないなにも得意なことがない
不得意なことしかないなんの取り柄もなかったよ私
つまり無能だよ
これから社会に出てやっていけるはずがないよこんなんじゃ人とも話せないし
自分からももちろん話せないし人から話しかけられても怖い終わりだよもう

適職診断何回やっても芸術家しか出てこねぇ
だったら芸術の才能を授けてくれ