数年前、仕事のせいで実家の愛犬の火葬に立ち会えなかったことが未だに心残りで未だにふとした時に思い出して泣きそうになる　会社にいること自体が苦痛な社会不適合者だから、その日は特になんで家族との時間を諦めてやりたくないことしてるんだろうっていうやるせない気持ちでいっぱいだったし、プライベートを犠牲にしてまで働かなきゃいけない意味がわからない

最近ほんとに外が無理
人とすれ違うたびに恐怖が怒りに変わってバチバチ警戒してるし、今までは恐怖の対象はほぼおじさんだったけど、今は男でも女でも少しでも恐怖を感じるポイントがあれば警戒してしまう
普通に変な人だし、外出中ずっと体が固まってるし、迷惑かけてるって理解できる回路がまだ脳みそに残ってるから罪悪感で余計に辛い

自分なりに頑張っても陰口言われるようになるんだから、よっぽど出来損ないなんだろうな。

人間と喋る時に感じること殆ど我慢しないと人間関係結べないから、人と関わりたくない。疲れる。

働きたくない人は多いだろうけど、それでも働かなきゃいけないから働いてる人がほとんどでそれが普通なんだろうな。
自分は「働かなきゃ」という気持ちにすらなれなくて、どうやったら色んなことから逃げられるのかばかり考えている

障害者手帳とか、生活保護とか、住民税非課税とかさ……ズルいズルいって言う人たちがたくさんいるけど、そんなに批判したいくらい気持ちにも生活にも余裕がないなら、ズルいと思える人たちのところまで落ちてみればいいと思う。私は、ちゃんと働いて自分のお金で何でも決断して購入したり体験したりしながら生活できてる人たちが羨ましいと思うよ。それを求めてもなかなか手が届かない連中も存在するってこと、理解できないとしても許してほしい。

外がうるさくて怖くてイライラする

実家では虐待
学校ではイジメ
職場では嫌がらせ
そんなばかりだからきっと社会生活に向いてない

電車ってキモい　乗ってる人間が
だから自分もキモい

SNS、愚痴かPRの異様な褒めしか無い
どこ行ってもうるさい落ち着かない
現実でもどこ行っても人だらけで、ギャーギャー騒げるタイプが牛耳る世の中なのに、ネットまでそうなってしまって、終わりだ

社会人として真っ当に働いてる人が「職場の迷惑な人」の愚痴言ってるのを聞くのつらい……
自分が直接その人に迷惑かけた訳じゃないけど、自分も仕事先で同じように思われてるのかな……

半年に1回くらい動けなくなる。
何やっても集中が持たない。

みんなどうやって生き延びているの
親より早く死ななくちゃいけないけど怖い

一親等が逝去したら精神ダメージ計り知れないでしょって上司に言われたけど、毎日のようにやらかされるおかげで一親等の存在にありがたみを見出だせないからピンとこなかった。
人の気持ちがないな自分。だから自分の一親等のことで忌引き休暇出したとしてもこなくていいですよ。

やらなきゃいけないこと先延ばしにするみたいに全然頑張ってないのにしんどい。頑張ることすらできない
生きてるだけでキャパオーバー

タイミー入れてみたはいいものの申し込む気が起きない、怖すぎる。ほんとに生きるの向いてない

タスクを同時進行するのが苦手で一つ一つ確認して整理しながらやってたら上から残業しすぎと指摘されたらしくて上司に追い立てられながら仕事した
何か絶対見落としがある気がしてずっと不安で落ち着かない
幸い明日も仕事で空き時間に今日の分の確認できそうだからまだいいけど、平日だったら絶対無理
トロいのがいけないんだけど今日みたいなのが毎日続くのは本当に無理

はーやっちまった
今日診療日だったのに完全に忘れてた
手帳にも書いたのに思い出せなかった
そろそろ初診日扱いになってしまうのに
まあ疲れてたから体休めて良かったけど…すまねえお医者さん

みんなどんな仕事をして生きているの
自分で稼いだ金だけで生活している人、本当にすごいよ
親に頼れるならいいじゃん、贅沢な悩みだなって言われてもしょうがないと思う
でもしんどい　親の金を貪って生きるのは罪悪感しかない
親との関係もあまり良いものとは言えず、共依存みたいなところがある
だから余計にこうやってお金出してもらってる状態は良くない
わかってるのに、社不すぎて何もできない
なんか羽もがれた渡り鳥みたいな感じ
生きてるけど飛べないから群れには入れない、みたいな

決まった時間に決まった事をただやるだけなら大丈夫だけど、急な予定や仕事が入ったり思ったスケジュール通りに進まないと凄くストレスを感じてしまう……