会話に無理に入らなくても聞き役でも良いのに、入ってしまって後からうざかったのではと不安に

とにかく自分を見て何か言わないで欲しいってのが根底にある。否定したりバカにされたくない。考え方を変えれば「そういうことを言う相手に問題がある」とか「犯罪とか他人に迷惑をかけてる訳じゃない」とか気にしない考え方はいくらでもあるんだろうけど…もはや理屈じゃなくて体質になっている。人がいると反射的に怖くなる

何でもない断りのメール一本うつのに昨日の深夜から今までずっと文章考えてこれでいいのかって悩んで送信ボタンが押せなかった。やっと今送れたけど、手汗とまらないしお腹痛い。こんなんで社会復帰とか無理だ

自分軸のつもりが良くわからなくなって行く…

職場でのやり取りが基本苦手。年末年始の挨拶とか無くてよくね?と思う。あと退職する人との会話とか…なら工場行けよって話なんだろうけどろ

人と目を合わせて、顔を見て挨拶！しないと「何こいつ愛想悪…」ってなるじゃん？でもそれが怖くて出来ないの。

待合室に人が多くて怖い…一人になりたい

家から1歩外に出ると、自分が可哀想で情けない人って感覚に襲われる。それを周りにも見透かされてる気がして。すごく怖い。知らない人も私を見て小馬鹿にしてるように感じるし、たまーに本当にそういう人もいる。そう思ってるから挙動がおかしいのか見てくる人もいるし。気づかなければいいのに。統失気味なところもあるのかもしれない。

皆がどうしたの？って集まってくれるの有難いのにテンパって余計焦るという

調子悪い時に見たい映画が公開されちゃってさ…見に来たけど街中のショッピングモール嫌だなあ…映画だけ見てさっさと帰る

最近頑張って職場の飲み会に参加してる。楽しいけど人間関係の解像度上がっちゃって、不安も増えた

色んな不安を晴らしたくて無意味に買い込みしてしまう

自分に2人以上の視線が集まる場が無理。喋る喋らないとかじゃなくて。輪に入る入らない関係なく。なんとなく視線が来る時が怖い

人がいっぱいいるところが苦手で周りに視線があるとアワワとなってしまう
現実はアワワなんて可愛いものじゃない
「早くしろよ」みたいな言葉やそんな目で見られると頭が真っ白になる
いかに早くその場から逃れるかを考えてるし早く帰りたくなる

歯医者行くと爆裂に社交不安発揮しちゃうんだけど…もう目線どこやったらいいかわからんし、歯科助手さん歯医者さんも近いし(当たり前 )、治療は怖いし…怖くて声ちっちゃくなるわ無愛想になるわヤバい。わざとじゃないし機嫌悪い訳じゃないのに…そんなの他人には関係ないから印象悪いだけっていうね…はあ。

変に周りに合わせようとして
結局失礼な態度取ったりして
私うざいな…

喋れなくてもその場に居れる人すごい
居ずらくなって抜け出してしまう…
でもそれが可能な場所ばかりじゃないし…
自分を受け止めれてないのかなあ

買い物来たけど、田舎の平日の百均でも疲れるな。人がいるなって感覚になる。私って大変な気質で生まれたんやな。

引っ越すかもしれなくなって、挨拶回りをしなきゃいけない事を考えただけで怖くて何も手につかない
近所付き合いとかどうやっていいか分からない
時間の無駄だと分かってても考えてしまう
みんなどうして知らない人が怖くないの

生理前になるとより不安が強くなって、ちょっとした買い物もパッと行けなくなる。休日とか特に外出るのハードル高まる