ここ好きなので保守

電話かかってくるのめちゃストレス。休みの日はオフモードだから特に。仕事の日ならまだしも、休みの日は外と話せるようなメンタルになってない。

また誤解されたかもしれない
自分が悪い
ごめんなさい
人が苦手

どうしても電話しないといけない用事があって嫌で仕方ない。電話待ってる間も落ち着かなくて何もできなくなる。

電車内でスマホ見るの苦手。どんなページ見てるか誰かに見られて変な奴とか思われるのが怖い

ほしゅ

電話をかけるのも、かかってくるのもすごく苦手。心臓がバクバクする。

店員さんと接するのも億劫で、セルフレジのお店しか行きたくない

考えすぎて無になりたくなる…
目の前の事だけ考えるしかない
この先ずっとこれ？と思うとやっていけない…訓練のためだとしても心折れる

就職活動しなくちゃいけないけど面接とか自己アピールが怖すぎる
したところで誰も受け入れてはくれないと思う

未だにマスクつける。体調悪めです～すっぴん隠しです～みたいなフリして。顔を見られるのが嫌というか、心の安定剤。つけても無理な時多いけど。ないよりマシ。

最近ようやく恋人ほしいなって思うようになってきたけど出会いを求めるのが怖すぎて最初から詰んでる

社交不安があるせいで、本当にどこいくにも何するにもしんどいし、まず「億劫」「行きたくないなあ…」が気持ちとして出る。そして先延ばし。歯医者を筆頭にその他病院系。食品や日用品、服やら自分の好きなものも買いに行く気になかなかなれない。行ってもセルフレジがある店でギリギリ。恥ずかしながら稼ぎがあんまないので、送料が気になってなかなか通販も手が出づらくて。切ない状況。

返事や質問しても聞こえていないのか無視されて、声が小さくなって注意される悪循環に陥ってる。
喉が詰まってすぐ反応できないし、もはや声を出すのが怖い。

なんでスーパーで人とすれ違うだけで汗がふきでるんだろうって。もう嫌。なんでこんなに人が怖いの、嫌なの。不自然に目を逸らして機嫌が悪いと思われたりして。実際不安があるから故に人嫌いになってる。もう治らないんだろうか。治るって言うか元々の気質と悪い意味で相性が良くて、強固になりつつある。生きること自体が苦しい。

人間関係がほぼない職種・職場だからか学生の頃より他人嫌いが圧倒的に加速してる気がする
転職するか、仕事場の外で人付き合いする練習した方がいいだろうな～…とはいえベースが人といると疲れるタイプだから難しいんだけど

好きで引き込もってたわけではなく見知らぬ男子が目前で咳き込みまくってて避けきれず、まんまと567罹患させられた挙げ句、
見舞金も保障もなく人生も貯金も一年以上も空費させられたから。
他人が怖くなるの当たり前よ

とある社交不安の方のYouTube動画を見て「社交不安は逃げてると悪化する、関わらないと治らない」と言ってた。なんとなく、そうなんだろうなとは思ってる。わかってはいるけどなあ…逃げたい。関わって嫌な思いするなら逃げてたいなと…そもそも社交不安なんて抱えなければそんなツライ思いしなくてもいいのにな

この人ならわかってくれるかな。家のピンポンが怖い。人が尋ねてくるのが怖いんだよね…相手が誰であれ。今日も家を出ようとしたらドアの前でピンポン鳴って「ビックリした！！」ってデカめの声で言ってしまった…尋ねてきたおばさんに聞こえてたよな絶対…。最近は訪問者が来たら出られるようにマシになったけど、何年か前は出ることすら怖くて居留守使ってたことある…

社交不安というか、対人なんだけど
過去に受けたいじめが関係してて
自分が何もしてなくても他人が何かしてくるって思い込みで人を信用できない…ぴえん