社会不安障害と診断され、今自宅で無職で治療中。家にいても子供がいて子供の事でも色々と問題があり、気が休まらず、中々思った様に社会復帰が出来ない。
不安な中、治すぞ！と頑張っていたら母親から一言。一回なると治らないよと。
旦那には子供の問題は私のせいとか、治療の妨げになる様な言葉ばかり吐き捨てられる。
子供を守らなきゃと言う気持ちとお金への焦りと、周りの理解の無さに挟まれている。
私だったら血の繋がりのある親ですらそんな風に言って来るなんて…人怖いわ…。

ほしゅ

無意識に一日のお店訪問する店舗数、触れ合う人数とかの限度数が決まっている気がする。自分のメンタル的に。1つのお店(店に限らず)だけでも行ったらめちゃくちゃ疲れるから、基本は1箇所だけを目指して出かける。どうしても行かなきゃとか慣れてる場所(プラス近いとかも条件)ならギリ2箇所目行ける。でももうそれ以上は無理。不安だから疲れる。頭ぼーっとして、しんどい。

美容院行ってくる…一対一の美容院のがまだ心が軽いんだよね。まだね。予約時安定の「できるだけ静かに過ごしたい」にチェック入れた。つまんない客で申し訳ないが…オーダー頑張る。

傷つきたくないだけなんだけどな

人前で話すのは避けたい、汗が止まらないし頭痛いし気持ち悪くてしんどい
避けられないんだよな、明日…

いっぱい人がいる状況がとても怖くてザワザワする。知り合いに会いたくもない。
スーパーも時間帯や日によって怖くてなかなか行くまでに時間がかかり困ってる。
薬もあってるし調子がいい日は難なく行けるんだけど今日は本当に調子が悪い。
旦那に見られたらそんなんだからダメなんだと怒られる。普通に見せなきゃと思って余計にザワザワしてしまう。子供もそろそろお腹空かすし動けない...。母親なのに情けない。

ほしゅ

美容院行きたくないけど行きたい現象…長時間初対面の人と長く一緒にいるの辛すぎんよォ…カラーだけ行こうかな。カラー専門店のがまだ気楽だから行ってたけど、いい色にならないんだよね…カットしなさすぎてショートからロングになって毛先バッサバサだけど、カットカラーまではしんどいな。

電話だけは慣れねーな…毎回。最高に調子いい時は「よし！やるぞ！」ってすぐできる時もあるけど。100回中98回は先延ばしして、いざ！いざ！と思いながら電話見つめて、ッターズにモジモジ書いて…を繰り返す

自意識過剰～と言ってくる人って本当に想像力足りてないと思う
いじめられたりハブられたり自分に対する陰口が聞こえてきたり…が何度もあったら自意識過剰になってしまうのは当たり前なんだよ

社交不安があるゆえに「勝手に傷つく」って言われるのもわかるし、自分でも落ち着いたらそう思うけど…(人に直接そう言われたことは無い)、でも傷ついちゃうんだよ。逆に大半の人は傷つかないの？って。「なんだコイツ」くらいで終わるんかな。スルースキル高すぎない？どうしたら身につくんですか…

テレビ以外で聞こえてくる他人のひそひそ声と笑い声が苦手

人とすれ違うだけも恐怖を感じる
疲れていると特に

あー…調子悪いと「買い物行かなきゃ…」って思うだけで吐き気がする

対面じゃなきゃ話せるかなという一縷の望みを持って、Xで繋がった方とパラレルで通話したけど、結果は散々だった
ずっと相手の方が話題を振って下さる状態で、私は全然言葉が出てこず…正直気まずかったと思う
もうお話しのお誘いは来ないかもなと思うとショックな反面、だったらもう醜態を晒さずに済むなと安心してる自分がいる

最近調子良かったのに久々に社交不安が出てそれからずっと憂鬱
些細なことだけど最低な人間だと思われただろうな
しないんじゃなくてできなかったんたけどそんなの他人からはわからないよな

社交不安のこと、友達に話してみたら怖いとか言ってもね笑とかどうせ大したことないでしょとかでもみんな同じじゃない？とか言われたの今でも思い出してしんどい
それでもうその人たちのこと友達だと思えなくなった

都会も満員電車つらいだろうけど、自分は高校がバス通学で、最寄りのバス停から乗ったらいつも立って乗るしかなくて。しかも視線恐怖症みたいなのもあったから、前から乗るタイプだとめちゃくちゃ怖くて。真ん中の通路に立ってる間もめちゃくちゃしんどかった。体幹弱くて普通に踏ん張るのも辛かったし。パーソナルスペースも広いからすぐ近くに人が立ってたり、座席がすぐ近くなのもキツかった。ああいう苦痛も今に繋がってる気がする。

人からどう思われてるかとか人からの視線が怖くてこれから生きていけるのかわかんなくて不安。人は案外他人のこと見てないよ！って励ましとかあるけど、私は学生時代コイツはどんな変なことを今日はしでかすんだろ〜これ置いといたらコイツはどうゆう反応するんだろ〜っていう監視系のイジメをかなりの人数にされて不登校になったからその励まし本当に効かない。くるしい