人からどう思われてるかとか人からの視線が怖くてこれから生きていけるのかわかんなくて不安。人は案外他人のこと見てないよ！って励ましとかあるけど、私は学生時代コイツはどんな変なことを今日はしでかすんだろ〜これ置いといたらコイツはどうゆう反応するんだろ〜っていう監視系のイジメをかなりの人数にされて不登校になったからその励まし本当に効かない。くるしい

ゲーム内のチャットすら怖くて発言できないのどうにかしたい
どうにもできないから今この状態になってるんだけどね…

他人の一挙手一投足が怖くてたまらない
他人は自分が思うほどこっちを見ていないのは頭では理解しているけど
自分が思うよりこっちを勝手に評価するのが他人だから信用できない

社交不安とはちょっと違うのかな…それに、みんな多少はあるかもしれないけど…家の中と外で違いすぎるんよな(＋自分の内面と外面も)。人前(というか家から外)に一歩出るとまるで舞台の上に立ったかのような緊張感というか、「いつも人目がどこかしらにある」って異常に意識している。内弁慶が過ぎる感じ？ダサすぎるよな…見栄っ張りなのもあると思う。で、そのくせ人が怖くて。とにかくナチュラルにいられない。苦しい。

自分はほぼ人見知り激しい猫。家に人か来たら奥へ引っ込む。自分の縄張りに人が入るのがほんっっっっっとに嫌だし怖い。猫みたいに可愛くないけどね…

電話かけて問い合わせるだけ、手紙を出すだけ、のことが怖くて３ヶ月経過した　　自覚するとやばすぎる

相手の言ってることを聞き取れなくて何度も聞き返してしまった
最後にはちょっとムッとした顔してた
ごめんなさい
うまく聞こえなくてもごまかせばいいのに正常に聞かなくてはと思ってしまう
ちなみに聴力は正常

ちょっと人に嫌な態度？冷たい態度取られると、自分の存在自体否定されてるくらいの感じで傷ついてしまうし、息苦しさとか恥ずかしさとか感じてしまう。「なんやねん」くらいで一瞬でスルーできたらいいのに。

ほしゅ

一人で出かけても、外に出たら何かしら傷ついて帰るんだけど…自分でもなにやってんのと思う。赤の他人のちょっとした表情や態度に傷ついて。そりゃ生きづらいわって。はあ…

常に、無意識に思ってる。ここにいてはいけないんじゃないか、みんな私がいない方が気分いいんじゃないかと思う。実際嫌われてる人に対しては本当にそうなんだとは思うけど…だとしても、いちゃいけないなんてことはないのに。常に自分を自分で蔑んでることになるよね。ある意味。しんど…やめたいけどやめられない。オドオドしてしまうし、心が落ち着かない

昔よりは人との交流もできるようになって治ってきたかと思いきや対面でのやり取りで緊張しすぎて小さなミスをしてしまった
相手がイライラしてきたのが手に取るように伝わってきて尚更アワワとなり用事をさっさと済ませて逃げるようにその場を後にした
もう一生このままなのかな
もう一生人を苛つかせることしかできないのだろうか
迷惑しかかけない人生が辛い
人懐っこい性格に生まれ変わりたい

前の職場の時に病院で「社不の疑いがある」って診断されたことある奴だけど、ガキの頃から両親に「必ず相手の目を見て話せ」って叩き込まれてるから、話す時に相手の目を見て話す事だけは出来る（ちゃんと吃らずに話せるかどうかは別）
両親には血液型や住んでる所（両親ももちろん同じ所に住んでるので意味不明）まで誹謗中傷されたり色々酷いことされたりしたから今でも〇したいくらいに恨んでるけどこの点だけには感謝してる

話しかけられた時の自分の余裕のなさに引く。余裕ないくせに(いい歳して焦ってると思われたくない…)と無理に余裕ぶるくせもついてる。痛いんよな…わかってるけどやめられないとこまで来てる

セルフカットは自信ないから店に行こうとは思うけどやっぱ行きたくないな！！

手紙やメール見るのすら怖いレベルになってきた
カウンセラー探す…

予約の電話が怖くて出来ねー！

人と関われず寂しいけど、孤独感よりも人と関わった後の1人反省会の方がキツくて前に進めない

自分自身は気付かないうちに不機嫌な振る舞いをして相手を不愉快にさせるのが怖い
つーかやらかしたらしい

もう自分の感情なんてなくなればいいのに
そうすれば不機嫌な振る舞いをすることもなくなるし、対人を怖がること自体がなくてすむのに

今週末は資格の勉強する予定だったのに、メンタルをマイナスからゼロにする作業で精一杯で何にも出来なかった。周りから見たらサボって遊んでるだけなんですけどね。