人の顔を見れないし相手がどんなに友好的な人でも無愛想な態度で接してしまう
社交的になりたかった

歯医者から電話があった。予約日時を変更して欲しいと。折り返し電話くれって…かけたくない、やだー！！！歯医者というか「電話」が嫌なんだ。

通ってたメンクリだと社交不安障害で頓服と睡眠薬処方して貰ってた。
それでそこが閉院しちゃって新しいところ行ったけど先生と合わなくて1回行ってもうやめちゃった…だからしばらく薬も飲めてなくて苦しい。
でも薬ないと眠れないし不安で辛いから薬は欲しい…もっと身近に予約できるメンクリ欲しいよ
こんな時ってどこに相談したらいいの…もうわからない

ほしゅー

人とあまり関わらなくていい職に就きたい

見た目に悩んでるから誰にも見られたくない人の目が怖い

男性ももちろん社交不安を抱えてる人もいるだろうけど…自分が「ある程度若い、遠目から見ると良くも悪くも見える、女性である」ってことが、人の視線が怖いのに、多少視線を無意識に集める要素があるから余計に不安が強まってるってとこあると思うんだよな。それに自意識過剰すぎるのが相まってって感じ。オジサンとかって、若い女ってだけで見てくるフシがあるじゃない？(偏見だけど…)そういうのも不安が強くなった原因かなと思う。

人と関わるのが本当に苦手すぎて、SNSで3年くらい付き合ってる人たちの事を今だに「仲良くさせてもらってる人」としか表現できないし、一緒にゲームする時も断りを入れてテキチャのやり取りだけにしてもらっている。
交流に感謝はあるが、同時に申し訳なさを覚えるし、「係」になってはいないかといつも不安に思う。

マジで人間怖いし相手の機嫌次第で安心したり不安になる自分の軸の無さが腹立つ

バイト数日で店に一人残され、クレーム対応したのがトラウマ
クレーム本当に怖いよ
泣いたわ

行きたいから来たのに、そこに人がいるからという理由で車の中でモジモジして、やっぱり行かないとかいう本当に無駄行動が発生するの本当に嫌なんだけど…恐怖に勝てない

人間が社会が怖すぎる　就職関係の全てを拒絶して引きこもりになりかけてる
家族に不安を打ち明けるのも不安だし精神科行ったとしても話すのが怖い
どうしたらいいのか　どうしたら傷つかないかわからない　苦しい

人とまともに喋れない自分が本当に嫌だしうんざり

ネットで時々見かけるトラブルメーカーの話、他人の話と思えないことがあってつらい。人間関係あらかたぶん投げちゃってるからトラブル起こさないで済んでるだけなんだよなあ。ダメなんだけど

愚痴と思われない、相談の仕方がわからない

薬のおかげで前ほど不安にならないし挙動不審になることも減ったけど、まだまだ一人反省会が止まらない、楽しさより恐怖が勝っちゃう
憂鬱すぎる

信頼できる人とか、家族・友人に相談してとか言われても……。そもそも不安で打ち明けられる人がいないのに……

極々たまーーーーーの褒め言葉(社交辞令だけど)ですら、「そんなとこを見てるんだ…」という、恐怖を感じてしまう。

人に会わないお出かけならすぐ「行こ！」って思える。けどセルフレジのスーパーですら「人がいるよな…」と思って行くのだるい。

真面目な話をしようとすると勝手に震えが止まらなくなって涙出てくる
それを止めようと焦ってさらに悪化するし、頭は真っ白になる。

防ぐためには、もう真面目に話そうとせずヘラヘラ半笑いで話す他ないんだけど本当に人として終わってると思うわ
自衛のためとはいえなんかデフォルトでヘラヘラ話すようになった気もするし…