何も出来ない人生。何も経験出来ない何も体験できない人生。他人にはただ言い訳して怠けたいだけでしょ？って思われてるんだろうな。

映画観るだけの日々
頭ぼんやりしててあんま内容入ってこないからわざわざ見終えたあと考察サイト探したりしててあんま見た意味ない…
躁鬱は映画も楽しめないのか
あと見たあとどっと疲れる

仕事、短時間ですらきつい

眠剤飲んでるけど寝つきは気絶レベルで良くなったけど寝起きが最悪…
めちゃくちゃ頭痛くて重いしだるい
睡眠時間も短くなってるしどうしたらいいの

急に何もかも嫌になった。やろうと思って買ったゲームや編み物セットとか、写真撮ろうと思って買ったドールやその服とか。
趣味持ったってある日突然ふと虚無になる。ある日突然価値が分からなくなり大金をドブに捨てたなと思って自己嫌悪に陥る

推しができたくらいで鬱が治るなら自分だってとっくに治ってるよ。

悪夢確定の眠剤で昼夜逆転治すか暫く体調不良のまま夜型で生きるかずっと迷ってる

え、え、エビリファイって太った記憶あるんだけど1週間で５キロ以上一気に太ったはずなんだけどまたこれを飲まねばならんのか…チェンジ希望

治ってる気がするのにちょっとしたことで動けなくなるのが悔しい

気力が湧かない
せっかくまた、本を読むことができるようになっても、読む気力が全く湧かない
ダメだ…
私はいつまでもこのままなんだろうか
病気の寛解までの道のりは遠い
最近は諦め気味だ

最近疲れてて仕事のスピードが遅くなってて上司に説教し続けて嫌になる。

怨念めいた愚痴をいつも聞かしていてゴメンね、お母さん。

自分の感情と欲求が全部嘘っぽく感じる
虚しい

調子悪すぎて何もできないって主治医に言ったら新しい薬もらったけど
眠気が強すぎて薬飲む前より何もできそうにない…

寝ても寝ても寝ても眠くて最低限しか起きてない

今も思う、コロナ禍の時にいけてればな…

生活環境の改善協力できることあるなら言ってね、って…もう十分伝えたし変わった部分もあれば元に戻りつつある部分もある
もう諦める以外の選択肢がない　ずっとうるさい家で狭い部屋に閉じ込められたまま生きていくんだ……

しんどいなー助かりたいなー
30までは頑張って生きようってそれだけで生きてたけどもうなっちゃったよ
40なんて考えたくもないな　はやく楽になりたい

自己嫌悪でずたずたのボロボロ