精神不安定になると、嫌いな人に対するものすごく酷い暴言や、その人が酷い目に遭えばいいのにって思いばかりが思い浮かぶけど、正気に戻るとそんな自分が別人みたいに思えてくる
後から「なんで自分はあんな酷いことを考えていたんだろう」って後悔して、でもやめられないからまた後悔する繰り返し
本当に自分はクズだなって思っている

鬱になって以来些細なことでパニックというか過敏に反応して、ひどく落ち込んだり焦ったりするようになってしまった
良いことでも悪いことでもいちいち気が張ってダメージを受ける
今もそんな感じで朝から変な緊張しっぱなしでかなり辛い

病院探さなきゃ、できるなら入浴施設ある所…躁で実行しそうでちと怖い(でも不安感はほとんど無い)

カウンセラー、共感あんまりしてくれなくてキツい、回復するために行ってるはずなのに消耗する

ふと気がつくとまつ毛抜くくせが昔からあるんだけど、それを周りに相談したら高確率で全員から「それはおかしい」と言われる、ネットで調べたらみんな共感してる人多かったから自分の周りにもいるかと思ったけどいなかったぽい。自分だけ異端者みたいで嫌だな、

うつ病になったら申請した方がいいものってあるのかな？
とりあえず今扶養内で働いてる職場は元々辞める予定だったからいいとして、障がい者手帳とかは全員が全員発行されるものではないよね？
それと次の仕事を探すときはうつってことを隠して探すべきなのだろうか…。

先日、この程度の症状で精神科を受診してもいいのだろうかと投稿したけど、結果うつ病でした。
この不調の原因がはっきりして安心しました。

本当に電話が怖い。数を重ねないと慣れないのはわかってるけどどうしても無理。心拍早くなって苦しいし胃が痛い。相手の顔が見えない中話すのが怖すぎる。情報の伝達だけが目的ならメールとかSMSでもいいやんけ…。

ただでさえ自閉症で生きづらいのに、体の色々なところが病気になって、月に2回以上は電車とバスで1時間くらいかかる病院に行かなきゃならなくて、家ではどうしても好きになれない家族がうるさくて、そりゃ精神も不安定になるよねって思っている

会社クビになりそ