しばらく寛解してたけどやっぱり無理かもしれない
つらい

メンヘラを治す神とかいないのかな。縁切り神社ならガチのやつがあるって聞くけど。うつが治るなら遠方でも行きますが。

欲しいものはあるのに外出る気力もそのために風呂入る気力もない　そんなんでも欲しいって気持ちがあるだけまだマシってことなのかな

午後しんどくてしんどくて頓服飲んだら効きすぎて頭おかしくなってなにもできなくなってしまった おちこむ つらい 何もかも嫌だ

友達が「しに方を決めた」と言ってそれに向けての準備に入った
止めたいけど止められるのきっと嫌だよね
でも友達をうしなうのもやなんだよ、どうしたらいいんだろう
「もし戻ってきてくれることになったら連絡ちょうだい」くらいは言ってもいいかな、ずっと待ってるって
どう思いますか皆さん、ぐっとこらえてさっぱり見送った方がいいのか、本心をぶつけてもいいものか
ご意見ください、、、

家事やる気力ない

涙が止まらなくて仕事に手がつけられない。
薬飲んでも飲んでも止まらない。

ダメだ、イライラする

やっと寝れたと思ったら夢の中で苦手だった体育会系教師に説教されて最悪の寝起き　寝た気しない

ストレス感じるとなんか独り言ぶつぶつ言う癖ができてしまってやばい
家で一人の時はまだいいけど仕事中とか外とか出やらかしたらと思うと怖い

もうだめだ　希死念慮‼️

冬は辛いけど１２月は少し好き。全部が終わっていく感じが何か落ち着く。その代わり１月(特に年始)は本当に最悪な気分になるけど。

やる気出ない～

寝ながら食べられる・飲めるもの以外口にできぬ
キッチン行って皿に移す、起きて食器持つ、そういうのが無理

カリッッッッッカリに焼いたホルモンを塩ダレで食べたい！退院したらセルフ祝いで食べてやる〜〜〜〜！！！！

ずっと泣きそうな気持ちで仕事している
なんでこんなことになっちゃったんだろう、なんで鬱になったんだろう
何がダメだったんだろう
考えてもどうしようもないのにずっと考えてしまってどうしようもない

仕事飛んじゃいそう

泣きたいのに泣けない

胸が苦しい 何にも考えたくない

眠いし寝ないと脳細胞死滅しそうなのに人生の全てが未完了タスクだから気が取られて寝れない