鬱になってから結構寛解して社会復帰しても勉強とか仕事はもちろん趣味、食事とかの楽しいことに対する情熱がすっかり無くなってしまった
何となくぼけーって生きてる感じ 虚しい

働く上で世間話が辛すぎることに気づいた
好きなことも興味ないことも多すぎるしニュースも別に見てないしぜんっっぜん話す内容がなさすぎて
逆に一期一会？関係性薄くていい接客系や品出しの方が楽だったり？
かと言って完全在宅だと精神状態的に人として終わりそうで
友達や趣味がたくさんあればいい感じに息抜きもできるんだろうけど

今のメンクリ通って2年近くになるけどお薬増えただけで症状は一向に改善されないなー
そろそろ転院とかも考えた方がええんやろか

何年も笑ってないことに気づいたのが今。笑うという発想がなかった。会話でこんなに笑ったのは久しぶりという人を見て会話で笑う事に気付いた

抗うつ剤飲んでたら慢性的に元気だけど急に不安になることが出てきた気がする

昔カウンセリングを受けたときに「私もそういうところあるよ♡私は努力したからあなたも努力しよ♡(要約)」と言われて
二度とカウンセリングなんて受けたくないと思ってしまった
もちろん寄り添ってくれる人もいると思うけど抵抗がある

一説によると、うつ病は人間を「家に引きこもりたい」ってネガティブな気持ちにさせて、外の危険なこと(感染症など)から人間を守る為に生まれたらしい。
うつ病になりやすい遺伝子が進化の過程で生き残ってきたから、現代の私達もなりやすいとか何とか…そのせいで4にたくなってるんじゃ世話ないのだが…

毎日毎日甘いもの食べないと正気を保てないんだけど、程度の差はあれどヤク中の人もこんな感じなんだろうな。気付かない内に頭のおかしい人間になっちゃったよ。悲しい。

精神にしろ発達にしろ他害がある人ばかりではないのにそうと決めつける人が多くて苦しい
実際にそういうトラブルもあるし怖いと思う
でも当事者としてはそういう偏見がつらい
でも難しい話だよね
現実として被害に合う人はいる訳だし

自分とは別の部署の人が事あるごとに飲み会を企画したいタイプで毎回断るのが辛い。
仕事終わりくらいゆっくりさせてほしい。人といると色々考えてしまって疲れる。

前相談したところにもう一度相談して自分も積極的に動こう！と来週電話かけてみるつもりだけど、毎回この気持ちで挑むけど飽き性というか怖がりで動けない…の繰り返しなんだよな
躁状態ってことなのかな…でも鬱状態の時に話せるわけないし、絶対電話で話す途中で泣き出してしまうと思う　自分でもなんで泣いてるのかよくわからない　わかってる気もするけど、何回も同じ話をしたはずなのに辛いまま

生きながらにしてこの世に未練があって成仏できない地縛霊みたいだなと自分におもう
未練を断ち切って4ぬ勇気がほしい

体調が悪い時に寝ると、気持ちの悪さで目覚めて吐くパターンが増えててしんどい。自律神経が狂ってるのか、薬で胃に負担かかってるのか…せめて寝る前に吐かせてくれ…

そこそこ付き合いの長い、いい意味で気軽に接せられる友人と過去に戻れるなら〜って雑談してたら「あなたが一番しんどかった時期に夜中でも構わず泣きながら電話をかけてきてもらえる関係性を築きたい」って言われて嫌だった。
自分を大切に思ってくれるのは嬉しいし光栄だけれど、その重さに返せるものが自分には無いよ。無いけど返さなきゃいけないものだから困るよ。怖い。

大学友達全然いなくても頑張ってたのにな 今思うとよく出来てたなって思う　一旦無理になって休んでしまったから上手くいくようになるどころかもう元通りにもならないかもしれないと思うと悲しくなってきた
なんでレポート書けてたんだろう　もうできる気がしない　レールを踏み外してしまった

就労支援選ぶときに「主さんのやりたいことを」って言われるけど、やりたいことないからヒキニートしてんだよ。

誰に悩みを言ったり助けてを求めても言っても無駄だったんだなって絶望する どこにも拠り所がない
精神が崩壊する

ラツーダ飲んでる人いますか？
集中力の低下がえぐ過ぎて困る…

ゆったりしたいなぁ…。時間制のブックカフェに行っても、頭の中に嫌だったことや後悔や思考が飛び交って目の前の文字が読めなくなって、1時間くらい無駄にしてしまう。ゆっくりしに行ったのにリフレッシュができないのを何度も続けている