働きたくないし外に出たくない人に関わりたくない欲求が食欲や物欲などを凌駕してしまって、2年も大学を休学したのに何もしてないし悪化している

優しくあろう穏やかであろうと思う度に人の攻撃性が目について勝手に落ち込む
実際人間ってそこまで優しい人はいないよね
お互い無関心くらいが自分にはちょうどいい

この世からまじで消えたい
こんなに精神崩壊する前から小学生の時から漠然とそれは思ってたから社会で生きるの向いてない

人生全部リセットして最初からやり直したい
色々と疲労がすごい

せっかく病院行ってるのに薬飲み忘れたりしてて本当に救えない

4にたくて4にたくてどうにもならない
消えたいとか逃げたいの果ての4にたいじゃなくて、明確に4にたいって思ってるときは大体頭がバグってるときなんだけど、こんなどデカい4への渇望がバグなわけ無いだろ！そんなんで済まされてたまるか！って毎回思う

イヤホンをつけてると非常に寝辛いが、イヤホンで何かしら聞いていないと寝れない。この辺りの違和感に加えて、頭のポジションと姿勢を調整しつつ余計なことを考えないように気持ちを落ち着かせながら入眠を目指す。何かしら間違えてると寝れないんよなあ

お隣がずっと喋って笑っててうるさい！！！！
今日は平日だろうが！！！！

炎上する人だけじゃない、ネット見てるとマジで言ってる？って人が多い
そういう人見てると自分はそんなこと絶対しないのにこの状況はなんなの？？？と思う
自分の事棚に上げるけどそういう人でも働けるんだ？とか、子供(婚約者)いるんだ？とか
常識は？って人がうまく行ってるの意味不明すぎて

悪夢しか見ないし明晰夢で「これは夢だ！助けて！」ってなるのに全然覚醒出来なくて、たまに苦しすぎてハッと目覚めても強い眠気で一瞬で眠りに落ちてそこから悪夢の続きが再開するの苦痛過ぎる。

疾患とかではないけど、最近自分が虚言癖だって気づいた。本当にどうでもいいことで嘘ついてしまっている。
何故か相手に自分の考えを知られたくなくて右往左往するような話をしてる。絶対後で困るからやめたい。

不安すぎるときはこんなスマホに文字打つより手帳とかにペンで書いたほうがいいのはわかってるけど無理

脳みそ取り出していい感じに刺激して鬱を除きたい

布団の中しか安心できない

元気はどこから湧いてくるんだろう(鬱の治療してマシになってこれ)

ずっと眠っていたい

12月は持ち直したと思ったのに年明けになって一気に希死念慮が爆発してる…なんでだよ…もう1日たりとも職場に行きたくない…

元々生きる気力がないのに神絵師さんが成人式だ受験だ卒制だってポストしててさらに生きる気力を無くす。30を超えてもまともに生きられず鬱を患い好きなはずのイラストにも全く打ち込めずほんとにむり。

ごく一部の生命活動以外、なにもかもがしんどい。最早拒絶反応かってくらい体は動かない。風呂も食事もやりたくない