小中不登校で高校通信で大学は退学。この先生きていく術なんか一つもない。なら、4んだほうがマシだとつくづく思う。

気分は安定するようになってきたけど集中力が調子良くて2時間くらいした保てない。集中力のリハビリってどうしたらいいんだろう…

一回体調崩した瞬間、一気にガタッと全部崩れた感じがある。精神的に病んでた時の方が体は丈夫だった。今は体調も崩してるせいで余計に「もう一生このままで苦しみながらしんじゃうんだ…」ってなって、折角落ち着きかけてた心がまた苦しみ始めた。辛い。せめて体だけは治ってほしい。

好きなはずのことができない日が多くなってくると季節の変わり目を感じる。急に暑くなっても台風が来ても涼しくなっても寒くなっても生理になっても好きなことできなくなるんだけどね
好きなことって言ってるけどそもそも生活に必要なことはもっとできてないから何にもできなくなる
どうすればいいんだろうな

物とか自然とかに対しては「勿体ないから大切に最後まで使おう」って思えるんだけど自分の命に対しては全く思えない。大切に最後まで使う価値が無い。

カウンセラーの方の言葉。「体調が悪いときは、正直にそう伝えて休めばいい。もしそれで機嫌を悪くする人がいるならその人はあなたを大切にしていないのだから、今後付き合う必要はない。休んだことを嫌味のように言いふらす人もいるが、まともな人から見れば“口の軽い人”と受け止められるだけなので気にしなくて大丈夫だよ」これを聞いてだいぶ楽になった

毎日起きるのが辛くて何回も寝逃げして、生きたくない！助けて！楽にさせてくれ！お金がない！って頭爆発させそうになりながら起きる…
希○念慮がこびりついてて何してもうまく行く気がしない
反動大きすぎるし
それなのに外面は良いのか、どこも悪く見えないらしい　なんで？？？
伝わってないから偽ってるように見えるのもキツい

家事溜めすぎて、朝から片付けようとしたら疲れすぎてメンタルまで不調。眠い

48歳引きこもりの美緒生きていけないよぉ〜のあの漫画について、「こんな状態でなんで○にたくならないのか、バ○なやつほど生命力が強い」と感想を見て、あーあ悩まない頭欲しかったなって

昔よりマシになったとはいえ彗星の尾くらいに引きずりがち、しかも満月と季節の変化と気圧で不調

もし親が亡くなったら多分引きこもるし、そしたら仕事もクビになるし、そうなったら障害年金は申請できるだろうけど通る保証は無いし、よしんば年金もらえるようになったところでその金額だけで生きていくのは厳しいし･･･なんだ、自分のもう人生詰んでるじゃん、って気付かされる

身体に扇風機の風当ててないと眠れない
ザワザワして眠れない

よくないこと

障害年金の資料書いてるけど本当にこれで良いのか間違えてないか不安で不安で仕方ない。申請通る程の病状じゃないかもとか、字が汚くて読めないかもとか、申請後もずっと考えると思うと泣きたくなる。

鬱で病んで13年。やっとのことで障害年金を申請したけど、等級によって支払われる額は違うし、生活保護の方がずっと高くて手厚い保障だということを知って苦しい。貰えるだけ有難いとは言うけど、申請が認められず１円も支給されない人も沢山いる現実。消えたくなる。

大人として当たり前のことができて嬉しいみたいな若い社会人のSNSの投稿見て劣等感で苦しい
患うってことははみ出るってことだもんだなぁ
元気そうに見える人でもそうなんだろうなぁ
私だってこんなはずじゃなかったよ…

人と関わるのが嫌いって言ってる人に大好きな旦那がいてひっくり返った。いいじゃん、もう、大好きな旦那がいるだけで幸せじゃんとか思ってしまう。いや、人には人の不幸があるのはわかってるんだけどね。嫉妬です。

病気とか薬で太ったのに丸くなった丸くなったってうるさいよ
この前会った時からもうすぐ2kg痩せますけどねー！って言い返したら何も言えなくなって草

嫌なことから逃げる人より嫌なことに立ち向かって病んだ人に対する当たりの方が強いのを彼は知らないんだろうか。「なんで辞めなかったの？」「そんなところにいた自分が悪いでしょ」「甘えんな働け」とか色んな罵詈雑言が飛んでくるだけなのに。