元気に働ける体になりたい
せめて頭がぐちゃぐちゃでも決められた時間に出勤できる体に戻りたい
毎週3、4日でもいいから
年齢的にもポンコツを許されなくなってしまったし
どうやって生きて行けばいいかわからない
年金もいつ打ち切られるかわからないし
基礎年金だけだし
なんか雰囲気だけは大丈夫な人に見えるらしくてどこに相談に行っても手帳持ってるなら働きましょうって気軽に言われる
週20時間とか無理だった

酒に酔いすぎて風呂にも入れず睡眠薬も飲めなかった私が悪いんだけどさあ、希死念慮くん気軽に押しかけてくるの、いいかげんやめてくれないかなあ〜さすがに20年も凸され続けると嫌になっちゃうんだよね〜一時期は友情とか感じてたけどそろそろそういうのいいんで

「気楽に休めていいですね」って言われてるの知ってしまったけど、その人はわたしが躁鬱なのを知らないし、わたしが元気に笑って会社に来てるのしか知らないんだから仕方ないか…と思いつつ少し悲しくもある。悲しくなるのも自分勝手だけど…申し訳ないなぁ

仕事休みがちで、９月は休まないぞ！って決めて昨日すでに休んでしまった。朝から吐き気すごくて鬱も相まって足が動かなかった。悔しくて悔しくて泣くのが止まらなかった。17時まで虚無の状態で過ごして、本当に私の人生ってなんなの

無性にいらいらするのは減薬のせいなのか
やっぱり無理なのかなぁ

重い体を引きずって心療内科来たけど自立支援が切れてた
鬱すぎて何もかもやる気が出なくて後回しにしてそのツケが回ってくる人生

年金の更新の申請提出したけど審査落ちたらどうしようとかちゃんと届いてなかったらどうしようとかで不安になる。何もかもが怖い

昨日台風で病院行けなかったから振替してもらった。初めての先生だったので不安と緊張で心を閉ざしてしまった。まともに目も見れなかった…一般社会に戻れる気がしない

ずっと鬱々としてる
人生クーリングオフしたい
期限切れだろうけど

「東京旅行行けるくらい元気なんだね」じゃないんだわ。
それくらい熱量があるものがないと生きてるのが苦しいんだわ。

運動不足なんとかしたいけど運動するための体力と気力がない。いっそ開き直ってスクワット3回とかから始めたらいいのかな…

調子良い時でさえ、何か胃の辺りが重くて…。パーっと気持ちが軽い日がたまにでもあれば良いのにな…。

兄弟が結婚するのでご祝儀相場見てたけど障害者で働けてない立派な大人の場合なんて書いてあるはずもなく相場見て無理すぎてこういうときに普通から外れてしまったことを思い知るんだよなと凹んだ

夕方に猛烈にしんどくなっていままで寝てた

レンタカー借りて返さずに、2台も外国人に売った人が精神疾患で〜とか言ってるのマジで腹立つ
実際には機能してない多様性が都合よく使われて、精神疾患を理由にされて、批判されると差別だ！ってなっていきそうなの終わってる
意図的に動かないとそんなことしないし、訴えられると思ってやっとはいたとか、まずそんなヤバい精神状態なら運転できないだろって話

台風の低気圧満月が近いのでまー調子がふるいません、人間生活イヤイヤ期が到来

なんでこんなに何もできないんだ誰か助けて

レベルの高くない大学にしか行けなかった自分が許せなくて、就活必死に努力して内定取って、初めての一人暮らしで不動産屋行って企業名書いたら「合コン無双できますよ！！」って言われるレベルの企業に入れたけど、激務とコロナ禍で一瞬で鬱になって辞めた プライドを守ろうとしたことで一生治らない精神疾患を抱えてしまった なんなんだろう、人生って

タンパク質の塊が

天気悪いせいか体が重い…なんとか人の形を保ってる感じ
出社予定だったのにできなかった あーあ