明日通院でこんな暑い中歩いていけるのかと憂鬱
バス電車乗ればまあ近いんだけど交通費少しでも使いたくない、本当に金がない

病院から離れた近くに精神科が無い薬局通ってるんだけど、顔覚えられててなんかやだよ〜

支援機関でサポートしてもらいながら就活してるんだけど、志望動機修正してほしいって出したやつに赤ペンで「なんのためにここ（支援機関）通ってるの？」てかかれてたのやっぱり言葉強くない？なんのために通ってるんだろ…てずっと考えてる。空白期間少しでも埋めるためかな…

何かニュースとか見てると「もう生きていけないわ」ってなるね。「生きていたくない」以上に「生きていけない」って感じ。

休みの日に何してるか訊かれて、何してるんだろう？ 強いて言えば「生きてる」⋯？

一人暮らししてる友達が自分の知らない誰かと現場行って東京満喫してるインスタ見ただけで吐きそうになった　薬飲もう、一日一錠だけど一回くらいならもう一錠飲んでも良いよね…？

嫌なことがあるとお酒を飲んで紛らわそうとするけど全然酔えなくて余計苦しい

辛さのあまりついに食欲がなくなった、親の手前元気に振る舞って胃に詰め込んでるけどいつまで持つかわからない

生きてることが申し訳なくて
誰にも迷惑かけずにいなくなりたい

生きててごめんなさいの気分

一時期食事できない起き上がれないレベルになってたのがようやく安定してきてたのに、それをお薬手帳確認した別の科の医者に「精神科って言っても大した薬は飲んでいないんですね(笑)」って言われるのすごいくやしい
今でも不安が強くなるとボトル1本なくなるくらい全身に消毒液浴びたりしてるよ
それでも大したことないって言うんですか？

不安が消えない

仕事辞めなきゃ良かった
病んでたけど余計病むことになるとは思ってなかった

強迫観念が強く出ててしんどい。手洗う回数増えたし掃除機も頻繁にかけちゃう。何か全てを許せない感じ。動けない時もしんどいけど、これはこれでしんどい。

馬鹿で精神疾患持ちで体力ないならもう全部諦めて生きなきゃなのに、身の丈に合わない場所にいるせいで健常者を羨んでしまう
わきまえないと

気合い入れて外に出てお店に行って、会計して出る時、他の人は言われてたのに私だけ「ありがとうございました」がなかっただけですごく気になっちゃった

なんか最近子供の頃に患ってた強迫性障害が再発している気がする
今日もテスト科目ない日なのに「学校に行け」って頭の中の俺が命令してくるし

躁のときに周りからサッと距離取られて
当たり前だししょうがないんだけど、私はその程度なんだなってわかって今頃悲しくなってきた
家族しか勝たんな

一度怖い目に遭って傷が癒えないまだとまた同じような目に遭って精神も荒んでどんどん雪だるまみたいに身動き取れなくなる
そうなるとどこにいても気持ちを吐き出したときにまた嫌な思いして負のループ 居心地悪いここから抜け出したい

頑張ったらうとうとできたから9時に眠れそうだったのに親父に邪魔されて結局それから眠れなくて3時とかにやっと眠れて昼に起きたんだけど最悪