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抗不安薬が、ほぼ眠剤……
薬効に対して体が弱すぎる……
半錠に割ってこれかよ……

子どものころから、記憶にある限り毎日かかさず希〇念慮がある。でも人に頼らず無理して働ける。たぶん気分変調症ってやつ。

3週間前、レクサプロとエビリファイを完全にやめた。2年半飲んだ。効果はあったと思う。おかげで毎日人生やめたくなりなつつハードワークができた。
心理療法も合計8年うけた。

希〇念慮が強固すぎる。全然幸せじゃないし、そのうちタヒぬと思う。治らん。

4ぬの怖いから432も失敗何度もしてるし生き延びてるけどやっぱり4んだ方がいい気がする
良いことないし辛いことしか待ってない

消えたい
いなくなれたらどれだけ楽だろう

薬の副作用で手に末梢神経障害が出ちゃって色々諦めた。字が綺麗に書けなくなったのがかなりショック。手帳や自立支援の更新で書類とか書く時、もの凄い下手な字で一生懸命書いてる自分が情けない。辛いし、この先一人でも生きていけるのか不安になる。

長いこと患ってるけど当事者スタッフにも俺が出来たんだからと押し付けてくる人がいるし、病気してなくてもおそろしく理解がある人もいるから、マジでその人次第なんだなぁって…

何も考えないことで正気を保ってる。

手帳あっても精神は就職不利だし自分の生活すらままならない状況でそもそも働ける気がしないし…
この先日本が自分のような人間の生活を支える余裕はなくなりそうだから自立しなきゃいけないのにとても自分にはできない
生まれてこなきゃよかった本当に　
消えたいのに怖くて自ら4を選べない…

だんだん自我？が薄れてきた
こいつお先真っ暗だけどどうすんのかなあ、早めに死んどいた方がいいんじゃねえかなあ
みたいな視点で自分を見下ろしてる
なんで他人事なんだよおもろ

常に気を逸らすものが無いと精神崩壊するから一生スマホ弄ってたら腱鞘炎になった

希○念慮が強すぎて希望が○ぬことで、自分の中でもはや暗い話題じゃない
息するレベルで湧いてくる事だから、普通の人がそうじゃない、○にたいとも思わないと知って頭の作りからして違うんじゃない？と思ったり
こっちは小さい頃からそう思ってるのに笑

もう何もないのになんで自分が生きてるのかわからない

初診日が学生の頃だから国民保険で、社会保険払ってないから障害年金もらえないのほんっっとうに意味がわからない　正社員の時期もあったけど時期が短すぎて
ただでさえ手続きで通るかもわからないのに診断書も万かかるし
学生時代グダグダになった人の未来なさすぎて怖
ある程度大人になってから、やりたい方向わかってから精神病んだ人の方がお金もらえるの謎すぎる
でももらったらもらったでクローズで働けないよね…

まず何歳からでも〜って綺麗事言う人多いけど、根本的に選択肢がない学生時代で将来が決まりすぎて詰んでるんだよね
時は金なりと言うのに

働いてミスして帰ってきて気絶したかのように寝てからご飯食べて寝て起きたらまた働いて…。こんな生活がずっと続くの耐えられない…

患者の悪ふざけの濡れ衣を私に着せられてトラウマ蘇ってドカ鬱。患者同士の悪ふざけに同じ患者である私を巻き込まないでよ。私は治療しに来てるの。

お酒で○にたい気持ちをごまかす毎日

なんで私は入院してまでよその患者のおじいおばあの話し相手して患者さんの愚痴聞いてなきゃいけないの？離れると発作起こるからヤダって言われて、知らねーよっておもうけど私も早く退院したいから他の患者さんが集まる場所で作業療法しなきゃいけないから必然的に人と一緒にいることになってる。

生きてるのシンドイ