Twitterで自作品の設定垂れ流す人、気持ちは分かるけど気持ち悪い

まだ全く完成してないし、多分本文完成するの一年は先なんだけど、同人誌の表紙が作れない（作る元気も技能もない）というの結構めんどくさいよな

年末ってこともあっていつも以上にTLも閑散としてて、孤独が深まってたけど悩んだり落ち込んでるのは自分だけじゃないってここに来て励まされた
tter違いかもしれないけどお礼を言わせてください

一度でいいから文章が上手いって言われてみたかった 神扱いしてくれなんて言わないから
一度も言われてないのが答えだよね

原稿一区切りついて次のイベントまでちょっと休んで書くの再開したらなんか感覚が鈍って愕然とした。マグロみたいに書き続けなきゃ忘れるのかよ

いつも反応くれる海外の人がいるんだけど、日本語読めてるから反応くれてるって解釈していいよね。それか名前とプロフが英語なだけで実は日本人？
絵ならともかく、なぜ小説に？とずっと思ってたので吐き出し失礼。

無自覚パクリ(結果的に)ってほんと気づけなくて怖い…自分で思いついたつもりでいるから、以前読んだものに出てきてたって分かったとき血の気引く。詳細伏せるけどジャンル違いなんかで自分以外まず気づく人いないだろうと思うようなものの設定とかオチと被ってたりする時はそのままにしちゃおうかと思うこともある。皆様はどうしてますか？

私、字書き初心者。初心者あるあるなのかもしれないけど、地の文より台詞が多くなってしまう。やっとプロットが固まったのに文の流れがうまく作れなくて焦る。

誤字脱字に、足りない表現と余分な点が多すぎる
後で添削してがっくりくる

何がウケて何がウケないのかもう本当に分からない
ウケてもウケなくても書きたいと思ったら書くけど、同じように気力も時間も使って書いたものの一方がもう一方よりも全然評価されなかったりすると、本当に何をどう判断されてどう読まれて、どう評価に繋がらなかったのか、考え出すと止まらなくなるし自由に書けなくなる
上手い下手は置いといて、私は私の書いた話が好きなんだよね
全然ウケなかったけどこの話好き！っていうの、本当にいっぱいあるし、私の力量不足でネタを活かしきれなかったの悔しいなあ！ってなる

行動の動機付けが弱くて辻褄合わせがうまくいかない。完結させるために妥協点を見つけてふんわり終わらせるか…？悩むなぁ

もう1週間くらい書いてない。書かないと自己肯定感が終わる。

自分が好きな話だったので書き上げて投稿した！！ ﾍｷって千差万別なので！！ たとえ誰にも刺さらなくても閲覧回らなくても！ 趣味なので！ と投稿した後にめちゃくちゃ言い訳してる つらい

絵描きの言う「何枚描いた」はページ数いくほど褒められるのに、字書きの言う「何文字書いた」はウザがられるのかね。どっちも素直にすごいなって思うから、片方だけ貶される意味が分からない。

一つ賞に引っかからなかったからって、それで落ち込む必要ないって頭では意識してるはずなのに気持ちが勝手にどんどん落ちていって自信なくしてくのほんと自分に腹が立つ

また落選！最終選考にも残れない！全然結果残せないのに書き続けるのしんどー

タイトル付けるのが苦手
思いつく時はパッと思いつくけど、そうじゃない時の方が圧倒的に多くて困る〜

「ファンです！」って言ってくれるだけでも嬉しいですが、ファンなら一回くらい奇声以外の感想くれるとかリツイートしてくれたりしたらめちゃくちゃ嬉しいです
というかこのパターンどのジャンルでも本当に多いな…適当にあしらわれてるのがダイレクトに伝わってきて悲しくなる