勢いがある文がウケるのは分かってるんだけど、これって小説…？って話が桁違いでブクマされてると何だかなぁってなる
（投稿先間違えてたぽいのでこちらへ再掲）

最終チェックのために読み直してるんだけど、改めて読むと何が面白いのか分からない。つかみがないから、続きもあんまり気にならないというか、アイデアだしの時点ではキャッチーだったのかもしれないけど私の構成力とか文章力が足りてなさ過ぎるというか。才能なさ過ぎ。面白くない。つまらない。でも書きたい……たくさん読んでもらって売れたい……。

ネタが思い浮かぶ時は思い浮かぶのにそうじゃない時はほんとに思い浮かばない……いざ書こうとしても地の文が納得行かなくて消すを繰り返してるんだけどこういう時ってどうしたらいいんだろう

ここ一年くらい投稿している二次作品、流行ジャンルだからかもしれないけど今まで書いてきた作品に比べれば段違いに反応もらえて、やっぱ流行ジャンルって人口多いんだな、読んでもらえてうれしいありがたいな～って思ってたんだけど、「もっと評価されるべき」タグばかりつけられるし、「こんなにいい話なのに全然評価されてない、読まれてない、どうして？」って言われるし、褒めてるつもりなのかもしれないけど全然その通りに受け取れなくてもやもやする。書くことは好きだけど「でもどうせ界隈では低い評価なんだよな」ってちらつきはじめるし、他人の評価を軸に考え始めてしまっているからもう潮時なのかもな。おとなしく壁打ちに戻ったほうがいいのかもしれない。

休筆からそのまま筆折り気味な者。時節柄なのか落ち込みやすいのか、タイムラインの相互達が絵や文字を褒め合ってきゃっきゃしてるのを見てるのが苦しい毎日。こっちだって好きで無産になったわけじゃないんだよ……今まで散々手のひら返されてきたせいだって叫びたいよ……

今日、現在進行系で自分にしては異常と言えるほどネタが出たり書くのが止まらないんだけど、前回これが起きたときはコロナかかりはじめの日だったんだよ…。ヤバい…こわい…絶対おかしいって…私がこんな書けるわけないんだから。

悪役をただの悪じゃなくて理由があってこうなっちゃったんだ、って方向でプロット作ってるんだけど、悪役はただの悪だけの方がいいのかと悩んできた。理由があった方が深みは増すんだろうけど、うーん……。

推敲してて引くくらい自分の文章が読みにくいしおもしろくないのに気づいてつらい
こんなんでよく投稿したな…
なんでこんな文章しか書けないんだろうかしんどい

書いている時に出てくる「これ楽しいのかな？」病に侵されている。なんで今回こんなに文字数が多くなってしまったんや……もっと削ってサクッと完成させたいのにできない。スランプだ……。

反応は皆無でも回を追う毎に閲覧数は増えてくからそれを支えに更新を続けてた。でもどうにも様子がおかしい。試してみたところ、ほぼ全部クローラーに拾われて検索に引っ掛かってるからだった。
期待したことも手間暇かけて工夫したことも何もかも無意味な徒労だった。読者なんか誰もいなかった。
三ヶ月もだよ。情けなくてしょうがない。もう疲れて疲れて、体に力が入らない。

書きたいことが上手く言語化出来ないよー
キャラも悩んだのちの悩みながら決意するシーンだから難しい…

自分の中ですごく出来のいいものを読み返してたら今更誤字に気づいてなんとも言えない顔になってる
なぜ見直してる段階で気づかないのか…5回は見直したはずなのに

どうせ読んでもらえないなら、自分が納得できる作品、まあ面白いと思える作品を書こう、数字や評価ばかり気にしないようにしよう。……と、理性では思っているけど、感情がついていかなくてしんどくなることがある。それでも書くのは好きだから止めないけど、無性に虚しくなる時がある。

書くほど自分の無能さ至らなさが浮き彫りになる
本当に薄っぺらい人間だ

2年前に支部に投げた推しカプ小説、いまでも定期的に読まれてイイネブクマ付くの不思議だな〜って。投稿して一ヶ月くらい両方1だったのに。
最初は結果にショックだったし、書き直さないとって読み返そうとしても全然文章が見れなくてさ。目が滑る酷い文章書いてるんだって更にショックだった。
1年以上寝かせたら普通に読めて「悪くないじゃん」って思えた。

結果はどうであれ自分が読みたいものを書いたから、なんか落ち着けたのかなって。数字信仰とか評価数っていうパワー以外で安心を得られたなら、たぶん爆死も悪くないんだ。

今も極少数界隈で爆死確定小説書こうとしてる。3桁貰う人が一桁評価を喰らう極寒の地だもの。というか天井が2桁だからね。読む人がいないから、覚悟しとこうっと。

思うところがあって、女性向け女性主人公作品を書き始めたんだけど、
色々研究していく中で自分の壁になっているのが、とにかく女性が不憫で可哀想じゃないと反応すらくれないってことかな。
バリキャリとかギャルとか、そういうのは一切無視で作中ずっと不幸なキャラクターのことだけ注目してる。
そんなにリアルの自分達は不幸だと思っているし、他人の幸せが妬ましいの？
良かれと思って幸せな解釈を描写しているのに、スルーされるのはそういうことなんだろうか？

無風で落ち込む。才能ないなって嫌でも思い知らされる。でも、小説書くのは辞められない。辞めたところで諦めきれるものでもないし。こうなりゃもう一生創作し続けるんだ。

作品はちゃんと作品として出したくて、ネタが流出するみたいな気がしちゃって萌えツイートするの苦手なんだけど（見るのも、後から同じネタで書きにくくなくなるから苦手）あれやらないとフォロワも増えないしいない人っぽくなるのがいや。いつも推しカプのこと妄想してポストしてなきゃいけないのしんどくないのかな、いや思いついたからポストしたいのか…

前半はめちゃくちゃいい！でも後半が、ストーリーが動いて難しくなってくるんだ……今日は寝ようかな……。

私の書く小説はなんて下手くそなんだろう、上手くなりたい。もっとエンタメ性があってワクワクして続きが気になって読む手が止まらないようになってほしい。壁にぶつかってるなら成長できるという考えを信じて己の限界を突破できるように頑張ります、とりあえずプロットまとめ直すぞ。