仕事行きたくない
もう頑張れない

しんどいなら返さなくていいよ。
こっちだってしんどいんだよ。
どうしたらいいかわからん。
もう全部やめてやろうか。その方が楽だ。

愛情のこもった手料理っていう概念が苦手。
愛情があろうがなかろうが美味いものは美味いし不味いものは不味い。
愛情のこもったお母さんの手料理が不味くて心から喜べなかった罪悪感がこの苦手意識の根底にある…。

住民税間違えて2回払ってしまったみたいで返すよって手紙が役所から届いたんだけど、紙に必要事項を記入してスタンプ印は不可で必ず捺印、封筒はついてるけど両面テープとかは付いてないから自分で何らかの方法で止めるしかなくて呆然としてる。どうせまた払わなきゃいけないのに次の税に当ててもらえるわけでもなく、返してもらうには紙に記入してポストまで行かなきゃいけないなんて……それ以外方法がないなんて……マイナンバーは何をしてるんだよ……。

あんなに元気だったのに...とか、残りの時間を想定してあれこれ考えなきゃいけないなみたいな覚悟、とか、強い人だからもしかしたら回復するかもしれない、とか、
不安と悲しさと寂しさと後悔みたいな気持ちもあれば、もう大人だから色々ちゃんとやらなきゃなみたいな冷静な心みたいなのもある。
でもさ、何か一つ崩れたら泣き叫んでしまいそうになるくらいには心はぐちゃぐちゃになってるんだよな。自分のことだけ考えてもなんの支えにもならないからぐっと堪えることが唯一自分ができることでしかなくて、なんだかもう良くわからない
ただただ苦しい。元気になって帰って来て

親のこと悲しませることはしたくないと思って色々踏みとどまれてるけど、親がいなくなった後はそう思えなくなりそうで怖い。

なんか色々書こうとしたんだけど全部しまうことにした

ゆうパックとか置き配してもらうための手続きしても実際に置き配されるかは配達員次第っておかしいでしょ。配達員はそこが置き配可能な家かわからないから看板でも付けとくしかないってそりゃないだろ。なんで配達員が置き配可能か確認できるシステムを作らない？何のための申請？配達の人だって置いて帰れるならそうしたいだろうにわからないからできないって誰も得しないじゃん。配達員さん個人は悪くない、日本郵便が悪い。

一人暮らしで正社員として働いてて、経済的にも社会的にも自立してる。でもずっと自分の人生に責任が持ててない。確固とした人生の目標もない。楽しいこともあるけど、心の底から幸せなのか？と言われると分からない。分からないまま毎日が過ぎてく

下のエグい内容なので下げる

誰にも気持ち打ち明けられなくてつらい。

「受け入れる」というより「諦める」って感じ

女なんだけど、子供の頃、おじいちゃん家で成人向けの雑誌を見つけて、子どもながらにドキドキして見てしまった。そこへ父が来て叱られたので「何も見てない」と思わず嘘をついた。
数日後に母が「〇〇（妹）は本当にいい子。それに比べて××（私）はズルいところが出てきたってお父さんが言ってたよ」と。私は真面目で学級委員長をやってたような子だったので、目の前が真っ暗になった。

今は仕事で人に感謝されることも多いし、慈善団体に寄付もしてるけど、自分は本当は人間的に劣ってるんだ、だから妹は結婚して家族もいるのに自分は独身なんだという気持ちがずっと心の奥にあって。

ねらーって面倒くさい人が多いよな
一度ターゲットを見つけると執拗に責め立てたりするのってもはやイジメッ子のそれじゃんw
だから5ちゃんばっかり見てると性格悪くなるのか

動悸が酷くて病院に行ったことがあった。電車に乗って行ったんだけど、小さな電車で到着と同時に並んでる人で席が埋まる感じ。今は動悸だけでも突然眩暈が来て電車内で倒れたりしたら怖いから申し訳ないと思いつつ優先席に座って発車を待っていたら「優先席はお譲りください」みたいなアナウンスを駅員さんが繰り返しはじめた。前に何度か乗った時はこんなに言ってた記憶が無いから、やっぱり自分に向けて言われていたのかな。若かったし。もしかしたら今まさに罪悪感もありながら座ってるって状況のせいで耳に入りやすかったってだけだったのかもしれないけど。あの時はすごく辛かったし、優先席について色々考えてしまった。わかりやすい見た目じゃないと座れないのか、突然電車で具合が悪くなってしまった人が若かったらダメなのか、とか。まぁ、そもそも具合悪いなら電車に乗るなって言われちゃうかな、とか。

このまま自分から手放せば気が楽という気持ちがある
だって返事が来ないんだもの、既読無視されたとかもうそういうのは超えた
私がやっていることは、私がされて嫌だった事と同じと気がついた
気のない相手にごりごり攻められたこと

好きって自分から伝えたいし、振られたならそれはそれでスッキリするし。白黒ハッキリしたい。
だって好きな人しか興味ないし、不特定多数に好かれても本当に意味ないし、仕方ないんだよね。

個人的に好きな人が、自分のこと好きなのって分かります。直感というか。男性心理みたいなのを動画で出してる方の見ると当てはまるし。
かと言って、私は気づかないふりして平静を装ってますが、後ろからガン見してきたり、やたら距離感近かったり。私の好きな人は結構分かりやすい。バレてないって思ってるけど、バレてる。そしてほとんどの女性は男らしく、もっとストレートにアプローチしてこないのかなって待ってると思うけど、お互い待ってたらずっと進展しないね（笑）

気になる人からご飯さそわれないかなー
メッセージこないかなーって
次会えるのはいつかなーって
叶わないのかもしれないけど
今考えてる時間があるのがちょっと楽しい。