好きな気持ちに気づいて、今までの価値観や自分を変えてくれた人に出会えた。多分深い縁がある人。でも、相手にとっては変化を望んでなくて、むしろ私と出会った事が順風満帆な人生に悪影響だとかマイナスに思われてるかもと考えたら悲しくなってしまった。こんな事誰にも言えないけど。

「今の自分より良い自分になりたい」って気持ちはずっとあって、それがポジティブな方向に行く時もあれば、心臓バクバクする嫌な焦りと不安みたいな感じにしかならない時もあって、難しい。ずっと前向きでいたいのに。

過去の自分はかえられない。
変えなくてもいいけど過去からあやまちをまなぶことはできる。
これからの明日っていくらでもかえられるよ。ほんとうに同じままできみはいいの？

自分自身と向き合わなきゃいけない出会いってあるよ。お互いが成長する為に出会う関係。
自分の幸せを考えさせられるというのは、他人の価値観で生きてきた人はそうかもね。例えば世間からみたはお金も地位もあって羨ましがられる人生でも、本当の自分自身が望んでいる事なの？という感じです。今までの人生からステージ上がる時に出会うけど過去の自分は否定しなくて良いと思います。本当はどうしたいの？です。

放置子に対してキツく叱ったつぶやきが叩かれててビックリ。放置子には優しくする！とか抜かしてるやつは、実子に対しては「お前は目離しても大丈夫だよな」で圧かけて我慢させるんだろうなぁ。
子供作らないと決めてる独身なら悲しい気持ちになる実子側が居ないから好きにすればいいけど、相手の親に無断で家まで招いたら誘拐だからな。

ある人との出会いで私の人生は変わったし、今でも影を落とし続けている。その人のことを考えると今感じてる幸せも今の自分も、その全てが偽物だと言われてる気分になる。
過去は薄れることはあっても無かったことには決してできないんだよな…

進められたドラマ見たくない…面倒くさい

営業職の人って常に誰かとコミュニケーションとってないと〇んじゃうのかな。
最初のほうはすごい！コミュ力高ぇ！って感動してたけど、ずっとどうでもいい噂話ばかり喋ってるし、仕事中でも大声で雑談してるし、うるさい。

ネカマっぽいと逆にネカマじゃないと思うでしょ？
ネカマです

歩道を自転車で走っていて（スピードは出さずなるべく人とは離れて走って安全には配慮している
）、交通ルール上は車道を使わなきゃいけないのは知っているけど、それが難しい道だったりする時に、車道走れ！って頭ごなしに叫ぶ人に出くわすとモヤモヤする。

なんとなく言う相手を選んでいる気もするし。

外でやってる工事の音とか車の音とかは全然平気だけど同じ建物内で起こる音はなんでこんなしんどいんだろう。ドスドスドスドス日中も深夜も聞こえてきて気が休まらない。すごいしんどい。これを音圧と呼んでいいかはわからないけど、ずっと音の衝撃で殴られてるみたい。管理会社に一度相談したけど、再度言ったところで面倒なやつと思われるだけで何にもしてはもらえないんだろうな。引っ越したい。でも目処が立たない。辛い。

ヒューマン嫌いだけど熊で両足が無くなったニュースがたまたま目に飛び込んできて、辛い気持ちになった自分に対してほんの少しの安心感を覚えた。
そこまで嫌いじゃないんだなって思った。
昔、骨折してギャン泣きしたことがあったけど、見た目の派手さに反して正しく治療すれば元通りになる私のその怪我と違って、身体のパーツが完全になくなってしまったときのその人の絶望感を考えたら心が辛くなった。

今幸せだけど人生最初からやり直したい 私が可哀想だったから

自己評価が低すぎて本当に嫌になる。褒めてくれる人達にも失礼だし、ほんとにどうにかしたい。
どうにかしたいんだけど、長年の癖になってしまった謙遜という名の自己評価の低さが今更どうにかなるはずもなく…︎；； そのせいで周りの評価と自分の評価が正しく一致しなくて苦しい…。褒められたら「でも」とか「いや…」とかじゃなくて「ありがとう」って胸張って言えるようになりたい。
自信満々に褒めの言葉を受け取れる人ってどんな人生歩んできたんだろ…すごいな…良いな…。ひたすらに羨ましい。

長年やってる配信者さんを、ここ最近好きになったんだけど、どうしても他のリスナーさんと自分を比べてしまうのやめたい。
その人のことを好きって気持ちは同じはずで、ただ好きになったタイミングが違っただけなのに、いや自分はまだにわかだし…とか、あの人たちに比べたら…みたいな感じに思っちゃう。
その癖、リプとかコメントは割としてるのも自分で自分がよくわかんない…。
今まで触れたことないコンテンツに踏み込んだから余計にそう感じてるのもあるんだけど…。

今度の休みどっか行こうよと言ってくれるのは嬉しいけど紅葉とか観光行くなら私が着物きたいって知ってるくせに言ってくるの最高に性格悪くて嫌いになる。

誰も私の返信なんか求めてないし浮いてるから身内のL◯NEグループを抜けたいけど、そうすると今後の交流に角立つしそっと抜けたいけど数人しかいないからそれもばれるしどうしたら…って感じです

やっぱり落ち着くんだよなぁ。あの人と話してる時。なんで一緒に居るのが当たり前くらい穏やかな気持ちになるのに現実は違うんだ。

歌詞って誰かに懸想する内容ばっかりでよくみんな飽きないなと思う