彼氏のお母さんがすごく良い人で胸がギュッとなった。

後ろめたさがあるんだろうなぁ

ちゃんと貯金して生活してる彼氏の口座に300近くあってヒュッとなった……そりゃ株とかNISAとか考えて実践してくよな……そうだよな……

人に頼るのが苦手

あなたの代わりはいない

マスク外したおじさんの顔面が目の前にあるのが耐えられない　怖すぎて逃げ出せない場所だと泣きたくなる

本人だけが悪いんじゃなくてたとえ環境にも原因があるとしてもメンヘラには関わりたくない。自分には救えないし救う理由もない。然るべき所に頼ってほしい

ドライな職場だと思ってたけど私がドライなだけなのかも

今、二つのことで文句言いたいけど、言葉にすると自分の性格の悪さに気が付いて「あ、これ言っちゃダメな奴」って自戒してる。

どんなに人助けとか良いことしても、「もっと上手くやれたはず」って思ってしまって、申し訳なさで逆に苦しくなる
でも、見捨てるのはもっと申し訳ないから無視はできない……私はダメなやつだな

ここにかけることなんて、あった出来事のほんの一部を切り取って書くわけで。
私の言葉足らずで一度コメントで叩かれたことがあって、その時は私もすごい苛立ってたから理由と一緒に言い返したら、そうだったんだごめんって返信がきて、私も言い過ぎたごめん、ってコメントした。
それが初めての他人との喧嘩でした。私はずっと他人とぶつかることを避けていたので、あの時ぐちったーで喧嘩できたことは結構嬉しい出来事になってる。

前は理解してほしいと思ってたけど、今はそうでもない。頑張って優しくしようとしてるのは分かるし伝わってるからそれで十分

例え、いない歴年齢でも「見た目はそんなに悪くない」って自称できる時点でレベチなんだよなぁ…

いつも元気なんて無理だよね

みんなで一緒にがんばるンゴ

パブでいえないけど一類医薬品の虜、常備されてれば胃液過多も生理痛もカンジダ症も怖くない。ただ使用間隔ある薬が切れるとその期間変えないからすごく不安になる。カンジダ用抗菌薬が切れてあと３ヶ月買えない。再発ないと思うけど不安は不安

芸人のザコシが、運転すると事故起こすかもしれないから乗りたくないことについて、「ずっと芸人になりたかったんだから芸人を続けてたい。絶対手放したくない」と言ってたんだけど、これって色んなことに言えるなと思った。絶対に失いたくないものがあるなら、自らそれを手放すようなことはすべきじゃない。浮気とか不倫とかバレて後悔するならしなきゃ良いのにと思う

結婚という形に縛られたくないとか言ってる方がダサい気がしてくる……。

もう本当にこのままじゃダメだなって
今までのやり方じゃダメだなって
上司のスタンスとかあるけど、自分が変わる必要があって
だから言いたいこと言って、ダメなことはダメだって
言わなきゃよかったなって思うこともあるけど
でも言わなきゃ伝わらないし
察してちゃんとかダメだし
できることから始めよう
落とし穴に落ちたっていいじゃない
壁にぶち当たってもいいじゃない
伸び代しかないじゃんってね

最近、道を歩いてるだけでめちゃくちゃムカついてしまってしんどい
狭い道とか、人が多い通路ですれ違うときに絶対避けてくれない人っているじゃん？というか、ほとんどの人がそうなんだけどさ
今までは絶対にぶつかりたくないし、微塵も触れ合いたくない！という気持ちで進んで避けてたんだけど、最近は「なんでこんな傲慢なやつに気を遣ってこっちだけが動かなきゃなんないの？」って怒りの方が強くなってしまって、でもやっぱり触れ合うのは絶対イヤだし……と葛藤してる