明日どうしても仕事に行きたくない
苦手な人と一緒の作業に入れられる可能性があまりにも高いから
具合悪いし体は痛いし心も痛いし

なんか寂しくて泣いちゃった
本当は1人で生きていけるほど強くないのよ

施設に入居してる祖母、認知症でもう家族の誰のことも覚えてないんだけど、私と妹の写真だけは引出しに大事にしまってて毎日眺めてるんだって…。今日会いにいったら嬉しそうにニコニコしてて泣いちゃった。中々会いに行けなくてごめんね……。

ギバーになりたい。

転職したい友人が「お客さんに転職したい話したら、あんた良い子やから、某大手の知り合いに聞いてみるわ！って言ってくれた！コネ作れた〜！資格も学歴もないけど私すごくない？」って騒いでるんだけど社交辞令に決まってるじゃんね…

いつも同じ時間に同じ電車に乗るおっさん
いつも腹に肘を押し付けてくるのがストレスだし、今日はうとうとして肩に寄りかかられそうになったから逃げて立ってるしかなかった

幸せの絶頂で死ぬことができたらいいのに

下の階がうるさい
住人が変わってなければ、そいつらのせいで一回備品点検で部屋に2回も業者を入れなきゃいけなくなったことがあったから余計にイラつく
在宅って言いながら不在にしたから上の階の自分の部屋から下の階に降りて点検するハメになった
管理人もそのことを本人には伝えたりしてないんだろうな
ただただこっちが時間と手間を倍で喰らうハメになった
マジで迷惑だった
その上うるさいとかキレそう

あなたの特別になりたかった。

自分がひとりでも一番幸せになれる方法を見つけてしまったからもう他人と一緒になれる気がしない。
でもそれが自分を大切にした故の答えなのかもしれないよね、
一人でいて寂しいのが嫌だから誰かを求めるの？無理してまで、自分を犠牲にしてまで一緒になんていたくない
一人で生きて死ぬのが似合ってるんだろうな。

自己嫌悪、自分大好き！なナルシスト思考、悲劇のヒロイン思考が同居してる

その日の体調とか心理によって、3つのうちのどの思考が出てくるかが変わる感じ

ナチュラルに上から目線になりたくない…

自己嫌悪とか罪悪感に苛まれるのつらい。

結論から言うと、電話してよかった

知恵袋って、揚げ足を取ることでしか人とコミュニケーションが取れない人が多く生息している気がする　見ていて悲しくなってくる

やる気無し
気持ちがへこむ…

歩道やスーパー内で時々見かける泣いている小さな子供の迷子…
なぜはぐれたの……？？？
保護者は、手を繋いでいないの？？
見かけた時は、ビックリするよ

ホラー好きだしあんまびっくりしない方なんだけど荒い呼吸シーンだけはつられて過呼吸なるの辛い
映画館ではホラー観られない理由第一位すぎて悔しい
こんな体質じゃなければなぁー

自分の事呟いていいね付くと少しでも共感して貰えたのかなって思えてなんとなく嬉しいけど、冷静になって自分に酔った自分語りだった事自覚するとそれ見られたのがめちゃくちゃ恥ずかしくなってくる

水ダウなくなったら嫌だなぁ
数少ない楽しみ奪わないでくれ…