いまだに大人になれてない自分やだなー。ポーカーフェイス作れない。押し付けとか否定的なこと言われるとすぐムッとしちゃう。受け流すことできるようになりたい。

終活
少し重い話


リアルに具体化しないと本当に後々困るよな……
自分の分身がいる訳じゃあないからね…
手続き１つとってもどうするのか？？
映画のような自分の分身のアンドロイドがいればいいのかもだけど

リアルにどうするのが正しいのか？？
答えが出ない……

大切な人が亡くなって滅茶苦茶悲しいままだし、何か空しいし気力は無くなるしで、自分の気持ちが大変。思い切り語って泣いたらすっきりするかもしれないから、誰かに何か語りたいけど語る相手が居ない。むしろ気遣ってくれているのか、その人のことはあまり言わないのでひたすらもやもやしている。

病気について調べなきゃいけないことがあって検索してたら、なんかYouTuberの人のニュースが引っかかってきて、内容読んだら意味がわからないし、その意味のわからない騒動と精神疾患という言葉が結びついて広がっているみたいで本当に……この気持ちをどうしていいかわからない。

精神的な病気になった！薬飲んだら落ち着いてきた！とにかく楽しませて！

よかったね。お金があって、仲間がいて、薬が速攻で効く体質で。
こちらが想像できないような辛いことがあるのももちろん本当なんだろうけど、自分みたいなYouTuberを知らない人間にも届くくらいの影響力を持つ人ってことは、多くの人の中でこの人の行動と病気が結び付く。精神疾患の種類や複雑さなんか知らない興味もないままに一部分だけが結びついて広まっていく怖さ。風評被害。不安でいっぱい。

彼氏と付き合っててなんで安心できないんだろう？私の話をあんまり聞いてくれないから。たまに急に冷たくなることがあって振り回されるから。なに考えてるかよく分からないから。私自身彼に嫌われるのが怖くて身動き取れなくなってるから。私の心がまだ弱いから…

休み中やることに全然着手できなかった。いつもギリギリになってやってる

あの楽曲が（）加害を助長するの言い分が
真剣に理解できない…
本当にどの辺がどう該当してるんだ…
もう気にしない方がいいか…

話すと楽しいし話したいことたくさんあるし、本当に感謝してるし、それと同時に謝りたいことは山のようにあるのに、いざ目の前にするとイライラしてしまって避けてしまう
ごめんなさい

イライラが抑えられなくなっちゃった
人に嫌な思いさせるの辛過ぎて誰にも会いたくないし会ってはいけないとすら思うけど、そうすると生活がままならない

おだやかなベンチ一個だけある花畑とかで好きなことだけやっていたい

届かない恋心。それだけで泣けてくる。

彼氏にカジュアル和装のこと批判されてしんどい。もうお前の前で絶対和装しないから安心してほしいしもう潮時かもね

珈琲アンチの紅茶好きの人に「珈琲は泥水」って言われたら「紅茶は色と香りだけついたお湯」って言っていいかな。
ぶっとばされるかな。

もう何もしたくないねん。
安らかにタヒぬ事だけが望みなんだよ。

自由にしててくれ。知らない

してほしいこととか直してほしいことばかり思い浮かぶ。

相手の立場に立って考えるってできるときとできない時ある。しんどいときにやろうとすると自己犠牲みたいに感じてくる

何考えてるかわからない。放っとこう…