人間って俳優やモデルになれる人以外ほぼみんなグロテスクなんだから、マスクしてるくらいがちょうどいい　あなたもわたしも
もう無理、外怖い

自分の推しなので、伏せ字でも嫌いだと出さないでほしい

我儘だし無理なのは知ってるのでそっと非表示

病院食がおいしくないわけじゃないんだけど、たまにはおにぎりとかで済ませたいんだ…

自分は関係なくても、誰かが陰口言われてる所見るとしんどくなる。

少しだけ寂しい

相手は無意識というかなにも考えずに行動してる
自分の気持ちには気づいていないと思う
だからより腹立つこともあるんだけど
手のひらころころなのよ
相手にはそういうつもり一切ないと思うけど

最終的な気持ちを聞いたところで
お前の負担の方が大きくなるけど大丈夫か？なんて言われたら脅しでしかない。
思い出すだけで身体の奥から震えがくる。
もう愛とかなくて悲しいけど自分を守ることしか頭になさそうだね。
それなら私も自分を守らせてもらいます。
最悪残りの荷物ボロボロにされてるとか、会ったら刺されるとかあるかもしれないけど、そんなことされたら逆に離れて正解だったんだって答え合わせになるからいいのかもしれない
さよなら、大好きでした。

推し？に対しての気持ちに整理がつかない
好きな顔が一部で
なんでそんな顔するんだろう
なんでそういう髪型するんだろう
って気持ちがあって追いつかない。
結局は自分のヘキは自分で処理しないととか。

また一緒に泊まれるなんて思わなかった。
あなたしかいないって言葉も嬉しい。
こんな幸せでいいんかな。大丈夫かな。
いい事の後は嫌なことが起きるからな。

自分を嫌いになりたくないし後悔したくない。相手が誠実でいるのなら私も同じでいたい

某ったーの「数年付き合ってた彼はどんなに理不尽なことしても怒らなかった、結婚だけはしてくれなかったので別れた」の話

もう一〜二年目くらいで適当な若さバフが切れかけた年齢になったら捨てたろって策練ってたとしか思えないが？

友達が元・某有名カフェ店員で「ブレべとかあんなやばいものを頼む人たちには正直引いていた」という話をしていて、とてもじゃないけど自分がそのやばい側の人間であるとは言えなかった
あれでミルクティー作るの大好きなんだ……カロリーも値段も高いからたまにだけどね

いつでも連絡してって言われて、しょーもないことで連絡したいけど、返ってこないかもしれなくてなんも送れない。。

⚪︎に場所を求めて彷徨い歩きたくなった。
もし行方不明になって、
⚪︎んだらどう報道されるか妄想する。
紅葉が進んだ場所に今日は行った。
「ここで⚪︎んだら迷惑だろうな。
自分1人が⚪︎んでも世界は進む。
自然の中ではちっぽけな存在だ。」
そう思った。後半はハガレンの影響。
まずは手紙を書こうかな。
そう思いつつまだ筆を取ってない。
まだ⚪︎にたくないんだろう。
なんで⚪︎にたいかはまた今度
気が向いたら書き込む。

周りが結婚して寂しくないか訊かれた。
別に寂しくない。結婚してる友達少ないし。
自分の好きな事やってるからね。

無料だからしょうがないとは思うけど、ある程度金持ってて老後の暮らしに特に不安もない定年迎えたぐらいの人間が暇つぶしでnpo法人とかの相談員になるの本当に辞めてほしい
「今まで私が受けてきた御恩を返すつもりで……」みんな口を揃えてこの呪文
相談者に説教して自分の価値(幻覚)を再認識して安心したいだけとしか思えない

慎ましやかに生きてれば幸せになれるみたいな幻想を信じてるわけでもなく、やっぱり与えてくれる人が好きというより与えたいと思える人が好き。他人に期待するの疲れる

うわー、また沼りそう、こわい。
友達として見なきゃいけないんだよ。
ちがう、そんなわけない、落ち着け！

なんかダメだ
人と話した後はすごく不安になる
あんなこと話してよかったのかなって
どうしようめちゃくちゃ怖い