なんかダメだ
人と話した後はすごく不安になる
あんなこと話してよかったのかなって
どうしようめちゃくちゃ怖い

自分の気持ちは叶わないんだって、ぶん殴られる感じ。自分の気持ちを隠して相槌をする。ストレートに言うのいいですねって言いつつ、私はストレートに言えずにいる。

自分は自己愛なんちゃら障害だと思う
自分が辛いだけならまだしも、他人を苦しめるから絶対治さなきゃいけないけど難しい
治らなかったらもう……

下痢が続いてる
最近は無理やり食べまくって吐くようになった
そしたら上と下から同時に噴射されて本当に情けなくなった

友達のこと嫌いになったと思ったら今度は好きになってまた嫌いに…を繰り返してる。どうすればいいんだこれ

家族への気持ちが複雑すぎる。
まず、両親の愛情だと思ってしてくれることを真に受けてしまう自分とは対照的な兄弟たちの親に対する見方が違って少し悲しい。
お互い合う合わないあるし、気に入らないところがあったり色々あったとしてもすれ違ってるのは端から見ててやっぱり寂しい。
それと、私は親とすぐ関われる距離にいないから一緒にいる時間は大切に、話せばよかったって後悔ないようにしたい。
でも子供を側に置いて恩売って利用したいのかもしれないし、非常時なのに自分の財産を一切出そうとしないところは打算的で好きじゃない。何もかも把握しようとしてくるところも好きじゃない。
でも親だって人間で聖人君子じゃない、とかフラットに捉えて深入りはしない方がベターな気がしてきた。

土曜日に法事を入れられてしまった。前日ワクチン打つから副反応きついだろうなぁ。でもそんなこと言ったらワクチン打つなとか言われるから絶対に言えない。我慢するしかない。
相談する人がもう父しかいないのに、父に理解がないから一人で我慢するしかない。お前が一番のストレスだよ。お前といるとそれこそお母さんみたいに病気になりそうだ。

毒兄がウザい……
下の兄弟ならば何をしても何を言っても自分は許されるとでも？？
まるで暴君……
日頃からヒドいことをしているのに今更なんなの？？
一生許さねー！！

ゴマスリめがねGG……

あの人を失うくらいなら危険なんて冒さない。

ダジャレを止めないオッサンには、ひくよ……
そして誰も聞いてないよ……

うつの人からこんなことされて〜って内容を見るたびに辛い
本当ごめんなさいって思う　自分のことのように思えるし、実際そうだから
でもこんな気持ちをそこで批判してる人たちが見たり聞いたりしたら「そうやってすぐ被害者ぶるところが嫌！」って言われるだろう
だからほんと消えるしか手立てが無い気がしてくる

自分にとって一番大事なものなんて絶対に分かってる

相手を繋ぎ止めておけるかは結局自分自身だ

同意コメ送りたかったけど自分語り含んで困らせてしまうからこれ書いて送った気にする……

昔、友達にクジラのクリップを貸したら返って来なくて、その友達の家に行ったらそのクリップがあったから誰もいないすきにポケットに入れた。
そのあとなんかのきっかけでポケットからクリップ出しちゃったんだけど、友達があ、それと同じクリップ持ってるよーあれ？ないやーって言っていた。友達は全く悪気ないし完全に忘れてただけなんだけどそれが悲しかったし、自分も返してと言えず黙って盗んだみたいになって、そのクリップは捨ててしまった。

私と関わるの、余計で余分やったかなって思えてきた。
私がいなくても充分幸せなんやもん。
お金稼いでてかわいい人と暮らしてて仲間がたくさんいて。
その状態に戻るだけ。そのままでいてよ。
もう会うこともない。関わらない。ありがとう

事情があって別れることになった
なんだかどこか消えてしまいそうな感じがする
お願いだから幸せに生きてほしい
あなたのこと大好きだから生きていてくれればそれでいい

あの人の眼差しや言葉でつぶれそう

美味しかったから今度一緒に行こうねが嬉しかった。ありがとう。