父親、大規模停電やコロナの影響で冷蔵庫が何も入らなくなるほど物を買い溜める癖がついてしまってあまりにも病的なので一種の病気なのではないかと思いつつある
それだけでなく母親が何度かトラブル起こしてその度に手術、習慣病の事で月1通院で明らかに経済的に苦しいはず。
なので結果的にしわ寄せがこちらに来る。何度かその辺の事は言ったけどだめだった。だからこちらが多くの事を我慢するしかない。

何でも言っていい場所なんていうのは、もうネット上に存在しない
結局一番安全なのは、家の中で一人ノートに書き殴るアナログ方式なんだとわかっていても、誰かにわかってほしいみたいな気持ち、捨て切れないよね

仕事の退職日を指折り数えて待ってたのに、いざ本当に最後って思うと寂しいな。

驚いたり咄嗟の悲鳴で変な鳴き声が出るんだよ。
年齢関係ねえの。無意識なんだから変えられるわけねーじゃん

疲れてると買い物したくなる。何を買うか考えていると他のことを考えなくて済むし、買った瞬間は満たされる気がする。頻度や金額がそんなに多くないからまだ良いけど……

地図には無いはずの無人島が自分保有になったらな……
人知れず秘密基地を作りたい
＆どこでもドアを求む！！

今日から私も同じ穴の狢かあ
公式にお金、落としたかったなあ

自分史上最高レベルに好きになるとなんかもう
相手が普通に元気で皆に愛されてて楽しそうもしくは自分らしい人生を謳歌してくれればそれで良いかなーってなる
特にこっちを見てくれなくてもいい　相手がどうあれ私は君がずっと超絶大好きだからね！みたいな


あ、推しの話なんですけどね

恋愛において振られたことがない。元彼は２人しかいないけどどちらも自分から別れた。相手から改まって「もう気持ちがなくなった、別れよう」とか言われたときのショックが計り知れなくて怖い。

罪なき人より京〇二事件のバカが亡くなればいいのに

価値観の違いで分かれることが多いけど、彼は私と価値観合ってると思ってくれてるのだろうか。でもそういうのって何も言わずとも蓄積して、気付いたときには手遅れになりがちだし。大丈夫ならいいんだけどさ

連絡してくれるのありがたいし嬉しいんだけど今はダメだ
体調も悪いしぜーんぶ忘れて別のことしたいんだわ
なのでちょっと時間が欲しい

同じことで褒められに近い事柄を
1日とかに何度も反芻する機会があると
フフ…ってなります。
つまりはッターのみんなありがとう。

何も分からん。片思いしてから頭の中がぐちゃぐちゃだ

ずっと苦しかったけど私が邪魔者だと。
いちゃいけない存在は私だって腑に落ちた。
もう返事しないようにがんばります。
ごめんなさい、今まで。
ありがとう。優しくて大好きでした。
忘れて次に進みます。

親に対して本当にムリになっている
前々からダメだったけど本当に今が一番わたし的には最悪な状況
血縁者だからといって全てが全て無条件で上手くいくとは限らない……

ある程度お金貯まったら寿命宣告されて、そしたら仕事ソッコー辞めて、そんで友達に挨拶回りして親と一緒に旅行したり猫と遊んだりする。それが理想の最期かな。

子ども産んだことないけどダンボールの仕切りだけの場で片乳出すの無理。想像でしかないけどなんかもう子育てって自分には色々ハードル高すぎる。

なんでこんな好きなのか分からない。