好きな人がまた出来るまではずっと好き。
元気でいてとか幸せになってほしいとか思うけど、時々苦しくなる。
こんなに想っても私は選ばれないんだって。
連絡とれてもしんどいし、さみしいよ。だって一番じゃないから。あの人の気持ちがわかる言葉もないから。

完全にフラグだけどあの作者だしひっくり返すんやろなと思ってたのに普通に予想通りの展開で草

「好きな人いる？」の一言が辛かったりする。
いると言えば根掘り葉掘り聞かれるし
異性愛が当たり前の世の中
いないと言えば自分に嘘をついているせいか
胸が苦しい。

好意を寄せられてると分かった途端に嫌になる。依存されたり執着されるのって嫌なことなんだと再認識した。寂しいとか言われても困るし、連絡する義務は私にはないし。なんで付き合ってもないのに返信できなかった理由を逐一説明しなきゃいけないんだろう。もっと一定の距離を保てば良かった

なんか色々嫌になっちゃったな〜

こちらが何を話しても「いやそれはさー」「そうじゃなくて笑」みたいにまず否定から入る人、根はいい人なんだろうし色々お世話になったんだけど本当にごめん切りました
というかその人に対してだけ連絡取る元気が出なくて自然消滅しました
他の面では普通に良い人なのにごめんね
趣味を楽しんでね

最近彼氏に会うたび、不安な気持ちを伝えてしまってらからもうやめよう。私の精神が安定してないのに大きく問題がある。

いつか縁があって付き合えるならあなたがいいな

好きになっちゃいけない人。本当にそう。

あーん。そっけない態度とっちゃった。性格の高低激しい人間かよ。

難しいというのは百も承知だが
心療内科や精神科の当日外来や訪問診療、必要なんだろうね

図書館に2018年頃の観光ガイドが置いてあったけどこの頃のってもはや役にたたないよね
ここ潰れたなあとかこのサービス再開未定なんだよねとか思いながら読んでた

脅威のウイルス…
もうやめて欲しいし、
これ以上猛威を振るわなくていいよ……
人類を目の敵にしているの？？
変異しても変異してもくどいほどもうこれ以上は、出てこなくていい……

お洒落に一切興味なかった姉、色の好みだけで一式選んでもちゃんと纏まったスタイルになるから凄い
流行りの服とか全然買わないのになんか似合ってるし纏まってるの。一種の理想だなあ
姉妹だが体型も肌の色も結構違うから、妹は妹で自分に似合う服を地道に見つけるよ…

知られたくないという気持ちが大きくなりすぎて友達も家族も無理になってきた
でも自分の好きなことを誰かと一緒に楽しめたらもっと楽しいのにとも思う
いいとこ取りはできないからちゃんと諦めるけどね

多様性の時代に全然慣れない。産んでない男性2人が赤ちゃんを育てていく光景に慣れない。
子供が周りに何を言われるかとかそういうのより自分が子供を育てたいというエゴが勝ってしまったのだとしか思えない。排斥はしないように気をつけたいけど、応援はしたくない。

私に力があれば、大切なものをもっと守れるし名誉回復だって出来るだろうに。もどかしいよ。どうしたらいいの？ 思い付くことや出来ることは全部やっているつもりだけど、足りない。追い付かない。方法が分からない。でも過ちや試練に意味があるのは何となく分かるから、流されるわけにはいかない。立っているだけで精一杯だなんて、そんな無力はいやだ。ほんと一体どうしたらいいんだ？ 空回り。遅々として進まない。

しばらくやりとり続いてて嬉しいけど
その背後にいる人のことを考えるとあまりよくないなって思うし、自分だったら嫌だけど
話してて楽しいです。
すきです、ごめんなさい。

私からは離れないから、きっぱり向こうから別れを告げられるときまで一緒にいようと思う。相手から離れていくなら諦められるしどうしようもないことだからそっちの方が楽。