疲れすぎたわけじゃないけど、ただただ虚無だなぁ

界隈ごとにネタバレの概念が違っていて雑垢だった私は頭が振り分けられなかった。疲れちゃったな。公式が表に出したら基本的にはネタバレは自衛推奨でいいと思うんだ。だって、そうしないと話題にもならないんだよ。お気持ち束縛が強いからバズり切れないんじゃないのか？確かにこれは秘密の気持ちだな。

頑張るのに疲れてしまった
周りの人間よりも何もかもが劣っているから私が必死に頑張っても全然駄目だし、周りからしたら「もっと頑張れる」って評価になってしまう　
周りの人間が悪い訳では決してない
私が駄目なのが悪いだけ　
それはそれとして疲れてしまった、ただただ誰かに「休んでもいいんだよ、よく頑張ったね」って言われたい　ダメ人間はダメ人間なりに頑張ってるつもりなので…

呪いをかけられたような感覚。

創作楽しくない情緒不安定またかーみたいになったけどただ体調悪いだけかもしれない
そういえば去年夏頃も同じ感じだった

なんだかんだ言って一緒にいて楽しいしな…。

私も不安だけど、向こうの方がずっと不安だた思うと何も言えないな…。早く安心させてあげたいし元気になって欲しい。それまで私ができることをするしかない

ストーカーかもしれないけど
2014メランコリーキッチン
2016砂の惑星・ピースサイン・青と灰色
2017パプリカ・LOSER・レモン
2018馬と鹿・感電だと思う。

あの界隈の、「おかしなことわざわざ言いに来たおかしな奴はバカにしていいし変なあだ名付けてあざ笑ってもいい」風習ほんと無理
そのくせに自分が立場ある頭いい人に噛みついたときは相手からのまっとうな質問にチンピラみたいな返ししかできなかったくせに

二次創作や同人活動をやっていたような親近感を抱きやすい方の訃報を目にしてしまった
その人の病状報告や心境をたまに追っていて、呟きの中には大好きな推しのことやゲームや漫画の話題もちらほらあったから余計感情移入してしまって
訃報のツイートや直近のツイートをもう一度読んでこの人は気になってた漫画を全巻読めたのかな、とかゲームの推しと心ゆくまで会えたのかなと考えてた
ちょっとショックが大きい

あの人の代わりをどこかで求めてて心の中で比較してるから上手くいかないんだ。目の前にいるのは別の人間なのに、相手をきちんと見てなかった。そこが根本的な問題だった

一つの失敗もしちゃいけないし、いつも機嫌良くいなきゃいけないっていう強迫観念がある。でも本当はそうじゃなくて良いんだよって許してもらいたい。
だから相手に対しては許せる自分でいようと思って、機嫌悪い時があっても気にしないでいいよと声をかけてきた。自分がそう言われたかったから。でもあるときどうしても受け入れられなくて相手に怒ってしまった時、相手から逆ギレされてとても虚しくなった。いくら相手に寛容になっても自分が許してもらえるわけじゃないんだと思ってそれが悲しかった。

やっぱり共通の友人じゃなかったら名前出さないよな‼︎（今、旧友に会ったけど「友達と会う」しか言わなかった。別の、あたしが思いを寄せてる旧友はめっちゃ名前出してくるから嫉妬の塊になる）

連絡取りたいけど理由もないしな。
他の人と遊んでる時会えない寂しさで泣きそうになったの草。

今日地味に身内から受けたショックは絶対に言ってきた本人には説明しないし、出来ないし、墓場まで持ってく類のものだわ
解説しちゃうと絶対に向こうがざっくり傷付くから、傷の連鎖は私で断ち切ろう
でもしばらくこっそり落ち込ませてくれ……

連絡先も写真も消したのに未だに引きずってる。こういう時彼だったらなんて言うんだろうとか考えてしまう。早く忘れてしまいたい

やばい。寂しくなってきた。

僕結構服洗うの忘れる…

彼と私は同じだと思った。だからいくら他人と自分との違いを感じても平気でいられるようになった

なんか、私全然魂の色綺麗じゃなさそう…。生まれ直したい。