なんか、私全然魂の色綺麗じゃなさそう…。生まれ直したい。

褒めて欲しい。認めて欲しい。

もう13年も前の恋愛をまだ引きずってる。

自分が何をしたいのか分からない。途方に暮れてる。

何か思うところがあって空に向かったんだと思う。なんでだろうとか憶測でしかない。その勇気がすごいと思ってる。

保健室の先生に相談できてよかったよー涙
とりあえず向こうがそっけなくしててもこちらは今まで通りでいたいんだから、挨拶だけは言うようにしてあとは話せたら今日のことを報告したらいいんだって！やってみる！そっけなくされていつもと違う様子にびっくりしてビビってたけど必要な態度なのだと考えて、それを見ながら付き合っていくしかないね！

思えば人の気持ちを考えて行動することが多くて、自分の気持ちにフォーカスさせて次の行動や言動を考えたことってあんまりなかったかもしれない…。他者と生きてるけど他者と接するのは自分なのだから自分がどう思っているかという点も加味してどう行動するか考えないとそりゃおかしなことになるよね。

ずっと独り身なの別に運命の人なんか待ってないんだよ。どこかに普通に話して同じ話題で笑ったり意見したり一緒に過ごして苦じゃない人がいたら儲け物で、別にいなかったらいないでまあいいかなぐらいにしか思ってないんだけどな

気分屋な人に振り回されるの疲れる。メンタル安定した人としか付き合ったことなかったから。

他人に期待しない＝他人に優しくなる
の意味での優しさがなかなか会得出来ない
自分に能力も体力も無いから尚更
強くならなきゃな

今日一緒に遊べてめっちゃ楽しかったな。
でも恥ずかしくて顔見られないんだよな。

つくたべを読んでモヤモヤするのは、自分の気持ちは絶対に叶わないと認識してしまうから。漫画だってわかってるのに。羨ましい気持ちが止まらない。読まなきゃいいっていうのもわかる。でも漫画の2人の物語を応援したいっていう気持ちがある。

怒りっぽいのも気分屋なのも根に持つタイプなのも、根本は幼稚なんだなと思ってしまう。

めっちゃ白髪増えてる まだたくさんでるような歳でもないのに。理由は絶対体調管理が杜撰だからだと思う。夜更かししちゃうし。でも、睡眠削っても描きたいのよ

指輪とかいらないので心をください
……と思ってたけど、そうすることで貴方が幸せになるかどうかはちょっとわかんないから(私はそれで充分に幸せですが)やっぱり指輪ください

愛してもらうにも条件はあったんだな、って今更思い知ってる
可愛がられる要素を使い果たしてしまったからには冷たくされても文句言えない

一緒にいられて幸せって表して、笑顔で健気、いつも優しく、ってしてればいいのは分かってるけどできない。

日テレで今度始まる深夜ドラマの番宣CM見るたびに、自分のことは自分で守れる自立した女性が今はスタンダード！あなたの考えはちょっと古い！みたいなこと言いたいんだろうが、同じ女からしてもなんかしゃらくせえ女だなと思ってしまうな
一番しんどいときに誰からも守ってもらえなかった身としては普通に守られてえよ

長生きはしたくないんだよなあ
死ぬ前日まで自分で風呂入れてあまり苦しまないでしねたらなと思うけど贅沢だよなあ

今からでも決して遅くはないけど、もう少し早くから自分の体を気にかけてあげれば良かった。
でもまだまだ諦める段階じゃないな。気負わずがんばろう