結婚して一時的に専業主婦になってるんだけど、独身の時（仕事してた）に契約した保険料を生活費に含めてもらうかどうか… 秋ぐらいからまた仕事しようと思ってるけど、子供ができたらどうするんだろうなぁ… また夫に相談してみよう

恋愛は引き際が肝心なのはわかるんだけど、もうちょっといちゃいちゃしたいんだよなー！

結婚も妊娠も子育ても私には向いてないわ、自分ひとり好き勝手に育てるだけの今がいちばん楽しい。旦那はいいから彼氏のポジションだけでいい。一緒に暮らさなくていい。
他人の子は可愛いところだけ見て可愛い〜♡てなるけど自分の子供ができたら虐待する未来しか見えない。今でさえクソなのにこんな世の中に子供産み落として可哀想だし自分のエゴとしか思えない。そんな責任感いらないし自分だけ養いたい。彼氏に言ったら別れることになりそうだけどその方がいいのかもね。

もっとプロみたいに綺麗にサクサクかけたらいいのにな　自分の中の才能どうか輝いてほしい

シンプルに暴言なので下げ
吐き出し方がどこにもない

わたしが自殺しようとしたら「一緒に生きよう」って言ってずっと一緒に生きて、もし辛くなったら一緒に死んでくれる程私のことを大切に思ってくれる人はいないんだろうな　悲しい
わたしが死んだら誰が泣いてくれるんだろう

職場のかわいいなって思っていた子と二人で飲んだ。しこたま飲んでキスしてホテルに行った。
次に会ったとき、そのまま捨てられるかって思っていたらしいことを聞かされた。
それから2ヶ月、僕らは付き合っていない。でも、お互いに愛を確認して体を重ねている。
彼女は告白されても断っているらしい。そして、僕との関係も精算したいらしい。
よくわからない。

学生の頃はなり茶で他の人格を演じられて、泣けたのに今ではそれができなくなってる。仮面を被りきれない。演じられない。泣きたいのに泣けない。

俺に誰を重ねているんだ。

16年前に別れた人のことがずっと忘れられなくて、でもここ5年位でようやく「心のしこり」程度には落ち着いてきた。それだけ歳を取ったんだ。思い出になって行くのに随分時間がかかってしまった。必要な時間だったんだから仕方ないけど、長かったな。

自分の切った爪のかけらをながめるのが好き

飼い犬にそっくりな犬をネットで見つけて、飼い犬を重ね合わせて泣きながら見てたらもう見るのやめなよ…って止められた
そりゃそうだよね　でもいまだに犬がいない現実が辛すぎる　

元友人は私を出来の悪い人や悪者キャラ認定して精神をボコボコにするタイプだった。そんなのとズルズル付き合った自分もバカで悪いけどコイツのせいで他人を信じられなくなったし前はあった何かでワクワクする感覚はしんだ。
アイツが存在しなかったら今どんな感じなのかな？とたまに思う。偶にボコボコにしたくてのたうち回ってる。

勿論永遠なんて無いけど永遠があって欲しいと思うぐらいは許して欲しい。

魔女の条件を知って、禁断の愛が好きな自分を思い出した。効いたよ。

子供欲しいなって思って情報収集してたら嫌になってきちゃった。ギャン泣きされたら周りから白い目で見られそうだし、イヤイヤ期に付き合ってたら生活乱されそうだし、ベビーカーや電動自転車を爆走させてる人たちと同類になりたくないし。可愛いと思えなくなってしまうかもしれないし

なんか今までずっと仲良くしてきた友人の返信が冷たい気がする　最近会えてないのもあるかもしれないけど…
自分に非があるんだろうけどこれまで自分なりに最善の対応をしてきたつもりだし社不なのすぎてどの対応が駄目だったのかとか分からない
もう向こうの方から連絡先消してくれないかな…って思ってしまう
このままだと病んでるときに連絡先とか全部消しちゃいそうで怖い　しにたい　

だんだん心が疲れてきてる…。我慢してたら心が蝕まれてる感じする。

先週に続いて今週も来ない(来れない)って状態になっちゃったし向こうの方もきっとこっちに見切り付けて｢価値の無いもの｣になっちゃったかな。所詮その程度だったんだよねって分かってはいたけど寂しいものだ。

好きな配信者が言ってた
好きな作品はべた褒めすればいいし、合わなかった作品はそっと離れればいい　大声で貶さないようにしてる　って。
この発言から10年たった今でもその人は元気に配信してて、楽しそう。こんな大人になりたいな。