たいていのものを愛せるようになりたいね

心優しい上位存在に飼われたい

私社員寮ぐらし、実家住まい彼氏と結婚の話とか最近よく出てくるけど真面目に貯金してほしいと言われた。不安だとも言われた。いや分かる、貯金してない私が悪い。なんも言えない。
ただ私さ、大学卒業まで門限とか趣味に厳しい実家にいてさ、少ない小遣いでなんとかやりくりしてたし趣味我慢してたから貯金とかしてこなかったんよ。できなかったというか。
今現在は社会人になってからめちゃくちゃ趣味はっちゃけて充実してて楽しいんだよね。さすがに落ち着かなきゃな、とか同年代で貯金してないの私だけじゃないのかな、とか彼氏不安にさせて結婚とかお話にならんわとか色々堂々巡って考えて最終的に死にたくなってきてる。まだ自分の自由が第一に欲しいってがめつい気持ちがある。彼氏に申し訳がないから別れた方がいいかなとかもういろいろ出てきてる。しんどい。

良いことがあると、亡くなった父に報告したくなるし、もう10年も経つのに今も時々寂しくて涙が出る

別のとこで書き込んで数日経った書き込みが今頃通報食らってたけど
応援くれたひといるから消さない

楽しすぎる土日だった。会いたい人に会えて、話して。2人とも憧れで、最高で。胸がドキドキしてる。

一部の人に対して目に見える形でそうなんだーよかったねーって心ない返事してる時は大抵心の中で〇ねって思ってます。ごめんね

今日、実家の猫が亡くなった。覚悟していたけどやっぱり悲しい。
その子を飼うまで猫がちょっと苦手だったのに、今では立派な猫好きだ。辛いときもたくさん慰めてもらっていた。昔から一緒にいた存在がもうあたたかさを失っているのが信じられない。
いつかみんないなくなるし、自分もいなくなるってわかっているけど、いなくなることが寂しい。いま大切な他のものもいつかいなくなるってことを再確認させられている。

話すのが苦手なので検索してたら「小児期の慢性化してない吃音へは、子供をせかさないでじっくりと話しを聴く姿勢をとることや話すことを楽しめる環境づくりが指導される（一部要約）」とあって小児期の自分に涙した…
人が私に聞いてることを全て母親が前に出て返答していたね…母親は私の話を聞かず〇〇でしょ？と決めつけていたね…

誰がどう見ても聞いても泥舟なのに渦中にいる本人は船からの降り方が分からないんだ…

なんで寂しくなるんだろう。彼が自分に興味なさそうだから？見返りが得られないから？言いたいことが言えない関係だから？自分の問題解決してからじゃないと向き合えない

地方の大学で働いてる。大学生、下手すると大学院生になっても、先生にくっついて調査行くとか学会行くとかが人生初新幹線、人生初飛行機って学生さんがかなりいる。特に女の子は県外出るのすら人生初な子がいる。新幹線初めてなんですって言いながら書類持ってくる学生さん見るたび、この経験がなければ、この子の世界はこの県だけで閉じちゃってたのかなって思うんだ

自分が参考にしたいスレや「あなたさんのそのマインド大好きだｯｯｯｯ」というスレにはお気に入りを押している…自分がもしされたら恥ずかしいのでここに書き留めておく…

もっと旅行に行きたい旅したい

あの香水もちろんいい匂いだと思ったしオシャレで使いやすいと思ってプレゼントしたけど、1番の理由は独占欲なんよ…重くてすまんな

可愛い犬やキャラクターを見ると、キュートアグレッションがすごい高まる……まじかよ。

異端の私KAKKEEEしたい年頃はとっくに過ぎたけど、愚痴以外の投稿にハートがつかない時「やはり異端なのか……？」と思ってしまう。

居場所ねえなぁ消えてえなぁと悶々としてたら夜が明けてきた。季節性ネットの繋がり全部消したい期

浮気したら絶対に許さないし一瞬で見切りつけるタイプだと思う。たまに許せる人もいるみたいだけど、そういう甘えや妥協は許さないんだと思う。よく分かってる

何か連絡あるたびに必要とされてるって感じて幸せ。苦しんでほしくないけど。そういう時に連絡もらえるのは嬉しい。