当たり前だろうけど、いきなり距離詰めて積極的に近寄ってくるタイプや他責思考な人は男だろうが女だろうが危険だから気を付けてね

出産してから子がかわいすぎてもしもこの子を失ったら生きていけないとか事故に遭ったらどうしようとかマイナスなことをたまに考えてしまうんでメンタルのヤバさは自覚してたけど今日はかぐや姫を読んで我が子のように育てた娘が遠くにいってしまうお爺さんお婆さんの気持ちを想像して泣いてしまった
どこかに相談にいくべきか

ちょっと凹んでる時にLINEくれるのなんなん。マジで好き。ありがとう。

3月半ばに入ってた事を今知った、ってなのったーに投稿した。病気で寝たきりだから時間感覚がないんだよな。でも病気とか寝たきりとぁ書くと非表示されちゃうかなと思って書くの辞めといたらただのヤバい奴みたいになってしまった

心せまいなって思う
でも許せないどうしても

今迄人間に依存して辛い事たくさんあったけど、遂に人じゃない依存先を見つけてとても幸せ。
もう本当に愛してるし絶対に離したりしない。墓場まで一緒に行こうね…

私と別れて私と過ごした楽しかった時間、貴方はどう処理してる？
私のこと全部嫌いになった？
私と出会ったことすら否定したくなった？
教えてほしいけどもう一生会えないね
悲しいね

前の恋人の好きなところ、付き合ってて苦しかったところを交互に思い出す。未だにどういう気持ちで整理すればいいかわからない。

とある発言に対して、好きって言われてめちゃ嬉しい。これが私と同じ意味だったらなぁ〜なーんて。思い上がるのも大概にせぇよ。ハハハ。

公務員だけど博士号取りたい
毎月ちゃんとお金もらえるし退職するにはもったいない気はするんだけど仕事の内容は特に面白くはない…
在野の研究者になるには理系だから個人で手配できる機材も限られるからできることが少ない…
悩ましい、休職で行くにも公務員だからバイトできず学費生活費で圧迫されるのは目に見えてる
退職して博士取っても日本での博士号ってほぼ意味を持たないから現在ほどの待遇で就職するのはあまり期待できない
困った…

私のことも幸せにしてよと思ったけど、彼と一緒にいて気持ちが通じ合ってる時点でもう幸せだった。彼がいてくれるだけで私は多くのものをもらってるし、別に変わってほしいとか思わない。彼が自分の良心に従って行動してくれればそれでいい。私が何を言わずとも十分素敵だから

なんであんなこと言ったんだろう。もう他の人の話しないようにする

リアルの知人のTwitterとか見てしまった。自分と同じように時が止まってたらいいのにって思ってた。当然止まってなかった。鬱と発達が原因で縁を切られた人からはブロックされてた。
辛くなるに決まってるのになんで見たんだろう。ばかみたい。

今度会ったときは普通にニコニコ話せますように

相手への要求とか期待が大きくなってる。なんでだろう自分に余裕がないのかな。すれ違いたくない

親が昔から
人様に迷惑かけなきゃいいよ好きなことしなさい
って言ってたけど大人になってよくわかった　迷惑かけず好きなことすると精神衛生上めちゃくちゃ健全になれる
あと“好きなこと”の広さ深さが大人になると段違いですごい　学生の頃終わりにしなくて良かったほんとに

なんでもないLINEが来るの嬉しいんよ。いきなり電話かけてくるところもね。嬉しいし好き。でも胸が苦しい。

好きな人に信用されなくて辛い。あなたのもとを離れて、別の人のところに行くことはないよ。ずっと一緒にいたいと思っている。

「頑張れ」って言うのは簡単だけどきっとこの言葉でさらに傷つく人もいるだろうなって