紹介したい人がいるって人生で初めて言われて困惑している。こんなことあるんだ……。一度会ってみようと思うけど、不安……

LINEのオープンチャットで自分が発言すると流れ止まるのなんか気まずいし何かしたのかって不安になるし申し訳無い気持ちになる
あと何故か自分が発言してない方のオプチャも流れ止まっていて更に申し訳無い気分に………

ここのところずっと
辛いし怖い
どうすればいいのかわからない…

みんなと仲良くしたかった。けど彼らの為に自分が悪者になって犠牲にならなくてはいけなかった。辛いな

なんにもしたくない〜〜　元気ではあるけど気力がないというか、やることはあるんだけど、相手がさー楽しみにしてくれてるって確信があったらいくらでも無理して出来るけど、どうでも良さそうだなーなんならこのまま連絡しなくても音沙汰なさそうだなーって思うとじゃあまあ無理してまではいいか…ってなるのよな　なんかなー…

老化現象が顕著
歳をとる不安
色々出てくる

自己犠牲になんらかの意義を見出すのあまり良くないのかもね。相手と長期的な関係築きたいなら。でもさ、それでいいんだよねほんとに。

規定の時間に眠れないと罪悪感が募るタイプ(睡眠不足も祟ってお先真っ暗まで考える)なんだけど、
推しに隣で寝てもらう添い寝妄想入眠が効果的だということに気付いた
お先真っ暗思考回避スキルだ　人生で大事なスキルだこれは

いっぱいLINEできた。楽しすぎて何度も読み返してる。好き。

いわゆるトランスジェンダーの方に話を聞いてみたいなと思ってる。
自分の中の困惑を晴らしたいって理由だから、失礼な気がしてできないけど。

過去受けた悲しみや恨みを克服出来ない人に待っているのは、どの道"死"なんじゃないかと思う。自分が死ぬか、誰かを傷付けるか。
こんなことここでも書くべきじゃないよね。でも最近、過去に受けたいじめの悲しみが段々憎しみに変わっている様な気がしてちょっと怖くなっちゃったんだ。早く忘れて前向きに生きられるようになりたいよ…

妹も兄貴もアダルトチルドレンのバカ2人の元に生まれてなんかしらの精神疾患抱えてはいるだろうけど幸せになってくれよ～！とは思ってる

異性の友人と遊ぶことへの可否ってそれぞれの価値観でしかないんだなと学んだ。過去の経験があるから今の人と上手く付き合えてるのは確か。20のときの自分じゃ今の人に振られてたと思う

学生の頃は母親や姉に事ある事に暴力を振るわれていたけど、今でも笑顔に家族ごっこしてる。多額の借金も肩代わりして、平凡な家庭で育ちましたって顔をして社会を生きてる。

今でこそ仲の良い夫婦みたいな顔をしているが、私が一番愛情を求めていた時期に父親は長時間労働でストレスを溜め、母親はワンオペ育児+介護で常に夫婦喧嘩が絶えなかった
その時期のことは弟妹は覚えてないし、私だけが未だに恐怖と孤独を引きずっている
唯一良かったのは父親が下戸なので酒関連のトラブルにはならなかったことくらい

病んでる人は同じように問題がある人を引き寄せやすいって自分もまさにそれだなぁと思ってる。
自分が助けてほしくて必要とされたいから、問題がある人をよしよししてされてその欲を満たしてた。
一番きつかった時はとても自分の手に負えないような人に手を出して、縋りつかれたのを振り払って逃げた。
本当に残酷なことをした…

大好きだから期待するし大事にしてほしいし、それが叶えられないと勝手な怒りも抱く。

彼は裏切られることをとても怖がってるように思う。

今でも君が好き
鬼みたいにLINEとメールしてごめんなさい
わがままだけど君を傷つけて思いっきり不快にして暴れてでも君の記憶に残りたくてやってしまいました
私が苦しむ分傷つけてしまいたくなった
君は考えすぎだ勘違いだと言うけど狂って腐った脳みそじゃ君に嫌われる回答や応答しかできなかった
本当にすまなかった
私を忘れないでください

好きな気持ちと怒りともう気持ち悪くて近寄れないけとまだ好きで、みたいな一言では言い表せない感情や怒りと悲しみと好意でぐちゃぐちゃ
サイテーなことをしたしサイテーなことをされてぶっ飛んで散った恋心だった…泣笑
子供の頃にこういう経験してこなかったからいい歳で若者ぶった感性と感情で嫌になるわ泣笑