不倫して1000万要求されて断るも、主演映画降板でめちゃくちゃになって…
事務所とか関係者はどれだけ損失抱えるのか…と思うと怖くなってくる
私は一切関係ない人間なのに

他人の創作物を小馬鹿にしたような発言をする人が絵めちゃくちゃ上手いと物凄くモヤっとする。

その人はその人なりにその実力に到達するまでの努力をしてるからこそのプライドがあるのかもしれない、けれど初めから並外れた実力を持った人なんて居ないし自分にもその時代があった事を忘れているのかな。創作物の善し悪しに多少の技術面はあれど大部分は見る側の感性によって決まるもの、同じ創作者だからこそゼロから創る大変さはわかるはずなのに……やるせないなぁ。

過去に一度、思い出しただけで内臓が震えるような恋をしてしまうとなかなかその体験を忘れてくれない。身体が。
それは恋だけじゃなくて、恐怖も憎悪も同じ。
せめて自分は、他人の身体に刻み込むのは良い思い出だけにしたい。

私は生涯、住まいの事で悩む事になるやも…
衣食住は難しい……

寂しさは忘れようとすれば忘れられるから封じ込めてきたのに、蓋を開けてしまった。今、寂しいでいっぱい。期待なんかするんじゃなかった。もっと孤独を受け入れてると思ってた。全然だったな。

田舎暮らし
憧れるが金銭的にもお買い得感有るけれど
珍獣（クマやイノシシ）を見るとギョッとするかも…？

恋はしたいよねえ　何歳になっても

友達が他の友達と遊んだ話を聞いたらモヤッとしてしまったんだけど自分の独占欲が強すぎて引く

正直KUSO GG系のオッサンが嫌いだ……
話が通じないから本当は、一生話したくない……

何もできないもどかしさ。でもまた復活してくると思っている。今は待つのみ。

自分はわりと高学歴な方だけど、自分が学歴あるからこそ、学歴だけで判断できないししてはいけないと思ってる。

ストレスで血管切れそうだけど切れるなら職場がいい
家族には労災をもぎ取ってもらいたい

家族って自分にとっては呪縛みたいなもので、経済的に自立して初めて切り離した他人として接することができるものだと思ってた。なんというか、家族の絆とか現実感がない。そんな私が親になるってことも現実感がない

好きすぎて好きすぎて勝手に心開いて勝手にベラベラ私情話すのやめられなくて相手を困らせてたけど相手もハッキリ言えなくてその優しさに甘えてたけどそんな相手の大嫌いな許せない部分発見して大嫌い！を伝えたら私に対して許せなかったところをハッキリ言えて絶縁宣言されて良かった
勝手ながら今でも愛してるけど許せない部分がデカすぎて近寄る気はないから安心してほしい泣笑

個人サイトにストーカー、荒らし行為をしてしまい、申し訳ない
SNSと違ってブロック機能が無いから相手も不安でしんどいだろうな

中高6年間通った学校を昨日あっけなく卒業したの本当に本当に寂しい

好きを疑われている！こんなに好きなのに！

対人への恐怖感が著しく強い自分が初めてそれでも友達になりたいなと思った相手に限って距離感を大きく間違えてしまったのを数年間引きずっている
全然仕方なくなかった　間違えたくなかった

精神病が辛い
メンタルがボコボコに殴られて苦しんでる感じがする

歌詞の意味を考えてる。1人が怖くて惰性で一緒にいるドライな自分に気付いたのか、それとも愛が芽生え始めた事に気付いたのかどっちなんだろ、個人的には前者だといいな