ファッションだとか音楽だとか、一般的な文化へのこだわりへ他人が触れるたびに機嫌を損ねられるのは本当に困る。
諦めるでもなく、我慢して黙ってるのでもなく、イラつきながら無言で圧をかける。その分野で自分が一番すごいと思っているんだろう。
何にどれほど触れてほしくないのかを言葉にすると必ず矛盾が生じるから、おそらくその責任を持ちたくなくて範囲不明の言論統制をしてる。
自分も同じ分野でやっていたから、その人がいかに狭い見識かもよくわかる。だからこそ腹が立つんだろうな。大事な時期に何もやらずに、大半をやり残したまま破れた夢だからあんなにこだわる。

私がどれほど怒っていようと傷ついて悲しんでいようと、誰も聞いてくれないし世界も待ってくれない　感情で他人を振り回して停滞させるのはばかのすることだと見下してるけど、絶対に自分が間違ってる　こんなに歪んだ価値観は誰も幸せになれないから消えてなくなればいいのに

多様性ってほんと難しい。
異性が好きな人同性が好きな人、自分の性別を受け入れられる人受け入れられない人、同性愛を受け入れられる人受け入れられない人、みんなどんな人もいていいよって話なのに、同性愛を受け入れられない人は差別って言われるの。
ぶっちゃけ私は自分が関わってなかったらわりとどうでもいいからなぁ…

ストレス軽減て書いてあるチョコをデスクの上に常備したかったけどミルクだから諦めた
ストレス溜まってるときはビター食べたい

正直、お母さんと、飼い犬と、一人の親友と、推しがいれば何も要らないなってことに今気付いた。
普通に仲良い友達とかもめんどくさくなってしまう。友達は親友さえいればいい。
他人から見たら私は多分寂しい人間に見えるんだろうけど私はこれがいい。

今日一緒に過ごせた。幸せをありがとうございました。これ以上欲を出しちゃいけねぇよ。

ガチ恋とかではないんだけどまじで推しが尊すぎて直視できずライブ配信見れない…でも視聴者数に貢献したい

飽き性だから職場も友達もすぐ飽きてしまう

もうこないだで最後って決めてた。私はバカ。もうやだ！！！！(՞⸝⸝o̴̶̷̥᷅ ⌑ o̴̶̷̥᷅⸝⸝՞)

かわいすぎるので、かわいいと思うたびにかわいいと伝えてる。本当に好き。

無いものねだりをしてる。いつまでだろう？

でもさ、この好きって気持ちがわからん。恋愛の好きなのかな。単に友達として？どうなりたいの？
胸が苦しいな。しんどいし泣ける。
電話かかってきて嬉しいよ。声聞けて嬉しかった。ありがとう。

生活の質を上げるアドバイスしてくれる。でもアドバイスしていいことある？メリットある？特にないのに色々言ってくれるの謎すぎた。でも言ってくれるの嬉しい。泣きそう。

疑うってことは信じたいのだろう

普通に居酒屋でいちゃいちゃしてしまった。楽しい。

入浴中に訪れる突然の無敵気分（気のせい）

趣味でも何でも認められたくて頑張ってたんだって気づいた。
でも何も手がつかなくなった

広い世界から見れば平凡で狭い世界から見れば異常な私はどうやって生きていけばいいんだろう。解決策はわかってるのに今のままでいい理由を探している自分はなんて怠惰で臆病なんだろう。本当にどうしようもない。

自分の心情状況が世間一般から見た時すごくどうってことないものなんだってことはわかってる。でも私自身がこんなに苦しいんだから辛いものは辛いんだよ。