よく行く内科で症状を伝えたら何かのチェックシートを渡されてそれを見ると鬱かどうかのチェックシートだった。記入を終えて名前を呼ばれるのを待ってる間はなんだか泣きそうになっていたけどその後メンタルクリニックを紹介された時は少し救われたような気持ちになった。漠然とした不安の名前が分かると安心することが出来るから専門家ってやっぱりすごいんだなぁと思ったよ。

暇つぶしにグラビテーションというアニメを見たら頭の中が「？」でいっぱいになった…作者シラフかこれ？

物腰柔らかで穏やかで優しい雰囲気なのは内心自分の好きなところだと思ってる。だからそこは変えたくない

モテるのは認めるけど、本当に好きだってことは信じてほしい。

どうにもおかしい理屈だな。

私は傷ついているし悲しんでるんだな。と認めてあげるだけで少しは楽になる。

私は離婚歴があって、今の夫とは再婚。運転免許証に旧姓を併記すれば何かの拍子に便利なんだろうけど、うっかり旧姓に戻ってしまいそうで、縁起が悪いような気がしてしまう（個人の感想で、私だけの話です。実際は便利な制度だと思います）。

疲れてる時に限って煽るような人を馬鹿にするような絡み方してくる知り合い
まぁたまたまなんだろうけど本当になんなんだお前

学生の頃、友達経由で犯罪行為（窃盗）に誘われた事があったんだけど、
「私はやりたくない」ってちゃんと断れたの今思い出しても良かったとホッとする。
後日そいつらはガチでやったらしく、学校で騒ぎになってた。
あの頃かなりガキな思考してたけど、こういうのには手を染めない教育をしてくれた親にはちゃんと感謝しないとな…と某芸人の件を見て思う。

人に恵まれできたと思う。それは単に運が良かっただけなんだと思うけど、自分の何らかの魅力があったから出会いを次に繋げられたのかなとか、すごい自惚れたことをたまに思ってしまう。ナルシストなのかもしれない

なんか見張られてるような気がしてしまって、最近好きに検索するの怖くなっちゃった…おかしいのかな:( ´ὤ`):

高校時代仲良かった友達のツイッター久々に見たら、婚活で出会った彼氏の愚痴とか（誤解を恐れずに言うなら）所謂ツイフェミ思考の愚痴ばかりですごい悲しくなってしまった。幸せそうじゃないことが悲しかった

旦那さんとの子どもは欲しいと思うけど、旦那さんからの愛情が自分以外の人（子どもだけど）に分散されるのが嫌だな…と思う。二人の時間をもてなくなるのもやだなぁ… 私は幼稚なんだろうか

打算的で八方美人で優柔不断なのが私の悪いところだな。

幸せすぎて不安になる。自分が強くありさえすれば失わずに済む幸せだろうけど。この手で守りたい

はあー、早く二人きりになりたいー！明日も口実作って会いに行こ！

言葉遣い悪いのでコメ欄に

私についての前向きな陰口(？)を学生時代小耳に挟んだ時から私は許される側の人間なんだなとうっすら思いながら生きている

前の彼氏からは一度も甘えられたことがなかったし、お前はほんとポンコツだなwってよく言われてた。今の彼氏はたくさん甘えてくれて、こんな自分でも力になれてるんだなと初めて思えた。

昨日急に思い出した。帰り道引き止められて何かと思ったら、急に「あげる」ってさくらんぼ飴を渡された。それがすごく美味しくて、特別に思ってる人から何かを貰ったことが本当に嬉しかった。自分だけにくれたんだよね？そうだったらいいな。ありがとう。