29歳で急に子供欲しいと言う気持ちが高まってきて苦しい
でも周りの人みたいに恋愛できない、せっかく自分に好意を寄せてくれている人が現れても気持ち悪くて好きになれない
私が好きになる人は私になんの感情も抱いてない人ばっかり
もう嫌だ、普通に愛して愛されたい
私を好きな人が好きって性質になれたらどれだけ幸せだっただろう

私って中身空っぽで影響受けやすいな。

ずっと抱きしめられた感触や匂いや体温思い出しては何もできない　休日溶ける

親が憎くて非行に走るのは、そうすれば心配してくれると思ったんだと当事者が言ってるのを何度も聞いた　それは最低限の信頼関係がないと出来ないと思う　自分はそんなことをしても、殴られて打ち捨てられて終わりだとしか思えなかった

ガチ恋とかはよやめたい。他にいくらでもいい男いるし。

面白いなぁ。すきぴ。ありがとうございました。

Twitterに投稿するのもやだし本人に見つかるのも絶対やなのでここに残してスッキリする

こんなに幸せでいいのかな。

人間辞めたい期

昼まで一緒にいてくれてありがとう。バイバイのときに名残惜しそうにしてくれるだけで、好きになってよかったって思うよ。大好き。

優しい上位存在に飼われて人間のあるある動作を謎に愛でられながら不安なく過ごしたい！！

かわいかったり美人な美女や女の子大好きだけど、恋愛対象としては男がめっちゃすき。女の子は憧れとかで性の対象以外ですき。でも性的な魅力持ってる女の子も好きで、でも恋愛対象ではなくて、説明がムズい。つまり恋愛対象はノーマル。この言い方は今の時代いいのかわからんけど。

楽しそうにしてたら自分も楽しい。

あの人は今頃結婚して平穏に暮らしてる。きっと子供もいる。どうか幸せでいて欲しい。

自分がイラついてると人に聞こえるように喚き散らす母親がまじ糞だし、年取って外で人居ても平気でギャオってくるようになって子として本当に恥ずかしい。同時に私も年取るとあんな奴みたいになっちゃうんじゃないかと恐怖してる。その兆候が現れたら人様に迷惑かける前にしにたい

ゴールデンウィーク以降もマスクつけてたら顔オムツ(笑)とか言われるんかな…
ひっどい花粉症で特に鼻口まわり肌荒れしまくってるとこに化粧重ねてさらにひどくなるから、化粧最低限で済むマスク姿のほうがいい…

安定感ある穏やかで根がどっしり落ち着いてるような人が好きだ
あんまり見当たらないけど
そういう人が上司とか先輩にいると嬉しい

強くなりたいと常に思ってはいるけれど、別に志が高いわけではなく滅茶苦茶ワガママなので他人に煩わされたくないだけです

Aさんがいるグループ2つに所属しているんだけど、何かあった時のためにAさんがいないグループにも所属する。Aさんと何かあった時のために居場所を作る。そんな感じ。

Twitterでつい愚痴を言ってしまったものの誰からも反応なくて虚しくなって消す、ってことを時々やってしまうんだけど、時々、誰からも反応なかったけどそれでも私にとってはこれは大切な主張だから絶対に消さないよ、って思うときがあって、他人の顔色を伺わない自分の正直な気持ちってこういうことなのかなぁって思ってる