このところ体調悪くて、まさか妊娠？って不安になる。いや、妊娠だったとしたら嬉しいんだけど、持病で服薬中なんだよな。。ほぼ確実な方法で避妊してるんだけど

もう覚えてないよねーどうせ

あーもう自己嫌悪で死にたい

私多分頑張れないタイプのクズだなって最近思う

ストレスで毛を抜いてしまう癖がある。いつも同じところを抜いてしまうんだけど、そのせいで周りの毛も変な感じになっちゃった。整えるためにちょっと剃ったりしようかなあ…

こんな人間になってしまうまでどうして誰も私を○してくれなかったんだ。子供の育成失敗した親は責任取って自分の子供○してくれよ。

弱ってるペットを見てる時って早く楽になってほしいという気持ちと少しでも長く生きてほしいという気持ちのせめぎあいがものすごい。
仕事とかで家を離れてる時や友達と楽しい話をしてる時も頭の片隅にその子がいるのが辛い。早く解放されたいと思ってしまう自分が嫌だとも思ってる。生き物飼うのはもうこれで最後にする。もうこんな思いは二度としたくない。

なんであんな人と会ってたのか分からないな

優しくされると引いちゃうんだよな。なんでこんな私のために？って。

まだふとした瞬間に「まあ死ぬいいか」と思ってる自分がいる　死という選択肢が消えてくれない

彼氏の誕生日プレゼント、あげたいと思ったものを買ったらわりと予算オーバーしてしまった。高すぎても気を遣わせるし良くないけど、ついお金使っちゃった。貢ぐとかではないんだけどね

私はじぶんの人生でいっぱいいっぱいです。周りは結婚して子供育てて、すごいね。

子育てたいへんで毎日イライラしてるけど子供を何らかの形で失うことになったらきっと二度と立ち直れない
どうか私が死ぬまで子供たちには元気に生きててほしい
子供を看取るとか無理

飼い猫の死期が近い。不謹慎だけど羨ましいと思ってる。私の残った寿命を猫に全部あげられたらいいのに。

幼少期はなんならエリートになる未来すらあったような私なのに、転落人生っていうのかな。あるところで躓いてから今が最底辺だ！っていうのをずっと更新し続けていて前が見えない。つらい。本当にここから立ち直れるのかな

次そういうことがあったらちゃんと断らないと。

旦那さんが子供が欲しいって言ってて、すごく楽しみにしてくれてるんだけど、育てられるか不安。あと、ここだけの話、旦那さんと二人っきりでお出かけできなくなるのが寂しい

性格悪いって思われても、ワガママだと思われても、大切なものは絶対に譲らないし、欲しいものは絶対に手に入れるって思ってる
私の幸せは私の力で掴むんだ

既婚者だし、今更不倫したいとかいうことではないんだ。
でも、あの始まるか始まらないか微妙な雰囲気は味わうことはないんだな…と思うと、ちょっとさびしい。

優しさも何もかも打算で、自分以外の人なんて愛してなんていないんだろう？ってふと思う