服とかもらったりお金は一切私が出さない関係だったけど、会ってても虚しくて幸せじゃなかった。あの頃に比べたら今はすごく幸せだし、お金じゃなくて会いに来てくれたり時間を使ってくれる方がずっと嬉しい。

仮に今助かったとしてこの先もずっと辛い思いする可能性もあることを考えただけで死にたい

死にたい理由はたくさんあるのに合法的に死ぬ手段がほぼないの圧倒的バグ

もしかしたら死にたくないのかもしれないけどでも生きるのに向いてないから死ぬしかないよね

引っ越ししたくないなあ。趣味も飽きるまで続けたいなあ。好きな相手と一緒になるために、いろんなものを捨てないといけないのがつらい。向こうは何も捨てなくていいのに。等価交換じゃないのはわかってるけど。悲しく思うって話を他の人にすると「じゃあやめれば？」と言われるのが嫌だ。離れて暮らすのはもう嫌だし、飲み込むしかない。でも悲しい。

天使が迎えに来て羽で包んでくれる夢とか、このまま二度と起きなくていいと思うような心地いい音楽が流れている夢とか、日ごろ見る悪夢の狭間に時折そういう夢を見るのは、死に対する予行演習な気がしてくる。今のところ死ぬ気はないけどふと思った。

上手にしねますように

むかつく、仏の顔も三度までや、戦ってやる

今の彼氏と知り合う前の自分が本当に嫌いだった。寂しくて虚しくて無意味なことで時間を浪費してた。

相手は平静を装うのがクセで、溜め込んであとから爆発させるタイプな気がする。私もそうだから分かるけど、強がってるところも含めて私に理解してほしいし察してほしい、みたいな感じする。こまめに大丈夫？って確認したり、先回りして気を遣ったりするしかないかな

カラオケ行ったんやけど、私の心情バレてる？ってくらい片思いの歌とかめっちゃ歌ってた。そういう歌が好みなんだろうけど、沁みた。歌声透き通ってるよね、なんなん。また行きたいなー。あの歌喜んでくれて嬉しいよ。自分たちの歌って言ってくれてさ。自分たち！って嬉しすぎる。

私はずっと、私を否定しない人に会いたかった。理解してくれなくていいから否定しない人に。出会ってしまったから、絶対に手放したくないよ。

本当に好きなことは趣味として続けた方が良かったのかな。一旦子供の頃になりたかった仕事、全部叶えたんだけどどうも長続きしなかった。自営や企業で働いたりもしたけど何かを好きになるって気持ちが全部打算に変わっていって、人格まで変わって損得でしか人間関係を見られなくなってしまった。だからそういう人間ばっかと出会うようになった。新興宗教、マルチ勧誘、投資詐欺など…。いろんなもんに誘われて騙された。
ほんでこれまで物質的な幸せだけを求めて生きてきたから心の中の大切なものが大きく欠けてしまって、何が幸せかわかんなくなってうつ病になった。結局何も持たないことが幸せなのかもとか思いはじめた今日この頃。

匂わせなのか詐欺なのかはっきりしてほしい。勘違いだったらやだ！！

夢と行動力ある人が本当に羨ましい。夢とかほんとにないし。歳じゃないって言われるけど、多少はやっぱあるだろ。やりたいことないからそう思うだけかもしれない。

夢を諦め、特にやりたくもないけど生きるためにやってる派遣の仕事をしながら生きている。けど部屋のインテリアが好きだった。昔から部屋を自由にコーディネートするのが夢みたいなところがあった。今は賃貸に住んでいるものの訳あって親と暮らしている。家具や欲しいものすら自由にさせて貰えない。そんなささやかな夢も叶わない。家賃はこれまで通り親の分も払うけど1人で住みたいと言うと期限を損ね喧嘩になる。疲れた

本当は現実の現代社会の価値観に沿って、収入アップや昇給や結婚やらに喜びや楽しみを見いだせたら良いんだけど、自分の気持ちはそういう形に今なってないし、今後なれる見込みはあまり無いんだよね。可能性はゼロでは無いけれど、そのためにもがく事に疲れてしまった。
行動原理がほぼ全て「怖いから逃げる」なのがやるせない。自分や家族が人から責められるのが怖い。一文無しになるのが怖い。
それが悪ではないんだろうけど、世の中に適応して自発的に積極的に生きてる人に比べたらね。そんな人と自分とどっちが良い？って聞かれたら、自分だって適応できてる人の方をおすすめするよ。
それでもせめて何とか生きていれば、少しは人の役に立つこともあるんだろうか。使い捨ての労働力とかではない形で。と思いながら今日もしょぼしょぼと生きている。

とにかく逃げるぞ
それが馬鹿だとか幼稚だとか言われてもわたしは逃げる　たった一日だけの逃避行だとしても

こんな私と仲良くしてくれてありがとう。

今は何も聞かずにいつも通り過ごしたほうがいいんだろう。慎重さを忘れずに