この時間帯は科捜研から相棒をよく見てるけどバラエティ系だと共感性羞恥？になるからドラマが楽ってだけなんだよな

人を恋愛的な意味で好きになるときの気持ちがよくわからなくなってしまったんだけど、もしかしてあの子のこと好きなのかな。
話すのが緊張するのは、単純に自分がコミュ障で、加えてあんまり話すタイミングがなくて話慣れていないだけだと思うんだけど……。
もう誰かを好きになるとか嫌なんだよなぁ。疲れちゃったんだよ。

子供が並べてる積み木とか片っ端から片付けるの好きです。イジワルw

実は窓のないトイレとお風呂が怖いんだ…

性格が死ぬほど悪いから本命副業やめてくんねーかなと思っちゃってる
あそこのボーカル嫌いなんだよな
こういうこと言うとボーカルが女だから？ｗとか言われるけどそうじゃなくて普通に嫌いだから関わってほしくないだけだよ馬鹿何でもかんでも男女関係の話にしたいやつ多すぎてキモい
口出しする権利はマジで一切ないってわかってるし誰にも言ったことないけど

出会う子どもは何故かけっこうなついてくれるんだけど、男児が少しずつ「女性的な人」を意識して好きになるのを感じると、ちょっと距離を置きたい気持ちになるんだよな。
幼い頃は生存本能的なものだし年頃になる頃には見向きもされないとはわかっていてもね……。
女の子は平気だけどそのうち私が嫌われるんだろうな。

２人で遊び行ったりするのが好きなのよ。送っていくのも好き。だからそれができないと寂しい気持ちになる。多分言ったらキモイって思われそう。

相方ならびに相方の両親が結構雑な人たちで、今日も新年の挨拶に行ったら咳くしゃみ出てるのにマスクもしないし、自主隔離もしてないから結構辟易してる。
そしていま、ちょっと具合が悪い。

自殺しない理由は遺族が悲しむとか迷惑だからとかではなく苦しみたくない、死にきれなかったら嫌っていうのがもう社不

この薬は発達障害の人のための薬なのにODしてる人たちが使ってるせいで薬が足りなくなってる、なんで健常者がその薬使ってんだうんぬんかんぬんみたいなツイート見ちゃってまじで死にたくなった
こんなことを願うのは傲慢なんだけどもう殺してくれ
私なんかが生きてても迷惑でしかないだろ…

挑戦し続けるって怖いよ

自分の寂しさや虚しさを満たす道具としか見てない。だからそんな態度が取れるんでしょう？

もういい年のおばさんなのに、男性のふんどし姿が苦手。というか目のやり場に困る。お相撲さんは平気なのにおかしすぎる。

クソコメじゃないけどそういうことじゃねーんだわって感じのコメついてモヤモヤするからここで吐き出させてほしい。そういうことじゃねーんだわ

イラストレーターになりたい言ってたらなんか一応ちょっとだけ依頼頂けるようになったし金持ちのイケメンと結婚したいって言ってた覚えもあるから出来るかもしんない
あと頭の働きがよくなって今つまづいてるとこも克服できるようにしたい

子どもの頃はあまり気にしたことなかったけど、実家のお金の無さとか父方の家柄の悪さとか、父の育ちの悪さとか、そういうのが年を取るにつれて重荷に感じられてしんどい。なんかもうちょっと普通の家に生まれたかった…こんなこと考えてしまう自分は酷い人間なんだろうな。。。

あなたを受け入れるから私のことも受け止めてほしい。見返りのない愛情はやはり難しい

恋人に対してもやもやする。愚痴を言いたいけど、でもたとえ誰も見てない場所であろうと言葉にして愚痴を言いたくない。彼のこと好きだし大事だし、決して悪く言いたいわけじゃない。ただ自分とは違う価値観を持つ相手に困惑して、変わってほしいなんてエゴを抱いてる自分が嫌なだけ。それだけなんだ。

実家の玄関の鍵穴に爪楊枝？を入れられて家族会議になったことがある。
当時幼かった自分を真っ先に疑ってきた父親の鬼の形相を今でも覚えている。
古い記憶なのでこれ以上の記憶は消えてしまった。
自分含め家族内の誰かが恨みをかっていたのかなと思うけど心当たりはない。真相があってもなくても少し怖くて身内に話せない。