好きな人がいて、でも諦めたい。
自分が執着して相手の居場所を奪ってしまう前に全部諦めたい。

帰省したくない。都会の自分の一人暮らしの部屋にずっといて、そのまま日常に戻りたい。恋人は家族と仲良くて大事にしてて帰省も楽しみにしてて、それが悲しいわけじゃないけど自分の孤独を感じる。

今年こそ人生にけりつけられますように

「人に興味ないよね？」って言われて反射的に「お前私にグーパンされたいのか？」って言ったの私です
ごめん！！！違うんですよ！！

ほんと、ありがとう。

自分の本当に思ってる事とか自分の昔の話とかを人に話そうとするとどうしても泣いてしまう
最近はそんな機会ないから無事で済んでるけど…何でだろう、やっぱりおかしいのかな

感覚や感情を自分の言葉で話してみたとしてきっとみんな自分のことを嫌いになる
それがわかるからずっと人前で上手に喋れない
自虐をしながらじゃないとなにひとつ喋れない
悲しい　こんなのやめられたらいいのに

明後日はなんかもやもやしつつも一応付き合ってた人達から挨拶が来なければ片っ端から断捨離させていただく。
来年やろう〜が続いて☓年経った。もう良いよね。

心の奥から優しい人に出会ったら大切にしたい。その人と一緒にいるのにふさわしい自分でいたい

亡くなった方に失礼な発言だけれどバラナシのマニカルニカーガートで人が焼かれているところを見たい。生きることとタヒぬことについて色々考えたい

コロナにかかってた親戚たちが無事回復して、帰省してご飯を一緒に食べることになった。
「1回かかったら免疫ができるから2〜3ヶ月はかからないってお医者さんから言われたから大丈夫！」ってノーマスクでいるんだけど、調べたらオミクロンはその限りじゃないって出てきて若干信じ切ってノーマスクでいるのは不安だと思ってる。

後ろから抱きしめられる幸せ、しょうもない冗談やちょっかいの楽しさ、下品な会話の面白さ、気を使ってもらえる嬉しさ。全部彼が教えてくれた。今までの人の間にはなかったもの。ずっと幻影を追いかけてたけど、もう手放すことができそうです

ひとりの孤独感とは一生付き合ってかないといけないんだよなと改めて思ったら一生一緒にいてくれる友達ゲット出来たのでは？とヤバい方向に振り切れてしまった

全て捨ててどこか遠くへ行って、名前も変えて新しい人生を歩みたい。

もっと言うなら人間にはなりたくない。犬か猫になって優しい飼い主に可愛がられたい。

皺寄せはいらないので幸せをください ねむい 信頼してる大人によしよしされたい 暴れ散らかして全部だめにしたい 犬になりたい 褒められたい 安心したい 真綿に包まれたい いなくなりたい 帰りたい ねむたい

ずーっと趣味について語れる誰かがほしいから自分が二人いてほしい
性格悪い自覚はあるから友達を作ることは諦めた

私の嬉しい報告にレスが遅いのなんなん？喜びを共感しようという気持ちはないわけ？嬉しいときは即レスするようにしてたのに、報われない気持ちになる

最近電話してないなー。ネタないし、かかってくるの待つかーって考えてたら電話くるのなんなん。好き。そして電話のブッキング草。二人とも好き。

母親を殺す夢見てしまった…
なぜか最近よく見る…

頼むから各自程々に自分の為に生きてくれと思う