私は優秀な能力のないサトラレ説が私の中で有力。頭おかしいと思われるからここでしかいえない(´｀) 頭おかしなるわ。おかしいけど。

藤本タツキ先生変わり者ぶってるけど多分普通の人だと思う。じゃないとあんな複雑な内容の作品をきれいにまとめられないよ…あとメンタル強そう

恵まれて育ってしまったのだからその分苦しまねばならないと思いながら生きてきた。今、自分の甘さが引き起こした事態ゆえに非常な絶望を味わっている。望んだ通りの、甘え育ちに相応しい結果だと思う。そうやって客観視することで逃げ出さずにいられている。

誰のせいにもできない。誰に助けてもらうこともできない。同情心を買えるほど出来た人間じゃない。後悔したってもう遅い。自分で戦うしかない。

他人の幸せを妬めるほど、自分の住んでる世界が自分に関係あるとは思えない。
私は自分に害を及ぼすか無害か以外のことまで頭が回らない。損益すら分からない。そんなだから憐れまれて、付け込まれる。
私は迫害も贔屓も公平性も何もいらない。これがあるせいでいつも酷い目に遭う。この上にあるものは、いまのところ、きっとこれからも私の幸せにはならない。

今まで好きになったひとたちには別に自分のことなんか認知せず幸せになって欲しいっていうスタンスだったけど今好きなひとには自分のことを認知して欲しいし自分のことを好きになって欲しいって欲求が止まらない
わがままだなあ、きっと叶わない

何をそんな恐れてるんだろうか。昔のことをずっと気にしてる。なんの曇りもない気持ちで空を見上げられない

私は彼に何をあげられるのか分からない。付き合う前に「私、君に何もしてあげられないよ」って言ってしまったし。

何であの頃はあんなにもてたんだろうね
むしろ寄ってくる人、男女ともに面倒くらいに思ってた
今はこんななのにさー

悲しい 寂しい 抱きしめて欲しい 俺を大事だと甘やかして欲しい

あんなに恋愛に疲れてたのに、今ではちょっと懐かしささえ感じるこの頃

喜んでもらえてうれしー

「この絵を見ることが出来る人間がこの世に自分一人しかいない」という状況に興奮しながらAIにたくさんあやふやなイラストを描いてもらって1人で見て楽しんでいる。

しょんぼりしてるが幸せになりたい しょんぼり

亡くなったら悲しいとか寂しいとかいう気持ちが出てくるかと思ったけど、いざそうなっても今のところ涙も出ず「お腹空いた」っていつもより1時間も早い時間によりにもよってカツカレーを食べてる。
これで母親からばーちゃんの愚痴を聞くこともなくなったんだな、と思うとむしろちょっと安心するくらい。

精神的に安定してるパパが欲しい
あ〜理想 求めすぎるの良くない 好きだ…

昔の友達に飽きてきてる感じはするけど、新しく友達できる感じもしないから必死に繋がりを保ってる感じがする。
新しくちゃんとした友達がほしいなぁ…。

ノーシンピュアodしてたんだけどみんなどんな副作用出てるのかなーて調べたらみんなゲロ吐きまくっててなんか笑ってしまった
よかった、めちゃ吐き気したのわたしだけじゃないのね
もっと気持ちよくなれる薬探そうっと