祖父が亡くなったってー帰省するから病院キャンセルだ、せっかく3ヶ月待ったのにな

同期の旦那に対しての愚痴見ちゃった。インスタキラキラ。ツイッターはリアルって感じ。

社内引きこもりプログラマだから社外の人との打ち合わせとっっっても緊張した

１回思いっきりケンカすれば仲が深まる、という感覚が理解できない。波風立てずに相手に譲る生き方をしているので、仲違いするとしたら関係が修復不可能になってもいいと思い立った時だけだし、そうなれば徹底的に拒絶するので

仲がいいから言えるちょっと踏み込んだ言葉を言ってみたかった。言った本人も当たり前だけど攻撃してやろうという悪意なんてないし、相手を信頼してるから「傷付けたかな！？」って不安にもならない。言われた相手もリラックスしてる。私はどんなに仲がいい人でも「傷付けたかな！？」って不安になってすぐ謝る。人と交わると疲弊するから今現在親しい人はいない

いつか夢に出てきて、もう終わったんだよって言ってほしい。諦めるから

夜眠れないときにゲームや読書を始めて止まらなくなる癖、母も祖母も同じだった
遺伝ってあるんだなと少し怖くなった

発達障害などの成人当事者向け本、大体「上司や周りの人に協力してもらう（もらえる）」ことが前提のアドバイスが多いので、既に症状が原因で上司や周りの人との関係が拗れてしまっている状態から実践しようとしても初手から詰む

親からの愛情を上手に受け取れなかったのか与える方が下手だったのか、私が未だに他人にそれらを求めているのは薄々勘づいてる。うんと年上の男性に目がいくのはきっと理想の"おとうさん"が欲しかったからだと思う。今も欲しいけどそれは他人に求めるには荷が重すぎる。これ自覚して以来、不用意に他人に近づくと空想上の理想の親の役まで求めてしまいそうで怖くて距離を遠めに取るようになった。迷惑をかけないための自衛として仕方ないことだけど寂しいなぁ。

誰に対しても嫌味な言い方しかできない人かわいそう。

親離れできない
でもどエグい悪夢見たときとか強めに揺れたときとか平常心になれるのは家族と暮らしてるからなんだよな　諦め

学生時代好きだった人、今はもう全く会うことないけど、まだぼんやり好きな気持ち残ってる。

今日も今日とて、LINE読み返す

「男（モテる設定だとなおよし）が振られてみじめたらしく凹んでいるシチュエーション」がﾍｷの私、夫がその昔わたしと付き合う前の彼女に振られた折、ろくに呑めもしないのに鏡月をひと瓶抱えてしこたま呑んだ挙句、便所で戻して「何やってんだ俺……」って虚無になってた、ってエピソードが好きすぎて未だに興奮してしまうの、人としてあまりよくないと思ってはいる（思ってはいる

誰からも連絡来ないや

HSPという用語、条件だけ見るとバリバリ自分でも思い当たるやつだけど、いろいろと耳障りが良すぎてどうにも胡散臭いな……と思っていたので、先日心療内科行ったついでに先生や療法士の方に訊いたところ、やはり「医学的用語ではなく、基準なども今のところは定められていない。ストレス脆弱性などの問題がネットを介してその言葉で広まったのではないか」とのこと。用いる用いないは個人の自由だけど、私としてはこの打たれ弱さは別方面からアプローチしていきたいかな

優しい言葉目当てであからさまな自虐されると無言になってしまう。意地でも言わねーって思う

なんで人間自分のこと好きなひとが嫉妬したり自分に振り回されたりしてると嬉しくなるんだろうな

推しに「死なないでほしい」じゃなくて「相応しい時に相応しい死に方をしてほしい」って思っちゃう。そういう形の愛なの

「自分の子供が欲しい」という気持ちがない。何か理由があって、とかじゃなくて単に欲望そのものが無いだけなんだけど、これを説明するのがすごく難しい。
そもそも子供という存在が怖い（嫌いとかではなく）んだよな、あんなに脆いのに無防備で、目を離した瞬間何をしでかすかわからない。一緒に遊ぶとか以前に、近くにいるだけで冷や汗が出る。「私自身は怖いから欲しくないのに、社会が当たり前のように私に求めてくるもの」が形を持って走り回っている……